心について学んでいく中で、自分軸という言葉によく出会う。
自分軸・自己受容・自己肯定感
この中で一番重要なのは自己受容だということは理解している。（どれも重要だが）
できない自分も受け入れる。
そのことが何においても、一番の根幹だ。
どんな自分も受け入れて、自分が自分の一番の味方になる。
これが幼少期や学生の時から身についていれば…。そういう環境で育っていれば…。
どんなに人生が生きやすかっただろうかと何度も何度も考えた。
否定されることが当たり前で、いつしか自分でも自分のことを否定するのが当たり前になっていた。
たった一度の他人の言葉が、何度も言われる親からの言葉が、いつしか自分が自分にかける言葉に代わっていた。
何をするにも自己否定。
自分にできるはずがない。やっても無駄。どうせできない。迷惑がかかる。絶対に迷惑をかけてはいけない。失敗してはいけない。
新しいことに出会う度にそういう言葉が無意識に響いてきて、仕事でもそういう場面に遭遇するのを避けていたし、やらなきゃいけないときは強烈な不安が押し寄せてきて、不安で不安で仕方がなかったことを覚えている。（逆に不安だからこそ、注意深く観察し、予測し、危険なことはいち早く察知できたという側面もあったのは確かだが。）
自己否定は新しいことに挑戦することを拒んでくる。
挑戦したい気持ちはあるのに、同時に失敗した時の想像を膨らませるのが得意すぎて足踏みしてしまう。
自己否定が一番自信を喪失させる。自分のことが嫌いになり、他者のことが嫌いになる。それがどんどんループとなり、コミュニケーションも苦手になり、さらに自分が嫌いになるといった無限ループに陥ってしまう。
そんな私も心を学ぶことで、少しずつ生きづらさが軽減してきたと実感していた。
自分がどんな感情になっているのかを知る。それをいい悪いで判断せず、その気持ちがあるということをただ受け入れる。受け入れるというかただそうなんだねと理解する。そこから始めたと思う。
最初はこんなことを思っていたのか、とびっくりしたし、こんなことを思ってはいけない、もっと反省しなくては、こんなこと思う資格がないとか…。
一つのことでも色んな事を感じていたんだなと驚いたし、その思った気持ちにすら否定する自分がいて、今振り返るとそりゃ、生きづらいよな笑って思う。
そんなことをめげずにゆるく続けてきて、前に比べたら断然楽に生きられるようになってきた。
でもそれは、自分の中でだけ。
他者が関わってくると、どうしてもその他者に引っ張られてしまうというか、揺さぶられてしまう。
人といると気を遣いすぎて疲れる。
一人でいるときに楽に過ごせるようになってきた分、他者と過ごすことに抵抗が出てくるようになった。（昔は嫌われたくないという思いから、他人に合わせることが当たり前だったし、一人でいるよりは誰かと居たかった。一人でいる自分はだめとか恥ずかしい、あの人一人で可哀想と思われたくないとか、完全に他人軸の発想で。今は自分を押し殺してまで誰かと居たいなんてまったく思わない笑）
自分はだめ、他者はＯＫから自分はＯＫ、他者はだめになれた。
けどそこからなかなか抜け出せない。
早く自分はOK、他者もOKの世界に行きたいのに。。。
友達と話していても、前の自分のように自分のことを大切にできてない人が多くてイライラしていた。
そしてそれを求められてもいないのに指摘して…。
もう年齢も年齢なんだから、いい加減気づけよって上から目線で、もう最悪。笑
その話がその友達のすべてではないのにね。
少し勉強したからってなんでも分かった気になって。
自分よりできてない人がいたらふんぞり返って、、、なんたる失態。
それでいて、他者と関わると自分の感情が揺さぶられるのだから。本当嫌になる笑
他者と関わると自分と違う意見に出会うことなんてめちゃくちゃある。し、これからもあると思う。
その度にそれによって嫌な気分になるのか？この先もずっと…?
ましてや意見が違いすぎたり、自分とは相反する態度を取られると瞬く間にその人のことを嫌いになる。笑
もうどうにかして笑
もう他者に振り回されるのはごめんなんだよ。笑
それである時、気付いた。
私、他者の反応をすべて自分のせいって捉えているなって。
あの人が不機嫌なのも、私のせい？あの人が怒ったのも、私のせい？盛り下がっているのも私のせい？負けたのも私のせい？
そんなわけあるかーーーい！
どんだけ影響力大きいねん、自分笑
これに気付くと今まで思ったこと、だいたいは説明がつく。
これはもちろん罪悪感の影響も大きいけど、自分軸の未熟さにも原因があるのではないかと…。
他者が選択することですら、私のせいだと思っていたから。
自分の課題か相手の課題か線引きすることも関わってくるけど。
自分軸がないから判断ができないのではないかと。
自分はこうしたい、自分はこう思ったっていうのを明確に持っておけば、他者にちょっと言われたくらいで
あぁどうしよ…。とか思わないんじゃないかなって。
むしろ、あなたはそうなんですねー！私はこうですー！って軽く言えるんじゃないかなって。
また、あなたはそうなんですねー！それもいいですねー！ってなるんじゃないかなって。
自分軸・自己受容・自己肯定感、線引きなどが絡み合っていることは分かるけど、今の自分に必要なのは自分軸を強くしていくことかなって思った。
一人で過ごすのもやっぱり好きだし、落ち着くし、とてもいいんだけど。
それだけじゃなく、私は他者とも関わって生きていきたいとやっぱり思うんだよね。
今は他者の影響を受けがちで疲れるからどうしても積極的になれないけど、
諦めず、トライしていきたいなと思う。
長年付き合ってきた友達とすら、最近は会いたくないと思っていたから。
今はその気持ちを尊重しているけど、また仲良くできたらいいなとは思う。
まぁ、気が合わないのに合わせてずっと仲良くいる必要はないけどね。
何が言いたいのか、まとまりがなくなってきたけど笑
自分を大切に、周りに人も大切に。
人と比べすぎずに。
ゆる～く、気長に。お勉強しながらやっていけたらいいなと思います。