昨日の夜（気に入らない記事を書いたことで）
激しい自己嫌悪で１日を締めくくり
本日からの仕事復帰に備えて布団に入るも
全く眠れなかった
※昨夜の記事
昨夜の自己嫌悪は激しくて
自分の行動に
傷ついて
悲しくて
なんで出来ないんだろうって思った。
なんで、いつもいつも、
考えて行動できないの？
なんでそんなに安易なの？
なんでしっかり表現出来ないの？
なんで、なんで、いつもそうなの？？
みんなからは温かい（そんなことないよって）
コメントをいただきました。
ありがとうございます。
でもいつも
自己嫌悪に陥るときは
褒めてもらっても
励ましてもらっても
評価してもらっても
寄り添ってくれてることは嬉しいのだけれど（ありがとう）
その評価の言葉は上滑りしてしまい
心の中までは入ってこない。
みんなの気持ちを蔑ろにしている訳じゃないけど
わたしはのその時の気持ちは
ただの自己否定じゃない
ただの自己嫌悪だけじゃない
ただ自己肯定感が低いだけじゃない
もっと本当はその奥に熱いものがあるんだ。
このわたしの、気持ちをちゃんと言葉にしたい。
そう思っていた時に、
この記事を読んだ。。。
気づいた。。。
キカさん
人柄も文章もカッコ良くて大好きな方の本日の記事↓
嫉妬 = 魂からのお告げ
本当に嫉妬って分かり易い
もうちょっとで手に入りそうで...本当は心から手に入れたくて...
でもまだ手に入れられない部分に思いっきり反応するんです
ブログより
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そうだ！！！！
結局わたしは怒ってたんだ。
わたしは
わたしはもっと書けるのに！
ちゃんと書かせてよ！
わたしの想いをもっと表現させてよ！
わたしはもっと出来るのに！
もっと才能あるのに！
って、自分に怒っていた。
恥ずかしいけど
わたしは
本当は自分の才能をとても信じていて
どんなに出来なくても
どんなに失敗しても
どんなに変てこりんな記事を書いても
結局自分の才能を信じ続けていて
それが発揮できない時に怒ってるんだ。
わたしがラクして面倒くさがって
中途半端なことをした時に一番怒ってるんだ。
本当は入魂した文章を書きたいのに
自分の気持ちをそのまま表現したいのに
一生懸命書いても
上手な文章にならなかったり
伝わらなかったら恥ずかしいから惨めだから
だったら、初めからそんなスタンスでいない方がいいって
時々ラクをしてしまう、逃げてしまう。
結果、納得できないような記事を
読み返した時に自分が傷つくくせに。
わたしが自己嫌悪になるのは
本当の気持ちとは違うでしょって怒ってるんだ。
わたしはそんなもんじゃないでしょって怒ってるんだ。
本当は自分の才能を信じているくせに！
自分のことをもっと信じろよ！
それを認めて、ただ素直に行動しようよ。
わたしはこんなもんじゃない！！って思ってるんでしょ？
わたしはこんなもんじゃない。わたしは価値がある。
じゃあ、どうする？
そんなもんじゃない、すごいわたしは、どうしようか。
今日こそ寝る。
キカさん いつも気づきをありがとうございます♡
これからもどんどん書いてください♡
今日はあまあまな夢を見たい
おやすみなさい
