息子の罵詈雑言を「ひとさまの将来を憂う優しい子やん」。目からウロコ

今回は、私の視界を広げてくれた親の会メンバーの言葉について。

「学校に行きたがらない親の会フラワーズ」のブログに寄稿しようとしましたが、定例会スケジュールもあって字数オーバーなので、自ブログに掲載します。後で、リブログされますが、追加のメッセージもあるので、そちらも読んで頂けると嬉しいです。

80歳を越える父が「商店街を通ったから鶏の唐揚げを買ってみた」と様子を見にきてくれました。息子は、その商店街は古臭くて、売れ残りと美味しくない物ばかり、という“思い込み”が強く、一口で、「まずっ。こんなもの食えるか」。そこから、この唐揚げの肉はパサパサで衣はベタベタしていて最低、商店街で買った＊＊もまずかった、商店街で買う奴はバカだ、こんな物を売っている商店街に未来なんかないわ、と、もう忘れましたが、他にもいろいろ罵詈雑言を並べ立てました。

息子は、ちょっと気に入らないことがあると、責めるような激しい口調で、不平不満を言い続けます。私は、妹だけで兄弟がおらず、そして、幼少期に同居していた亡き祖父も父も夫も穏やかな（というより無口な）人柄なので、男声の不平不満の罵詈雑言に慣れておらず、それを聞いていると不快な気分、悲しい気持ちになり、止めて欲しいということでイライラしてきます。

ただ、SMILEを受講した後でしたから、Iメッセージで伝えました。「美味しくないのね。あなたは味に敏感だからねぇ。ママには普通の味だけどねー。おじいちゃんがわざわざ買ってきてくれたことが嬉しいし。おじいちゃんは、美味しくないとは知らなかったから。そこまで言うと、おじいちゃんの親切を否定しているみたいでママは悲しいわ」。息子は、黙りました。

ここで正直に暴露しますと、内心では、「うるさいわ」と悪態をついていました。

翌日、繰り返し受け続けていたSMILE講座があり、この話を愚痴りました。すると、フラワーズのメンバーでもあるKさんが、
「わぁ、商店街の将来を心配してあげるなんて、すごい優しい子やん」。

この言語化で目からウロコが落ちたというか、もやもやが昇華したというか。「そうか、彼の怒りの根源（一次感情）は不安か心配なんだ」と腹落ちしました。

さらに、Nカウンセラーから、「お母さんには、思っていることをそのまま言っても安心だと思える関係になったのよ」という言葉。自分のこれまでの関係改善努力を認めてもらえたと嬉しくなりました。

後日、中学校のスクールカウンセラーの臨床心理士の先生から、
「悪態をつけるくらい元気がたまってきていますね」
「嫌なことがあったとき、人によって納得する方法は違うんですよ。飲み込む、こういうこともあると受け入れる、戦う。息子さんの場合は、不平不満を吐き出して、誰かに聞いて共感してもらうことで、立ち直り、次の段階へ進んでいくようです」
「世の中は、正しいということよりも、声が大きく口が立つ人が勝ちやすい。親を相手に練習していると考えるのもありでは」
と言われたことも心の支えになっています。

今は、彼が聞くに堪えない不平不満、罵詈雑言を言い始めると、Kさんの顔が浮かび、そして、「彼は、何か心配か不安なんだろうな」と冷静に妄想し、「そっか、……だよね。せっかくの＊＊＊が残念だよね。＠＠＠が心配だよね。それだとやる気下がるね」などと返せるようになりました。

親の会では、悩みを話し、コメントをもらうことで、気付きや反省が生まれ、辛い事態によりうまく対応できる技法を身につけられるようになり、本当にありがたく思っています。

「そだねー」が効く関係が嬉しい

「そだねー」という言葉、共感を表す素敵な言葉だと思いませんか。この言葉を広めたオリンピックチームの皆さんの雰囲気、明るく穏やかな和やかな印象の言葉になっていると感じます。

この言葉が流行しているのを幸いに、息子（ひとりっ子、中1秋から不登校。4月から通信高校生になる予定）への対応で活用しております。「そだねー」と"おうむ返しの術"で共感し、"Iメッセージ"で私の言いたいことを伝えるようにしています。

