を 迎えられるかが微妙になってきた。
この不況。ついに到来。うちの会社もやばくなってきた。
いや覚悟はしていた。だけれどもやはりそれが直面するまでは現実的な感覚ではなかったし、とても不思議な感覚だ。会社に行くといつもの同じ仕事が待っていて、僕はそれをこなす。
そうやって一日が終わっていく。そんな生活は変わらないなのに、外部環境は急変して会社自体はうまく立ち回れなくなっていった。
ただどこかがこの会社を買うのだろうから、勤めている会社の名前は消えていくのだろうと思う。
この会社の歴史や文化、風土。これはいいところもあれば、悪いところもあったが、それは統合先の会社に飲み込まれているのだろう。
私は今は会社の中枢部で仕事をさせてもらっているが、きっと数ヵ月後には営業場などの前線に配置換えになるだろうから今の生活も長くないだろうと思う。
正直自分が若くて本当にラッキーだったと思う。今なら他業種でも間に合うだろうし、急激な社風の変化にもついていけそうだから。
とりあえず今は自分にかされた仕事をこなすことが重要だ。
最近全ての人生がこの瞬間に収斂してく感覚をよく持つようになった。
いままで好きだったことや、やってきたこと全てが今役に立っているような気がする。
自分は算数が小学生から得意でなく、0点とかもあった。でも、数学が嫌いというわけはなかった。
中学や高校では学者か政治家になりたいと思っていた。
ところがどうだろうか？これからやろうとしている仕事はまさに数学必須な仕事だ。数学に関して別に嫌とかは今は思っていない。
人生って不思議だとつくづく思う。自分のジンクスはまさに、自分が不得意だったもの、第2志望だったものに必ずぶち当たり、そしてそれが必要になっていくのだ。
例えるならば、数学不得意→数学必須な仕事
大学受験で第1志望に落ちる
大学でやりたいと思ったこと→できなかった
→自分で独学でやっていたことが出来る業界へ
これからの予想としては英語。自分は英語がとても苦手。なんか将来必須になる予感がする。
自分で言うのもなんだけど、これまでの挫折や苦手意識はたいてい克服してきたと思っているので、英語もなんとかなりそうと少し楽観視している。
これを見ると神の存在を信じたくなる。人生できすぎている。ことごとく自分の苦手なものが課題として降って来て、結果的にはそれを乗り越えるチャンスがめぐってくるからだ。ただ、本当にやりたいと思っていたものはたいてい、出来なくなったり、もっとやりたいと思う分野が出てくるんだよね・・・。
出来るだけ、愚痴はこのブログで吐きためたい。mixiの日記もあるんだけど、マイミクの属性がちょっとアレなので、弱気日記には『何女々しいこと書いてんだ！』的な反応になってしまう。いや、人間だもの時には弱音を吐きたくなることもあるさ。
ウチの同期は9割方恋人がいる。中には結婚まで秒読みの人も。そんな集団では会話は自然とそんな流れになってしまう。たぶん30代の同窓会で、未婚者の気分に近いものだと思う。正直その中にいるのが何よりもつらい。
自分の存在価値ってあんの？的な感じで、帰宅してぐったりする。なんか仕事で疲れるよりも心に来るものがある。
なんでこんな年にもなって恋人の一人もいないんだろうね？って双方思う感じが耐え難いよね。人生損してるのかな俺。どうするんだろ・・・これから・・・。
社会人になると休日が恋しくなる。でも、結局勉強で終わっちゃうんだよね。今日も資格の勉強。一日は捨てたと割り切ったので、全く部屋をでず。ニコニコ見まくったけどねｗ
なんかニュースで、朝の通勤電車が激こみなのを、大学の新入生と新社会人のせいにする記事があって、mixiとかの日記にも新人を叩く記事だらけでワロタ。
いや例年の風物詩だろ。落ち着けやｗｗｗｗ
大体、東京は常に新しい人間を供給されないと維持できない社会システムなんだから、安易にニューカマーを叩いて もねぇ・・・。おまえら、生まれた時から出来た社会人だったのかと？全員が全員東京都心で生まれた人間なのかと？もうそんな日記を公開している人間が哀れでしょうがないよね。まじで可愛そう。会社で上手くいってないんだろうな、とかストレス溜まってんだろうなと同情します（笑）
