今の病院に転職して１年目は夜勤もかなり入っていたので、だいたい月の手取りは35～42万くらいでした。
夜勤の回数や、年末年始の勤務、残業時間、休日出勤などの手当で結構差があります。
そのまま続けられたらよかったんですが、多い時には月に７回も夜勤があり体力的、精神的にも限界がきてしまい、お金より健康をとることにしました。
そのため２年目の途中から夜勤を月２～３回に減らしてもらっているので、だいたい今は月24～28万くらいです。
給料でいうと月10万円くらい下がりましたが、不妊治療をするにあたって、これはとてもいい選択だったと思っています。
ほぼ夜勤中心の生活になっていたので、常に疲労感と寝不足と体内リズムが狂ったような感覚で、本当におかしくなってしまいそうでした。
中には夜勤が得意な人もいるとは思うのですが、私は本当に向いていなかったと思います。
いつか死んでしまう…とすら思っていました。
だいぶ勤務的には楽になったんですが、それでも不妊治療との継続は本当に苦しいことも多いです。
最近は自意識過剰かもしれないけれど、私のことを話されていたと感じることもあり、些細なことで精神的なダメージをくらうことも多く、辞めたいと毎日考えるようになっています。
何かあったら辞めたい、逃げ出してしまいたい、全て嫌だと思ってしまいます。
でも、やっぱりやっぱりお金のことを考えてしまう。
しんどいけど24万円のお給料は本当にありがたい。
これを手放すと考えると、それもストレスになってしまいそう。
天秤にかけても、右に傾いたら、また今度左に傾いて…という状況をずっと繰り返しているような気がする。
結構、自分自身がお金に執着しているという自覚はあって…
決して高給取りではないけれど、お金がある、ということが私の安心感につながっている気がする。
しかも、転職してせっかく自立して生きていけるようなお給料を稼げるようになったのに、それがなくなってしまうなんて…という不安がすごく付きまとってしまう。
あと、もう40歳も手前だし、不妊治療のことだけ考えて仕事を辞めてしまってもいいのか？という不安もある。
老後の心配はしなくていいの？子どもがもし生まれたらお金もかかってくるし、そんなときにすぐに預け先の保育所と働き口は見つかるの？
少子化少子化と言われているけど、私の住んでいる地区は保育所は数も少なく激戦区で、辞めてからの再就職だったら保育所に入れる気がしない。
辞めるのは簡単だけど、そのあとのことも考えないといけない。
例え夫婦であっても、長い間養ってもらうことにやっぱり抵抗を感じてしまうし、なんか変なプライドが邪魔してしまう。
そんなん考えずにきっぱり辞めて、不妊治療に専念できたらいいのに…
色々な思いが邪魔をしてしまい、仕事と不妊治療どっちつかずという本末転倒なことにもなってしまいそう。
悩んで悩んで悩んでも、なかなか結果が出せません。
こんなの仕事と不妊治療を両立できてるなんて言えない気がする。
毎日毎日同じようなことをぐるぐると悩んでますが、結果は出ないです。
仕事を辞めても後悔するだろうし、不妊治療の結果が出なくても後悔する…自分で考え抜いて出した結果には何であっても、何かしら後悔がつきまとうんだろうなと思ってしまいます。
お金をとるのか、不妊治療をとるのか…私の人生の大きな大きな課題です。