昨日は、こんな会話が。ブレンダーで作った手作りポタージュを見て、

「う、これブロッコリー入ってるやろ。不味そうなやな。いらんわ、カップ麺食べるわ。」と不機嫌になり、高圧的な口調で言う息子。

「そだねー。ブロッコリー嫌いだよねー。」この間に、私は、このお怒りは支配、一次感情は俺のことわかってないんかという不安か、と分析。

「この前さ、もやしが食べられるようになったから、ブロッコリーもあなたの大好きなじゃがいもポタージュに入れたらいけるかな、と思ったのよ。ブロッコリー、栄養あるから、食べられるようになったらママ嬉しいな。」

「そうそう、じゃがいもポタージュは好きやねん。あれ。これは食べられそう。」

先日のブログで勉強しなくなったことを書きましたが、「勉強の代わりに手伝いをしたる」とのことで、昨日は、ゲームで大声で叫ぶ合間に、シュレッダー、炒めもの、洗濯物干し、タオルたたみをしました。

洗濯物干しで、夫のシャツの袖が内に入っていて、「なんやねん、おっさん（今、夫と口をききたくないそうです）のこの脱ぎ方。干す気が失せるわ。もうやめる」と突然不機嫌になり怒り始めました。

「そだねー、この脱ぎ方はイラっとするよね。」この間に、私は、このお怒り、目的は支配、一次感情はううむわからんが、対処法は伝えよう。

「裏返すひと手間が増えるもんねー。ママ、ハバへお願いしてみるわー」

「うん、そうして。だいたいあいつは、……。」不平不満が続きますが、「そだねー。……だよねー」が二回あたりで、怒りは収まりました。

私の頭と口、ずいぶん速く滑らかに回るようになりました。これも、親の会とSMILE講座で、いろいろ思いを巡らせたり、アドバイスをもらったり、練習したりしたおかげです。

また、転校先の公立中学校のスクールカウンセラーが「彼は、不平不満を受けとめてもらって、満足か納得したら次に進めるようですね」と言語化してくれたことが、私の頭と心に残り、私は、彼が怒り始めても、高圧的になっても、我慢して、同じ土俵に乗らないようになれました。

前回のブログで、タイミングがある、と書きました。そだねー、が効かない時期もあったよなーと、感慨にふけっています。

不登校生の親の気持ちの変遷。親の会で2年前の自分に会って

昨日に続いて今日も親の会に参加しました。

昨夜、息子（一人っ子、中学1年秋から不登校で、4月から通信高校生の予定）の夜寝る時間がまた遅くなってきていることが気になってしまい、ざわざわした気持ちを収めようと、吐き出しに行きました。

話しているうちに、それは子どもの課題であること、不適切な行動に注目しないという鉄則を忘れていたということ、寝るのは遅くとも朝7時半起きはほぼ続いているという適切な行動を勇気付けしないといけないことに気が付いて、ざわざわ感は薄まりました。

この投稿では、親の会が、不登校状況における先輩の話だけでなく、後輩の話が聞けることも良いところだと思ったことを綴ってみます。内省や振り返りを深める機会となりました。

今日は、不登校が始まって一カ月のお子さんに対して「腹が立つ」というようなことを口にされた方がいらして、そう思った時期が一番しんどかったなぁと振り返りました。

不登校が始まってすぐの時期、私は、子どもをなんとかしよう（支配）という目的で怒りを使っていました。一次感情は、コントロールも予測も不能だという得体の知れない状況への不安だと思います。目的設定と段取り得意な仕事人間でしたので、コントロールできない悔しさもあったと思います。

不登校の子どもの状況に段階があるように、私の感情と不登校への理解と不登校の子への接し方技術レベルにも、それぞれが影響しあいながら、それぞれに段階というか時期がありました。

私の場合は、子どもへの感情と不登校状況への感情がうまく分けられないまま、不安の次は、絶望、その次は、悲しみ、その次は、良い諦め、と続きながら、ずっと、彼をなんとかしたいという支配目的の怒りというかイライラがありました。

