はずれ

答え当てていい？
当たらないよ。
当たってるよ。
はずれ。


寂しいのは好かれないからじゃない。
いらないのに優しくされるから。
必要なくて捨てるのに近づいて来ること。

嘘ついて、逃げて、強がって
こんな自分、自分が一番嫌いなのに
だから、吐き出す場所を探しているのに見つからない。
吐き出す場所が見つからないから、自分を傷つける。
悪循環が止まらない。

消えたいのは私
居なくなりたいのは私

全部に嘘ついて
全部が嘘に思える私は病気なのだろうか

死にたいって思うのに
生きている証が欲しいのは
一体、何にすがっているのだろうか

何に
誰に
求め、捨てられ、傷つかなければいけないのだろうか

いつになったら解放してくれる
私のこの心
いつになったら捨ててもいい
私のこの身体

今すぐ？
明日？
それとも、昨日の内に捨ててしまえばよかった？

間違ったのはいつからだろうか
気づいた時にはもう遅かった

これからの時間を
どう過ごしていけばいいのか解らない

疲れ果ててしまった私の今の願いは
一生治る事のない
死の病にかかること

生きたいと願っている人と
変われたらいいのに

夜になると考える。

好きになっちゃダメって言われていた
好きになっても私が悲しむだけだよって

好きにならないから

それでも、気づいたら好きになってた

声を聞きたくて
温もりに触れたくて

たった一瞬でもよかったのに
こんな気持ち、知りたくなかった

欲張りになっていく私の心に気づいているのだろうか
寝ぼけて応えたあの答えを覚えてくれているのだろうか

なにも届いてはいないだろう
なにも届かなかった事にしたいだろう

好きになってゴメンねと呟いたら
あなたはなんて言うのだろう




ただの相談相手だった
素直に
力になってあげたいとか
話を聞いてあげたいとか
上手く行って欲しいとか
思っていた筈なのに

いつからか
私じゃダメかなとか
支えてあげたいとか
思うようになっていた

ダメだって言われれば言われる程
一つ一つ確実に心はひび割れていっているのが解っているのに

それでも
傍にいたかった

私だって寂しいからいいんだよ

そうやって強がって逃げてばかりいたけど
いつまでも隠しきれない

この気持ち
溢れ出そうで変わりにあなたと居ると泣きたくなる

あなたの未来を私にくれませんか


脳内ぴんくもーどにしたいのに
ぴんく色になりきれない

なんで上手く生きれないんだろう
なんで素直になれないんだろう

本当にいらないのかな
今死んだら悲しんでくれる人はいるのかな

本当に誰にも必要とされていないんじゃないかと
不安に思う気持ちは高まるばかりで
ぐるぐる巡り巡って
また無駄な毎日を過ごしているのではないかと
弱気なまま目を瞑り
夢でも悲しみ寂しく
起きると疲れている

あぁ
ダメだな

もっと毎日が楽しい訳じゃなくてもいいから
あったかい気持ちになれる時が欲しい

わかった。

多分、私は今を見れない。
過去に捕われて、未来に怯えて、今を見ることができないのだ。

そして、あの子みたいにバカになれずに
余計な事まで考えて、疑って、結局何が本当か解らなくて
解決出来ない事にイライラして、全部投げ出したくなるんだ。

あの子は今しか見ていないからと、バカにされる事はあっても
いつかは誰かの1番になれる
だけど私は、誰かの3番か4番位にはなれるのかもしれないけど
たった1人の1番になる事は出来ない

全部解っちゃうから絶望の中の僅かな光が怖くて
必要とされていないのに、必要としてるような振りをされてるような気がして

こんなことしか考えられない私は
誰からも好かれず必要とされず
何時まで経っても何も変わらない

ふ

褒めて貰いたい訳じゃなく
認めて貰いたい訳じゃなく

必要とされたいのだ

誰かの話を聞くだけは
もう疲れちゃった

私の話を聞いてくれる人は
いったいどこにいるのだろう

質問しといて答えが決まっている人に
アドバイスしてなんの意味があるのだろう

答えを求めていて自分の考えがある人に
誰かの引用を伝えてなにがあるのだろう

今の私は空っぽの硝子の瓶

何も詰まっていないのに蓋がしまっている
何も詰まっていないから落ちるとバラバラになる

いったい誰に話したらいいのか
誰に助けを求めたらいいのか
解らず仕舞いの私は
無駄な毎日を過ごしている

いつになったら
助けてくれる人が出来るのだろうか

助けて欲しいと思っている事すら
間違いなのだろうか

。

誰になんて言ったらいいのだろう。

自分ってなんなんだろう。

必要なのかな？
いらないよね？

忘れられる位なら
必要だったと思わせないで。

いらなくなる位なら
傍にいないで。

いつになったら
見つけて貰える？

いつになったら
解って貰える？

いいやつなんかじゃないよ。
出来るやつなんかじゃないよ。

成長したい訳でも
認めて貰いたい訳でもない。

ただ
そこに在る理由を知りたい。

意味を知りたい。
寂しくなんてないって
証拠が欲しい。



あー。
不眠症。

やっぱり、バイト終わって帰ってきて
寝るまでの時間はすっごい病む。

謝られたのに遊びたいのはなぜ？
あんなに話したのに返事が来ないのはなぜ？

流されていない理由がくだらないのはなぜ？
すぐに気持ちが変わるのに裏切られたというのはなぜ？

君にも癒えない傷があると言ってくるのに
私は誰に言えばいいの？

聞いてやるって言ってるのに
あなたの話を聞く私はなに？

生きていく事が疑問だらけだよ。

働いてるよ。
静かにしてるよ。

頑張ってるよ。
偽っているよ。

どこまですればいい？
そこまで考えなくちゃいけない？

どんな理由で私が存在していなくちゃいけない？
どんな理由で私がやりづつけなくちゃいけない？

本当は私じゃなくてもいいんじゃない。
たまたま、そこに私がいたから。
ただ、それだけの理由じゃないの。
たった、それだけの理由じゃないの。

私だって考えるよ。
変わりたいもの。
変わって欲しいもの。

何も望んではいけないの？

ねぇ、どうしたらいい？

もう
この答え以外どうしたらいいのか解らない。