本当に、私の指導を聞かない部下に振り回される日々が散々続いて、
私は家に帰ったら、グッタリして動けなくなるような日々が続いていました。
仲間外れにされるって、だんだん慣れるんですね。
２つ前の職場では、自分だけ女子会に呼ばれなかったことを知った時には、
ショックで手が震えて涙が出てしまいましたが、
今回の職場でも同じことが繰り返されると、
「あぁ、またか」
と感じるだけで終わる自分がいます。
でも傷つかない訳ではないので、自分を守るために、心を閉ざしていく自分を感じていました。
あまりに仲間外れにされることが多いので、アスペルガーとしてグレーゾーンにいる自分に、
人とコミュニケーションを取る際に、何かとても大きな欠陥があるのではないかと悩み、
思い余って自分の性格を上司に相談したのは昨日のことでした。
でも、今日。
１つ前の職場の私の後任者から、電話がありました。
本社からの査察が入ったそうなのですが、何の指摘もなく無事に終わったとの連絡でした。
その中でも、私ともう１人の部下で育てた新人の男の子の仕事ぶりを、
とても本社の方は褒めてくださったそうで、
それだけでも嬉しいのに、その男の子は、
「前の係長(私)と先輩が教えてくれたおかげです」
と、決して自分の手柄にはしなかったということでした。
本当にその言葉に感激して、涙が出てしまいました。
私は、この仕事をキチンとする性格で嫌われます。
細かいと言われます、怒られます。
でも、私はやるように言われていることをやっているだけなので、
やらなければいけないことを、やらない加減など分からないのです。
でもあまりにもお局部下と揉めるので、その事を上司に相談したら、
「やらなくてはいけないと決まっていることを、やらなくていいとは私は言えない」
と言われたのに、でも揉めている部下への対応としては
「お互い大人なのだからもっと歩み寄ってほしい」
と言われ、本当に訳が分からなくなってしまいました。
だって、私がその部下と揉める時は、やらなければならないと決まっていることを、部下がやらない時だから。
それで、どうやって歩み寄るのか、私には全く分かりませんでした。
でも、今日の電話で、私は私で良かったのだ、と思いました。
私のこの、やらなければいけないことをキチンとやる性格だから、
安心して本社の査察を受けられたと、後任者はお礼を言ってくれました。
新人の男の子から、感謝してもらうことが出来ました。
いつも仲間外れにされるから、仕事しか出来ない、つまらない人間なのだと思っていました。
仕事が出来ても、人間としては好かれない、面白みのない人間なのだと思っていました。
こんな私ではいけないのだ、と思っていました。
人生をもっと楽しまなければ、ともがいていました。
でも、そんな自分でも、人に感謝してもらうことが出来ました。
それは何よりも、私に生きていて良かったと思わせてくれました。
たとえ、仕事しかなくても。
プライベートでは、一切誰と関わることがなかったとしても。
こんな言葉を言ってもらえる自分は、生きてていいのだ、と思いました。
私のままで、生きてていいのだ、と思いました。
例え、職場の大多数の女性達が、私と揉めているお局部下に気を遣って、私のことを遠巻きに見ていたとしても。
そして、そのことで傷ついた私の心が、閉じかかったとしても。
私が、私のことを恥じる必要は何もない。
大丈夫、私のままで、大丈夫。
哀しい時は泣いてもいいよ、俯いてもいいよ、心を閉ざしてもいいよ。
でも、ただ、そんな自分のことを。
好きでいることだけは、忘れないでいよう。