理解と技術については、いろいろ学びながら試行錯誤していると、「こういうことか」と突然腹落ちして、楽になる瞬間がありました。

親の会とSMILE講座のおかげで、次の段階までの期間が短縮されたと思います。また、後退しても戻ってくるスピードが速くなったと思います。

私の場合は、悲しい感情の辺りで、

「学校、家庭、他の環境、本人の気質などが相まって（私の育て方だけが原因ではなく）、彼はエネルギーがない、ある意味、労らなければならない病気の状態なんだ」（過去ブログで書きました）

「共感とは、彼と同じことを感じることではなく、私は感じないものの彼はこう感じているんだろうなと妄想して、彼の気持ちに合う言葉かけをすることで良いのだ」（いずれ書きたいです)

と腹落ちしたら、良い意味で諦めてイライラが減って、接し方技術を使う場面も量も増えて、彼のエネルギー充電がサポートできるようになりました。

後輩ママと過去の自分が重なったことで、この2年半をを振り返り、頭と気持ちの整理がまた進んだように思います。

リブログプラス靴下履かせて ”アイリス物語 その7 定例会の様子”

本日、学校に行きたがらない子を持つ親の会フラワーズの定例会に参加しました。

参加者のお一人が、不登校の子がべったりくっついてきて、靴下を履かせてくれなど、自分でできることをやって欲しがる、という話を。

それを聞いて、別の方は、うちの子は、今朝、いつもは自分で焼いているパンを焼いてくれ、と言った、しかも、自分はトースターに手が届く所に座っているのに、と。

私は、普段は自分でしている耳かきをねだられたことを話しました。

親の会フラワーズでは、こういう場合、「……して欲しいのね。はーい」「いーよー」「喜んで」と、笑顔で応えてあげるのが、不登校の子への対応だと伝えてくれています。

子どもの気が済むことが大事。気が済めば、その要求はなくなることが多いそうです。満足と納得は、彼らのエネルギーを貯める方法の一つなんだと思います。

私は、自分でできるでしょ、と言ってしまいがちなのよね、と気を引き締め直しました。

定例会ではいつも、子どもへの対応について、気をつけなくては、と思う話がたくさんあり、本当に助かっています。

不登校息子が勉強しないことによる私のイライラを分析

中学1年秋から不登校の息子は、中学3年の9月くらいから、ゲームだけしていてもなぁ、と呟いて、1日1時間くらい数学を勉強するようになっていました。しばらくして数カ月は、プラス英語も。その間は、私の気持ちは割と平穏でした。

でも、通信制高校に入学が決まり、新しいゲームをたまったお小遣いで購入した3月初旬から、再び全く勉強しなくなりました。

私の心はざわざわします。イライラします。

なぜこんなにイライラするのか、アドラー心理学分析してみました。怒りは二次感情で、その下には別の一次感情が隠れていると学びました。どうやら、一次感情は、自分の価値観を全否定されている「悲しさ」「悔しさ」と、「勉強しないこと」を私が経験したことがないので知らないことへの「不安」。怒りを使って達成したい目的は、価値観の擁護か、勉強させようという支配だと思います。

私は、モットーを聞かれましたら、勉強は裏切らない、誠実に地味に働いていれば運が味方する、私も他人も幸せに感じることをする、を挙げています。

息子が勉強しないことは、その私の価値観を全て否定しているようで、悔しく悲しく感じていることに気が付きました。

SMILE（親の会が勧める「アドラー心理学に基づく親子関係セミナー」全8章）の第４章で習った通り、勉強は、本来は、彼個人の課題です。第５章の意見言葉を使って「勉強は少しずつする方がよいとママは自分の経験からお勧めしますが、どうかしら」と何度か言って、共同の課題にすることを提案しましたが、「4月になったらしなくちゃいけないから、今はしない」と断られたのですから、引き下がらないといけません。

私には？な思考ですが、それ以上突っ込むと関係が悪化しますので、「そうなんだ。4月からするって決めてるのね。そう聞いて嬉しいわー」とにこやか演技で終えました。今思えば、第6章の論理的結末です。

さらに、第７章、彼のことを異なる価値観を持つ「対等な関係にある人」だと認めないといけないことにも気が付きました。言うは易しですが。

今朝、ちこちこさんのブログで、

「いい時、悪い時の、波の一部。……良くなったように見えても、寄せては返す波のひとつ。波は返っていくから、がっかりしないで見送ろう」

という言葉を読んだことをきっかけに、色々考えが巡り言語化しましたら、ざわざわ感が低減しました。

最後に、尊敬するスクールカウンセラーとの最後の面談と、親の会　フラワーズで、勉強しないと愚痴をこぼした時に頂戴した言葉を、改めて心に刻んで心の安定剤にして、当面をしのごうと思います。

