久しぶりにアメブロ更新してみたいと思いますw
昔のブログ読んでたんだけど
学生だったからか、バイトの愚痴と課題の話だらけww
青春してたな～。
おっくんの事、友達以上恋人未満での関係ですっごい満足していた自分が懐かしい^^
多分本当は普通に大好きだったけど、ずっと恋愛の好きにするのが怖かったんだよね。
気づいてはいたけど、行動に移さなかった自分を今は嫌いじゃないと思える。
だって、数年経った今ならなにがあるのか分かるしw
ずっとあのままの関係で居た方が良かったのかな?って思う事はあるけど、
でも、今までの関係を壊したからこそ始まったような感じもする。
意味を上手く伝える事は出来ないんだけど、
好きだって伝えてなかったら今でもずるずる気持ち引きずってたと思う。
今でもまっさらって訳ではないけど、
告白した事も振られた事も後悔していない。
なんかあると会いたくなって
寂しさ埋めて欲しかったりしたけど
今は違う。
たまに会いたいなーとか思うけど
ただ楽しい時間を過ごしたいと思う。
疲れたなー、きついなー、しんどいなーって思ったらすぐおっくんに構ってメールしてたけど
それがまず無くなった自分を褒めてあげたい!w
今は１人でなんとか乗り越えられる方法を知っているよ。
心に溜め込んじゃっても、話を聞いてくれる友達もいるし
バイトの愚痴はお母さんとかに話してるし、人生の相談はお兄ちゃんが乗ってくれるしw
おばあちゃんとか従姉妹とかは癒してくれる。
幸せだなって思う。
幸せなのに疲れたとか、ばっかりじゃダメだよね。
幸せな事も不幸な事も、気づける事が一番大切だった。
あ。
そういえば、前になぁに伝えた気になってる人。
振られたよ!w
ゆかの他に好きだった人がいたんだけど、そっちと付き合わないからゆかと付き合うとか、そういうのは違うと思うって言われた。
ごめん。って。
てか、謝られるのが一番辛いんですけどw
言われた瞬間「分かった。帰る。」って可愛げのない言葉言った自分が今、一番嫌い。
こよたんに泣きついて電話したからねw
でも、こよたんにはゆかがうちの前で泣くの初めてだから不謹慎かもしれないけど
嬉しいって言われたw
そして、「てか、そんなに一途に好きだったんだねw」だってw
こよたんらしいねw
なんだかんだ好きだったんだよなぁって思った。
お兄ちゃんの友達だから一線を引いて所もあったけど
一緒に寝るの好きだったし、遊んでる時とかもすっごい楽しかったし
気を使わなくていいし、素直に優しく出来る自分も嫌いじゃなかった。
同じ性格してるのかなーって思ってた部分もあったから
ゆかの気持ちも分かってくれるかなー?って思った事もあったけど、
まぁそこは違った。
でも、まぁ、振られた事を悲しんでる暇も無い位、今はバイトでいっぱいやる事あるし
これからは掛け持ちのバイト受かったからもっと忙しくなるし
忘れたいとは思わないけど、少しずつ気持ちは和らいでいくかな?
でも、こよたんと高橋さんには諦めるな!って言われたんだよなぁ。。
一度付き合わないって決めた人の事、想い続けるのって本当は一番辛い事だと思うんだけどw
まぁ、好きな事辞めたりはしないけど、そのうち普通の友達として戻りそうだなー、とか思っちゃったりw
てな感じ。
なぁはこのブログまだ見れるのかな?w
こんなに私の気持ちがいっぱいつまっているのだけれどw
まぁ、今の目標は１人暮らしだから
とことん働いて、とことん稼ぐ!
まずは自立した人間になりたい。
なぁは結婚したって言うのに
私は恋に悩んでるからねw
まだまだ我が侭な若造よぅっ!!ww
今いる 自分の場所を探す
今いる 自分がいるべき場所を探す
たとえ世界が味方になってくれなくても
たった１人分かってくれる人がいてくれればいい
たとえ明日で地球が滅亡しても
私の心だけは揺るがずまっすぐでありたい
そうあるように
日々の生活を優しさで埋めていきたい
大きな夢は持たなくたっていい
明日を生きる為の知識を蓄えるんだ
小さな夢なら持ってもいい
叶えられるから祈るんだ
大切な人達が悲しまない方法を
二つ知っている
自分を傷つけない事と
自分を投げ出さない事
逃げていたって変わらない事は分かっている
分かっているけど行動に出来ない時もある
それでも、誰かの為の人生にするのか
自分だけの人生にするのか
選ぶのは自分だ
しーゆー