研修にも慣れてきた。会社にいるのは同期と先輩だけ。その先輩も残念ながら、どの方も『良い方』というわけにはいかない。もちろん尊敬できる人は沢山いるのだけれども。
こんなひとがいた。新人研修の講師を務める一社員。
どうもこの仕事はいやいや上司からやらされているらしく、不満たらたら。
あろうことか、新人に対して、クソ忙しいのになんで俺がやらな いといけないかという趣旨の発言。しかも公の場所ではなく、裏で、特定の新人に対して。なぜ新人に愚痴るのかと。ダサすぎだろ、常考。
研修自体はとても楽しい。なんせ自分の好きな勉強ばかりだから。
大学よりも楽だし、楽しい。もっと勉強したいし、これから出来ると思うととても楽しみ。
うちの同期は女の子が実はとても多い。一般職ってやつね。だから、偏見を恐れずに言うならば、偏差値の低い大学出身や、短大卒の子も多く、専門知識の講義になると、チンプンカンプンということも多くなる。
慣用句に「女は器量」ってあったと思うし、まあそれでも良いとおもうけど、実際はこの子たちも配属について、業務をするわけだから、いかにその女の子にも解るように説明をしなければいけないかが重要になってくる。
別にプライベートでは何の問題もないし、話しててもおもろいし、ぜんぜん好きな人やけど、そういう問題ってやぱこれから重要になってくると思う。
最近、周りがものすごい、人事評価を気にし始めた。そんなに気になるか？？？
自分が仕事を楽しめるようになれば、あんま関係ないとおもったり・・・。自分はやっぱ甘いかな。
あと女社会はマジで怖いな。
思えば挨拶って重要やな～って思う。
実は自分昔から、挨拶が苦手で、例えば家から帰ってきて『ただいま～』っていうのとか、ご飯食べる時の『頂きます～』って恥ずかしくて言えんかったんですわ。今でも『ただいま～』とかよーゆわんｗ
そんな感じで、ずっと生きてきて、且、今でもそうなんやけどマセタ餓鬼で人より少し毛がはえたぐらい成績がよかったせいで、なんか勘違いして育ってきたんよ。みんな、大人も、友達もなんかよく褒めてくれるんやけど、なんかそれが、凄いｲﾔで、なんか距離感があるような、嫉妬というかなんかいや～な印象があって、実は褒められることが凄い怖いかんじやったん。やけ、褒められるとか、好意をよせられるとかすると、拒否反応を起こすんよね～。退避行動みたいなかんじで、その人から離れたくなる感じ～。いや別にその人がいやとか、嫌いとかじゃなくて、その行為そのものを認めたくなかったんかな～。そんなやから、好きな女の子が出来たり、逆に、好かれたりすると（なんか自分で書くのもなんやけど・・・）急に、よそよそしくなってまうの。女の子でそんな風変わりな男に会った人とかおると思うよ～。2chとかでもそんなスレあったしｗ
あと、なんやろな～。人の恋バナが嫌いやったなぁ。だって他人のことやんってね。あと、小学生の頃に結構好きな女の子がおって、今まで、そんなことせんかったんやけど、勇気を振り絞って好きって言うたら、クラスじゅうにからかわれて、女の子が泣いてもうて、なんかクラスの番長からも脅されるわで、もう絶対自分のホントの気持ちは他人には言わんとこ～ってなったのが痛かったの～。せやから、俺の恋愛感とかそこでストップやねん。もうゼロ成長。むしろ相対的には周りは成長しとるわけやけー、どんどん負け組みになって落ちぶれたわけやね。
高校時代とか、こんな俺でも、好きになってくれる女の子がおって、帰りとかは一緒にいつも帰っとったんやけど、終にその子に『好き』の2文字は言えんかって、マジ氏ねよ俺って感じやろ。ほんま死んだ方がましやて。
人間のカスやで。で、このざまやねん。自業自得やろ。自分自身そんな俺が嫌いやねんな。
もうな、やさしい言葉を掛けてもろうても、それにありがたみを感じんのも悪いわな。俺の悪い癖というか、多分感情のアンテナが成長してへんと思うんやけど。それもやっぱりその土台にあるきがする。