（カウンセラー）本気でエネルギーをためようとしているからこその、勉強しない宣言だと思います。一年以上たまにしか外出していないのに、4月になったら、週3日くらい登校することになります。彼は、疲れそうなのでエネルギーをためておこうという見通しを持っていると考えて良いと思います。

お母さんは、今勉強させることよりは、4月から必要なエネルギーを蓄えさせることに集中することをお勧めします。具体的には、好きなことを好きなだけさせて、そして、不平不満と愚痴を言わせて、家族が「そうなんだね！」と共感することに集中してください。

（親の会　フラワーズ）中学の科目の内容は、高校生なら中学生の時よりも短期間で理解できるもの。不安でしょうけど、大丈夫。

不登校生の親の会で「会話のキャッチボール」の誤解に気付きました

同じことでも、読んだり聞いたりするタイミングや状況によって、心に響いたり（刺さって痛いことも多いです）響かなかったり、理解できたりできなかったりします。

そういう観点から、私には、継続的に親の会に出席して、気付きを得るための機会を増やすことが大事だと思っております。

先日の親の会で心に響いた話を親の会のブログに投稿したので、リブログします。

もう一つ、タイミングによる、というお話です。

息子（ひとりっ子、中学3年生、中1秋から不登校）が不登校になり始めた頃には、子どもへの接し方を責められているようで読めなかった、

田中茂樹先生の『子どもを信じること』や

佐々木正美先生の『子どもへのまなざし』

をようやく読めるようになりました。

田中先生は、精神科医、地域の子どもクラブの監督、3人の息子のお父さんという視点から、子どもを信じるということがどういうことか具体的に紹介されています。私には、頭では理解できても、自分の行動にするのは難しいですが、がんばっております。

私は、反省よりは今後どうするかが大事だと思って深く反省しない人なのですが、その時々の気づきと反省に心が痛みます。

卒業式も不登校。家で気持ちの切替セレモニーを

本日、卒業式でした。前日、担任の先生から確認のお電話がありましたが、息子には出席するかどうかという悩みもなさそうで、清々しく欠席。別途設けられた証書授与式にも、行くという選択肢はなかったようです。転校後、この中学校には1日も登校していないので、親は出席しないものと諦めがついております。

親の会 フラワーズにて、卒業証書は大事なもので、行政としてはその日に渡したい書類だというお話が出ていましたので、私が証書を取りに行きました。子どもに、今から取りに行くわ、と伝えましたら、「よろしく。先生に時々の訪問を含めて色々ありがとうございました、と伝えておいて」と言われました。

この学校のスクールカウンセラーさんは、不登校の子どもの親に寄り添える素晴らしい方で、いつも私の心に響く的確なアドバイスをくださいました。子どもはお世話にならなかったのが残念です。

卒業式についても、素敵なアドバイスを頂きましたので、共有します。

卒業式の日に、ケーキを食べるなど、ちょっとしたセレモニーをして、新しい生活への気持ちの切り替えやけじめの思いを持てるようにすると良いそうです。

彼の好きないちごのショートケーキを買い、これまた先生のアドバイスの通り、「3年間お疲れ様。中学生が終わったね。自分探しでしんどかったね。ひととは違う中学生活だったけど、良い経験をしたと思うよ」という声がけをしました。卒業証書を手渡しました。

子どもは、「祝ってもらう価値はないな」と言いつつも、機嫌よくケーキを食べました。その後も機嫌は悪くなかったです。

終日、私の心中は、ここに書けないブラックあんどモヤモヤ状態でして、カレハビョーキ、フツウノコトクラベナイと何度も復唱。学校からの帰路、気持ちと冷静度を上げるために、一人ランチで上にぎりセットを食べ、なんとか、にこやか演技で上記の対応を致しました。

不登校の主な原因は親の育て方ではないと思う

今回は、科学的根拠はなく、私個人が感じていることを綴ってみます。不愉快、疑問に思う方がいらっしゃるかもしれません。多様な考えの一つということでご寛容頂けますと助かります。

