さこんにちは✨SUNNYです💛
私は現在乳がんステージ４罹患中
一度は死を意識したものの
なぜか奇跡的に回復＆
QOL爆上がり中！！
そんな私の奇跡を起こす秘訣や
大切な事を皆さんに
知って頂きたく
ブログを開設致しました
「病でも幸せ✨✨✨」
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おはようございます🌞 サニーです🎵
昨日投稿に引き続き3回目の病気発覚前後の振り返りを書いてみたいと思います。
今日初めて遊びに来てくださった方ありがとうございます
どうぞ前回投稿からご覧になってみてください
紹介状書いてもらってすぐに大病院に予約が入ったので、夫に付き添われて行きました。
もうそれはそれは吐気がするほどの緊張で冷や汗をかくほど・・・
・・・怖い・・・怖い・・・怖い・・・
まずは外科受付に行き、問診票を書いたり看護師さんの質問に答えたり・・・
そんな中で、胸のしこりについて質問をされました。
「しこりにはいつごろ気づきましたか？」看護師さんは業務上必要で聞いているだけなのに私には「なんでしこりに気づいてたのにすぐこなかったの？」と責められているように聞こえていました。（看護師さんは仕事なのでなにも悪くないのにね）
そんな後ろめたさと罪悪感を感じている私は「いつごろから」の質問に対して本当の事よりも少し少なく言ってしまった記憶があります（苦笑） 体重聞かれてちょっと少なめに言ってしまう乙女心に似てるのかしら
その後マンモグラフィーを受ける事になりました。
お部屋に入った時、アロマがたかれていて、優しい女性看護師さんがお出迎えしてくれました。
その雰囲気になぜかありがたくて涙が止まらなくなった私。
私はこの時愛を受けとっていたのだと思います。
その後、外科外来で先生と対面。
外科の先生に対する偏見があったので（汗）なんて感じの良い物腰の柔らかい先生なんだろうと思った記憶があります。
そんな先生の口から「この画像を見る限り８割方乳がんで間違いないでしょう」との事。
１週間後には全身検査を１週間程かけて終え、治療方針を決めるとの事。
・・・すんなり受け入れました。受け入れたけど、なかなか後の説明やらなにやらが頭に入ってこない
気付いたら隣の部屋に移動していて看護師さんに今後のいろいろな説明を受けていました。
この時は受け入れるので精いっぱいで涙も出ない・・・なんなら旦那のほうが泣いていた。そんな状況でした。
でも帰りの車の中で海を見ながら恐怖に怯え大号泣していた事を覚えています。
日に日に背中の痛みが増してきて横になって過ごす事が増えていきました。
そんな恐怖に怯える日々の中、同時に不思議な感覚も芽生えました。
「やっと休める」
おかしいでしょ？でもそんな風に思ったんです。
どうしてもっと早く検査に行かなかったの？って言われるのもよくわかってます。
でも今だったんです。それまではどうしても行けなった。私が病で倒れるわけにはいかない事情がたくさんありました。
・親との関係が苦しすぎて摂食障害だった私
・夫が発達障害グレーゾーンで社会生活がうまくいかず鬱になり私が男並みに働かなければ食べて生けなかった過去
・それと同時に息子の夜泣きが異常でとにかく眠る事ができなかった数年
・夫と息子の関係が悪く、息子が夫を怖がり私から離れなかった数年
・私と夫の関係も最悪で、いつも様々な理解を得る為に気の遠くなるような話し合いが必要だった数年
・そんな親たちを見ていてエネルギー不足になってしまったのか学校に行けなくなった息子
・アトピーが悪化していった息子
このような事に対応しながらパン屋を経営していくという今の私が振り返ってもちょっとおかしくなって当然の状況でした。
自分を犠牲にしてしまった事は愚かな事と思うけど、
この人生こうするしかなかったのです。
・・・続く
はい。・・・いろんな事を思い出してちょっと今ひどく感情が揺さぶられています
ちょっとこの後はお庭いじりをして今ここの自分に戻りたいと思います。
また明日続き書きますね
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この先、乳がんのみならずいろいろな病気で辛い思いをされている方が心の吐き出し口だったり心が元気になるようなコミュニティーを作りたい！！
そんな風に思いながら日々活動を進めています
まだまだ始めたばかり（ちなみにline操作もまだまだ勉強中💦）で何も決まっていませんが、ピンと来た方はどうぞ公式lineを作りましたので登録頂けると嬉しいです
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