おはようございます。（←書き始めた時は、午前でした・・・）
連休明けましたね。私は「デイケアが休み」ぐらいで世の中の流れに乗っていませんが。
でも、実家に帰りました🏠️
４月の帰省で両親の共倒れの（介護をしていらっしゃる方からみたら大したことないかもしれません。あくまでも「私にとって」ですよ→）“壮絶”な状態を見ました。体の病気もありましたが、二人の精神状態が尋常ではなかったです。（片方の親は鬱や神経症など精神疾患持ちです）。
支援のほうも手続きに動き出し、調子も少し良くなってきたと思っていましたが、
様子を見に行くことと、少しでも手伝いする必要性を感じてました。
今回の帰省で分かったのですが、
片方の親は、体の調子がだいぶ良くなってきたことと、「他人が家に入ることは大嫌い」と、
支援をほとんど断ってしまいました・・・😮💨
今回、甘く見ていました。自分の調子の方を。
自分の力でコントロールできると思っていました😮💨
ところが・・・、
【5/3(日）晩～】の後の、（翌朝 月曜）の所をご覧ください。（すでに、前晩（5/3夜）から兆候が出ています）
↓以下、引用文（茶色字＝今回茶色に変更）
再びトイレタイム🚾 7:00ごろ→半分起きて、半分眠っている。精神的に持たない、1週間でよいから（開放病棟に)、入院したいと思うように。
起床時間⏰8:45
※この直後、あることが起きます！
朝食後の定時薬と共に、ロラゼパム0.5㍉✖4錠服用。(処方は1錠)
一日中ねる💤 朝食、昼食食べず
記事を書いていたら、お腹痛くなってきました。しかも、足が冷えてしょうがないぐらいだったのに、
急に熱くなってきた・・・。ちゃんと書かなきゃというプレッシャーかな。
13時半から来客があるのと（福祉関係）、その後、診察があるので時間的プレッシャーも⌚💦
もしかしたら、その時を思い出すのが嫌なのかもしれません・・・・。
あること↑とは、
恥ずかしいのですが、
両親の前で泣きながら、ゾルピデム５㍉を10錠ぐらい、包装シートから取り出し、飲もうとしたのです！
（といっても→ 飲んだとしても、飲み込むのが怖いので、口から出したと思います・・・）💊💊💊
口に入れようとするたびに親に手を抑えられました。
こんなことをするのは初めてです！
思いっきり泣いて感情爆発
したのは、８年ぶりぐらいだと思います。
（その時は仕事を辞めて、実家に長期滞在し、鬱が悪化して、親が退院したあと、初の休息入院をしました。片方の親（親Bと呼びます）も鬱で入院してました。）
この日の朝の事は、詳しく覚えていませんが、
私の精神状態も良くない状態でした。ストレスをかなり感じてました。
両親の精神状態も良くありません。親B はソファーで寝込んでおり、親A は精神的に疲弊しきっている感じで、
私のある一言が引っかかったようで、「自分も限界だ！」猛烈に私に怒鳴ったのです🤬
声を上げて思いっきり泣き、その勢いで、衝動的にやってしまったのです。そのあと、親B が薬を預かりました。
さすがに、両親も目が覚めて、私に謝りました。
親Aは、だいたい帰省初日二日目ぐらいは遠慮していますが、それ以降は私にも結構怒ったりするのです（なにで怒り出すかわかりません）💢。今回は私も限界でした。特に、親B に対して しょっちゅう怒鳴るのでストレスです。
前回もそうですが、今回も精神疾患のある親A が親Bの愚痴を延々と、「チクチク」言ってきたり、『ある「家族のショックな問題」』についてずっと話してきたので💬💬💬、かなりストレスでした⚡️。
親Aも本人がいなくなると親Bのことをかなり愚痴ります。
「家族のショックな問題」は私も絡んでくる問題だったので、同情の気持ちもあり、精神的な力になりたいと思い、「聞くこと」に努力しました👂。親Aもこの件で、ショックを受けていて、とてもかわいそうなのと、怒りの気持ちで、親Aの精神的助けになりたいと思っていました。（親B もかなりショックを受けており、親Bに対しても同様の気持ちを持っています）。
しかし、今回は自然に体が反応していました。あと、話が「始まるな」とわかると、逃げたくなる感覚を感じていました🏃♀️💨
それが「兆候」なのかもしれません。
それと、↑の睡眠記録(リンク)の、「私が切れる、前の晩」の引用文をご覧ください。↓
【5/3(日)晩〜】(実家3晩目)
テアニン2錠 20時台⌚ ←夕方から、疲れがたまり、口や喉がピリピリして痛い。感覚が敏感になってる⚡️
それで、早く飲む& 1錠増量
その上、家庭のストレスでイライラし、体が更にビリビリし、神経過敏に⚡️
これでは眠れないと思い、服用↓↓
ロラゼパム0.5㍉ 21:30ごろ
22:40ごろ 両親の就寝とともに、寝室に入る。
しかし、親の怒り声が響き、耳栓をしながら「自律神経が落ち着く音楽」（Youtube）を流して読書するも集中できず、心身ストレスかなり😖⚡️
23時過ぎても続くが、やがて静かになり、ほっとする😮💨
この時から、「兆候」が出ていました。特に、寝室に入った時はかなり辛かったです！😖
このことを、公にさらす（ブログで）ことに、両親に対して罪悪感を感じます🙇（どのブログを書いているかは知っていませんが）。それで、せめて、「親A」 「親B」 と書かせていただきました。わかりにくくて申し訳ありません。
それと、この後、書くこと↓ は「書くまい」🤐と思っていたのですが、書いてしまいます。（これも家族に対する罪悪感が）🙇
この春の 『ある「家族のショックな問題」』は、実は、きょうだいが絡んでいます。
だから、両親もわたしもとても辛いのです。今回の帰省で新たな事実を知り、余計です。