子どもが不登校になったときに、親族や友人から

「共働きで遊びの時間が少なかったから」

「仕事優先の効率重視で接したから」

「贅沢させすぎたから」

「世話を焼きすぎたから」

「レールを敷きすぎたから」

「習い事が多すぎたから」

などと言われました。

心中、「世の中には、他国には、もっとそうしている親の子でも不登校になっていない」と反発しつつ、「私の育て方が悪かったのか」と自分を責める気持ちもありました。

しかし、親の会で20人くらいのお母さんに話を聞いて、また、一人ずつですがドイツとスイスの不登校生の親の話を聞いて、そして臨床心理士の先生の講演を複数聞いて、私自身は、不登校という症状は、親の育て方が大きな原因ではないと思うようになり、心が落ち着きました。

不登校は二次的な症状であり、いろいろな環境が重なって出るとされていますが、その症状を出しやすい気質や特質があるように思います。発達障害なのか、敏感すぎるというか。

つまり、
学校が公立・私立を問わず（受験勉強のストレスの有無を問わず）、
学校での成績を問わず、

いじめの有無を問わず、

習い事を問わず（チームスポーツを長年していた子でも不登校になります）
親が厳しい・優しいを問わず、

母親が働いている・働いていないを問わず、
両親・片親を問わず、
世帯の収入を問わず、
不登校になる子どもは、似たような思考や行動パターンを持っているようです。

粗く言ってしまえば、男子は不安がこだわりや思い込み、女子は不安がお母さんかまって、になる強い傾向があるように思います。

例えば、光や音や臭いや味や肌触りに敏感（まぶしがる、テレビの音を小さくしたがる、服のタグがチクチクすると嫌がる）。新しい物事にしり込み（息子は動く遊具に大泣きしていました）。人混みにいると疲れる。教室で誰かが怒られていると怖い。何かにこだわりが強い。一度思い込んだらなかなか変えられない。ゼロか百。まじめ。一日に複数のことをするのが苦手。……

ただ、不登校になってから臭いや大きな音が嫌いになる子もいるようですので、生来の特質と言えるかどうかはわかりません。

なお、全く別の疾患が原因のこともあるようで、この場合は、親の育て方が関係ないことは明らかでしょう。

不登校『隠れた病気』の治療で克服｜NHK NEWS WEB

https://www3.nhk.or.jp/news/web_tokushu/2018_0317.html

私の息子は、敏感すぎる人（HSP：Highly Sensitive Person）かどうかのチェックリストにもほとんど当てはまっています。

http://hspjk.life.coocan.jp/selftest-hsp.html

不登校の大きな原因は、親の育て方ではなく、息子が不登校になりやすい特質を持っていることだろうと思うに至りました。

私が、子どもがそういう特質を持っていることにもっと早く気が付いて、慎重に関わっていれば、不登校という症状は出なかったかもしれません。それができなかったことは、残念でやるせなく思っています。

でも、親の会に参加して数カ月かけて、
不登校は私の育て方のせいではない、
子どもは普通の人が難なくやりすごせることに敏感であり不安になるらしい、
不登校になってしまったら親は子どもが自ら動く時に支援できるよう準備して待つしかない、
と、ある意味“悟って”、心が楽になりました。

息子は安全・安心だと思うために普通よりも高くて分厚い心の壁を越えないといけない人なんだと思うと、SMILE（アドラー心理学に基づく親子関係構築講座）で学んだことを穏やかに落ち着いて実践できるようになりました。

SMILEで学んだことを実践している日々のエピソードについて、いずれ書いてみようと思います。

不登校の小・中学生にはアウトリーチ支援もお勧め

中学生で不登校になると、他人との交流が怖いくらいに無くなります。親としては本当に不安でした。

フリースクールにも行こうとしません。新しい人間関係の構築が不安なのでしょう。「普通の方々」にはわかってもらえませんが、親が彼をどこかに行かせること、彼に何かさせることは本当にできないのです。

うちの場合は、息子本人が、勉強の遅れが気になったようで、ゲームを一緒にして遊んでくれる兄さん兼ちょっと勉強を教えてくれるような大学生に来てもらうことに同意しました。息子は、人間関係構築が難しいこともあり、その方の訪問が定着するまで、一苦労もふた苦労もありました。