前書きがものすごい多くなったんやけど、それが挨拶とかせーへんようになった原因かな。もうマジであかんで。
せやから、今マジでメールとか頑張ってみたりしとんねん。今までは絶対に書かんようなことも買いとるし。たとえば、「今日はお疲れ様～
」 とか、「今度ご飯いこうね」 みたいな何気ないメール。自分思ってないし、っていってしなかったけど普通にするようになったし。もう、俺、中学生で進化がとまっとる化石やから。ほんま自分いままで、何してきたんやろ～なぁ
でもこのままやと、マジで生涯孤独やから、今までの22年間反省して、ちゃんと人間やり直したい。人間としてちゃんと感情を伝えられる人間になりたいな。感受性とかも。というかならんとあかん！
今まで22年間誰にも相談できず、誰にも言ってこなかったことを活字でぶちまけてみた。なんかすっきりしたな。休眠ブログもいい使い道があるねんなｗ
毎日があっという間に過ぎていきます。学生以上の時の経過スピードですね。
さて私も、ようやく社会人となり、会社の研修中です。正直、楽すぎです。趣味を仕事にしてしまった感はあるので、研修内容とか、課せられる課題には何の苦もないですし、将来の不安とかもあんまありません。
早くOJTしたいです。ただ、やっぱ自分の中で、つまんない部分があるんですよね。
こんなこと言うのもなんですけど、自分、仕事的には勝ち組には入れると思うんですけど、人間としては絶対幸せになれない気がするんですよね～。昔から、余計なプライドとかよーわからん自負心みたいなんがあって、それを傷つけられると、なんかムカつくんですわ。またその事に腹立つんですよね。
だから、むっちゃ、厳しい所に入って、この訳の分からんプライドをズタズタにされた方が、自分にとって良かったんじゃないかと思ったりするんですね。
人間プライドばっかじゃ、堅苦しくっておもろないし、心の許容量が小さいってツマランですよね。
だからアホになりたい。アホっていうのは勉強が出来ないとか、馬鹿とかそういう意味じゃなくて、アホができるようになりたい。なんかそれが出来るようになれたら、今よりかは少しは気が楽になりそうやし、なんか楽しそうな生活が想像できる。なんか関西弁っぽいのが中途半端にまじっとるんですが、こう話すとすごい楽に話せるんですわ、最近。だから多分、本物の関西の人は「ナにこの人？」って感じだと思うんっすけど、勘弁してください。
もう人間として楽に生きれるようになりたい。素直に自分の気持ちをしゃべれるようになりたい。好きな人が出来たら、その人に「好き」っていえるようになりたい。さみしかったら「さみしい」ってちゃんと言えるようになりたい。
今までの人生で、そんな言葉って使こうたことがなかったから、なんか今そのしわ寄せがものすごい来てる気がする。人間として幸せな感情を持ちたいと思う。なんでこんなことになってもうたんやろなぁ。
俺、男として幸せになれるんやろうかなぁ。なりたいなぁ。
ついに就活が始まりました。会社説明会を徐々に回っております。
『ハーバードMBA留学記 資本主義の士官学校にて』（岩瀬 大輔著）
という本を立ち読みいたしました。正直頭良すぎで何か私のような凡人には全くもってふーんといった内容でした。学生時代に司法試験に合格し、ボストンコンサルティングにハントされ、 ITベンチャー、リップルウッド、ハーバードのベーカー・スカラー。しかも帰国子女。すごすぎて凡人と共通項が全く見つかりません。これを読んでどうしろと。
コンサルを目指す学生の方が読むと本当にヘコむでしょう。なんせ、本当に優秀な人にはわざわざエントリーしなくても向こうからウチに来ないか？とお誘いがあるのですから・・・。つまり、順 当にエントリー、面接とやっている学生は、大したことないと言うことですね。とはいっても戦略コンサルは旧帝大・早慶のトップが受ける業界ですから優秀な方がたくさん受けられるのでしょうが。それにしてもそんな人がバンバン落とされるという世界・・・恐ろしいものです。