私は「ひとりぼっち」と感じます。
あと、ここまで、社会復帰に向けて病気を悪くしないよう“頑張ってきた”のに、こんなことになり悔しい！
泣けてきます😰
思いっきり泣いた、涙をどっとだしたのは久しぶりです。
睡眠薬を飲もうとした後、今度は、勢いで、（睡眠記録にあるように→）頓服処方されている「ロラゼパム0.5㍉×１錠」の四倍の、４錠を飲みました💊💊
おかげで、夕食以外、ずっと寝てました。眠ったつもりはないのですが、記憶がなく、時間が飛ぶようにすぎていったので眠っているんでしょうね。前半は涙をだらだらと流していました💧。トイレもほとんど行きませんでした🛌
そのあと、22時半過ぎたころ、両親が寝室に入り・・（今度は静かです）
↓以下「睡眠記録」からの引用文
ゾルピデム10㍉ 多分、23:00より前に飲んだと思います。
その少し前から胃痛と頭痛。(痛止めがないので、市販の胃薬のみ服用)
メンタルもかなり崩す。
0:55⌚ inbed🛏
↑ 特に、頭痛
がします。近年はあまり頭痛がしないのですが、辛いぐらいです。
ロラゼパムの副作用だと思います。
親B を起こし、痛み止めがないか尋ねます。しかし、ないとのこと。
そして、睡眠薬を飲みにリビングに行きます。親が預かっているので、同行です（病棟みたい）。
処方量を飲もうとしたのですが、
メンタルがどどーっと崩れ（親を起こしたあたりから崩れ始めていました)、
また、ゾルピデム10㍉を包装シートからいくつも出し、まとめて飲もうとしてしまいました💊💊💊
（それでも、怖いので、飲んだとしても飲み込む前に口から出すか、飲み込んでも吐き出したと思いますが）
また、手を止められ飲まずに済みました。
それで、「今度は私の話をきいてほしい」と言い、何を話したかあまり覚えていませんが、
就寝時間↑を見ると、かなり長い間話したと思います💬💬
・・・・情けないですね💧💧
これでは、「入院しなくてはだめだ」と思いました🏥
だけど・・、
昨年11月に初の閉鎖病棟に入院をしましたが、カーテンのない病院はこりごりです。
時間も４週間もったいなかった。改善せず、社会復帰遅れましたし、生活を元に戻すのが大変でした。
だから、絶対、今まで入院したことのある病院 (← 11月に入院した病院は除外) で、開放病棟でないと難しいです。
さらに、時間がもったいないので、「一週間から１０日」でいいです🙁
実は、団地宅に戻るのも嫌で（孤独感が待っている。あと、言えない問題（人間関係）があります）
一度、実家も自宅（団地）も離れて、リセットしたいのです。
本当は、全室個室の某公立のストレスケア病棟（←以下、「C病院」と呼びます）がいいのですが（もうそこしか入院しないと決めたのに・・・）、
ものすごく混雑していること（ベッドがあかない）、そして、親B が今回「C病院」の入院を申し込んでいるのです。（多分、２ヶ月は休息入院するでしょう・・・。私も親Bは入院しないとダメだと思います）。
「C病院」の病棟は、最初は私が入院していたのですが、
親B が「わたしも入院したい」と言い、今は、年に一度休息入院しています。
なので、私が入院する場合、別の（もう一つ入院歴がある病院があるので）病院に行くしかなくなってしまいました。（←以下、「D病院」と呼びます。） 「D病院」は開放病棟とはいえ、多床部屋です🛌🛌🛌🛌
・・・この件も「もやもや」するんですよね～
話がそれましたが、
「D病院」は、以前外来で言っていた病院なので、待っても２週間ぐらいでした。(最短2日。だんだん混んできました)。
昨年11月の入院時に候補にあげていたのですが、１ヶ月以上待つと言われたそうです。(メンタルクリニックに転院してます。) その時に、転院すると厳しい事にと気づきました。
今回も1ヶ月待つかなぁ。→だから、迷います🤔
今日、心療内科の診察なので、紹介状をお願いしようかなと思っていますが、どうしよう・・・。
先生にうまく話せるかなぁ。
もう入院しないと決めていたのに、「だめだなぁ」と落ち込むかなぁ😓。また、社会復帰が遅れるのだろうか。
だけど、このまま進める自信がない。居場所がない。リセットして気持ちを切り替えて頑張りたい。
「睡眠記録」を見ていただくと、読み取れるかもしれませんが、その後、実家でも、精神的にだいぶ安定してきました
。
ただ、あれ以来、両親も気を使っているので「持っていた」と思います。
今回の帰省は、「自分からのサイン」⚠️に甘かったと思います🤔
臨時診察以降も、「体を休めることに専念したい」とブログに書きながらも、
忙しくしていました💦
ちょっと動けるようになったことを良いことに、
季節的にたまった家事を頑張ったり、友人に２回会いに行ったり🚇️。（一回は実家から行きました（5/2））。
友人に会いにいったことは良かったと思いますが、早めに帰るとかして、もう少し、動きをセーブできたかな。
疲れは感じていましたが、せっかくの機会だからと”無視”していました。
実家も「大丈夫だろう」と思っていました。
「助けにならなくては」「この家族でだれがやるんだ」という思いが強かったです。
帰省前にすでに疲れている上に、こうでしたから、反省点はたくさんあります😞
この記事を書くのに、かなりパワーが要りました・・。
（この記事は内容が内容ですので、もしかしたら、訂正削除が結構入るかもしれません・・・）
いい歳した大人の恥ずかしい経験🥵を聞いて下さり、ありがとうございましたm(__)m
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