そのFさんのおかげで、勉強のサポートはもちろん、ラーメンの食べ歩き、ゲームの購入、カフェでの勉強、Fさん通う大学訪問、Fさんの先輩の居住地訪問など、様々な経験をさせて頂きました。Fさんには本当に感謝しかありません。

そのような経験から、どうしても外出しようとしない中学生には、出向いたら受けられるというカウンセリングではなく、出向く勇気があれば行ける適応指導教室やフリースクールではなく、アウトリーチ支援が必要だと感じております。

大阪では、関西家学、学研に続いて、スクールプラスなどのアウトリーチ支援をしてくれる支援団体が生まれているようです。

不登校の中学生には、アウトリーチ支援は効果があるように思いますので、「アウトリーチ  不登校  地域名」で検索されることをお勧めしたいと思います。

また、家庭教師の検索サイトで、不登校生に対応可能と書いている方もいます。

ただ、アウトリーチ支援は必要ですが、本当は、もっと根本的な問題の解決が必要だと思っています。アメリカのように、得意な科目だけで学校が卒業できて、そして得意を活かして生きていけるような社会になってほしいとつくづく願います。

実は、私自身、アメリカの高校を、日本の中学レベル程度の科目の数と質で卒業し、日本の私立大学に入り卒業しましたが、普通に一般会社員として働けました。個人的な経験から、子どものストレスになるような、全ての子どもに多くの科目をそれなりの難しいレベルまで無理やり勉強させる必要はないと思っています。

「親の会」が薦める、子どもに接する技術を体得 (No.5)

（親の会フラワーズ のブログに分けて投稿した文章を一本にまとめてリブログしております）

フラワーズの定例会に初参加してすぐに、フラワーズに関わってくださっているNカウンセラーに、アドラー心理学に基づく親子関係セミナー（以下、SMILE。有料。全８回）を開講してもらったことは、精神的に本当に助けられました。

フラワーズ では、このセミナーを受けた事のあるメンバーがいて、よく話題になります。

12月のご多用時期にもかかわらず、私ともう一人のお母さんのために、

通常は一回半日のコースを一日に二回、かつ、日曜と祝日の二日連続で開講してくださいました。私は、本当に切羽詰まっていました。

「子どもの不適切な行動には注目せず、適切な行動だけに注目して勇気づける」ということが、その時の自分に一番響きました。

Nカウンセラーと他の受講者に、涙ながらに悩みを共有し、共感してもらえたことで、「悩みを分かってくれる人がいる」「一人でない」心強さを感じて気持ちが落ち着きました。

そして、子どもとの接し方の具体的な方法を自分の日々に具体的に落とし込んで学べたおかげで、自宅に戻る心情になり、子どもに穏やかに接することができて、2017年を迎えることができました。

「子どもの不適切な行動には注目せず、適切な行動だけに注目して勇気づける」

本当に難しいです。勇気づけには、高度な観察力と豊かな表現力が必要です。

それでも、昼夜逆転については、注意したり怒ったりしないようにしたら（私が諦めと我慢ができるようにもなりました）、2カ月くらいで、夜12時過ぎに寝て、朝8時くらいに起きる生活になりました。

ゲームについては、9カ月くらいたって、「ゲームだけしていてもなぁ。２時間くらい勉強してみるわ」という発言が出て、数学と英語だけですが、勉強する日もあるようになりました。

SMILEは、自分の状況や心情が変わることで、心に響くテーマが異なりますし、一緒に受講するメンバーが変わることで、学びが深まり、広がります。

私は、30年近くを大きな会社の総合職として働き「会社員のおっさん」だった時間が長すぎて、子どもの気持ちを心底から理解することが難しいです。

子どもの気持ちを想像というよりも“妄想”し、寄り添う言動を演技しているので、練習と思い出しが必要だと思って、計6回受講しました。

SMILE受講を終えてからは、フラワーズの定例会にほぼ毎週参加して、愚痴を吐き出したり、SMILEで学んだことを思い出すようなアドバイスをもらったりして、日々を穏やかに過ごせています。

次は、フラワーズの定例会の様子を書くつもりです。