ｾﾝｾｰ、
ｱﾀｼまた壊れそう。
でも、ｾﾝｾｰが気持ち整理できるまでｱﾀｼからは連絡しないって約束したから。
我慢するよ。
ｾﾝｾｰも今は無理してくれてるから、ｱﾀｼも無理する。
もぅ一度ちゃんと向き合ってくれると信じて。
やから、ここで発散して耐えなきゃ。
ｾﾝｾｰ、つらいよ。
助けて。
苦しい。
我慢。
我慢…。
分かってるｹﾄﾞ、やっぱり限界です。
ｾﾝｾｰ、
ｱﾀｼまた壊れそう。
でも、ｾﾝｾｰが気持ち整理できるまでｱﾀｼからは連絡しないって約束したから。
我慢するよ。
ｾﾝｾｰも今は無理してくれてるから、ｱﾀｼも無理する。
もぅ一度ちゃんと向き合ってくれると信じて。
やから、ここで発散して耐えなきゃ。
ｾﾝｾｰ、つらいよ。
助けて。
苦しい。
我慢。
我慢…。
分かってるｹﾄﾞ、やっぱり限界です。
ｱﾀｼやっぱり頭おかしい。次ぎ会った時、ｱﾀｼがどんな姿でも抱き締めて下さい。
また感情が抑えきれなくてｾﾝｾｰに送ったﾒｰﾙ。
ｱﾀｼの手首には数本の切り傷があります。
全部自分でつけた傷。
冷静になって見ると気持ち悪い。
ｾﾝｾｰもきっとこんなｱﾀｼをもう愛してはくれない。
ｾﾝｾｰにﾒｰﾙを送った時は激しい胃の痛みに襲われていました。
倒れるようにしてｽﾞｯﾄ横になっていました。
気が付くとｾﾝｾｰがいました。
もう夜中になっていました。
ｱﾀｼは一瞬、それが現実かどうか分かりませんでした。
ｾﾝｾｰに腕を引っ張って起こされた時、ﾊｯとしました。
傷…きっと見られた。
ｱﾀｼの姿はまたｾﾝｾｰを傷付けた。
ｾﾝｾｰは何も触れませんでした。
胃の痛みを訴えるｱﾀｼの背中を押してくれました。
ｱﾀｼはｶｷﾞもかけずにいたようでした。
ちゃんとｶｷﾞはかけて。
ｾﾝｾｰの言葉にもｱﾀｼはあまり反応できませんでした。
無表情のままだったと思います。
ｾﾝｾｰは玄関に向かいながら、追いかけていかないｱﾀｼに気付いて戻ってきました。
ｶｷﾞして！
そう言ってｱﾀｼの手首を引っ張って立ち上がらせようとしました。
痛い！
思わず言ってしまいました。
ｾﾝｾｰに触られると、不思議な事に手首の傷が痛みました。
それまで何も感じなかったのに。
もうｷﾞﾘｷﾞﾘや。
そう言ったｾﾝｾｰの声は震えていました。
もう限界や。お前が自分の事傷付けるのも苦しむのも、もう耐えれん。俺がおらんくなった方がええんや。結局俺は誰も救えてない。患者も。
それは違うよ！おらん方がいいのはｱﾀｼやもん。ｾﾝｾｰはみんなに必要とされとるよ。守るものだってある。待っててくれる家族もおるやん。ｾﾝｾｰは必要な人なんよ。ちゃんと救えとる。
救えてない。俺はおらん方がええ。そしたらお前も幸せだったやろ？俺がおらんかったらお前はこんな風に自分を傷付けたりしてなかった。毎日患者に『俺はもう長くないんやろ？』って聞かれるんよ。俺はそれを聞いて『大丈夫』って笑って…
ｾﾝｾｰは言葉を続ける事ができませんでした。
ｱﾀｼも何も言えませんでした。
背負っているものが大きすぎて。
今のｾﾝｾｰにとって、ｱﾀｼは1番してはいけない事をしている。
でも、ｱﾀｼもそんなに強くない。
自分の気持ちを押し殺して生きていけない。
お前はみんなに必要とされとるよ。お前は幸せになれる人間なんよ。
違うよ。みんな、ｱﾀｼより大事なものがある。本気で必要となんかされてない。ｱﾀｼはもう、大事な人に『いらない』って言われるのが嫌なんよ。大事な人を困らす事しかできん事も。もう全部やめたい。楽になりたい。
もういい。やっぱり俺がおるからや。俺がおらんくなるわ。
ﾀﾞﾒ！絶対ﾀﾞﾒ！お願い、変な事考えんといて。ｾﾝｾｰはみんなに必要とされとる。ｱﾀｼとは違うから。遠くに行かないで！ｱﾀｼはｾﾝｾｰがいなくなったら追いかけるよ！遠くに行くならｱﾀｼも連れてって。ｱﾀｼ本気やで。
それぢゃ～意味がない。お前は幸せにならなｱｶﾝ。
ぢゃ～もう変な事言わんといて。約束して。
…ぢゃ～お前も約束して。もう自分の事傷付けんって。
………。
『うん』という事ができませんでした。
きっとｱﾀｼはまた、自分の感情が抑えられなくなる。
そうなったら自分でも自分の行動が止められないから約束は、、できない。
今のｾﾝｾｰに、ｱﾀｼができる事は『もうそんな事しない』って約束する事。
でも、そばにいられないのに強く生きていく自信はない。
だからその場限りの約束なんかできない。
きっと余計に傷付ける事になるから。
お前は健康や。頭もおかしくない。ただﾁｮｯﾄ疲れてるだけやから。やからいなくなりたいなんて、そんなん言うな。
ｱﾀｼそんなに強くない。
お前は強いよ。俺が弱いだけや。
弱くてもいいから遠くへ行かないで。約束して。
しばらく言い合いが続きました。
わかった。約束する。
最後にｾﾝｾｰは言ってくれました。
ｺﾞﾒﾝ、お前にこんなん言うつもりぢゃなかった。もう大丈夫やから。
そう言って無理矢理笑ったｾﾝｾｰの顔は全然大丈夫ぢゃありませんでした。
ちゃんと話をしたいと思いました。
今日はもう寝て。また来るから。な？
そう約束してｾﾝｾｰは帰って行きました。
でも眠れるわけがありませんでした。
ねぇ、ｾﾝｾｰ。
ｱﾀｼぢゃ支えにならない？
ｱﾀｼはｾﾝｾｰの為に何ができる？？
絶対に遠くへ行かないで。
ｱﾀｼを1人にしないで…
ｾﾝｾｰと離れてからのｱﾀｼはﾎﾞﾛﾎﾞﾛになりました。
心も身体も。
前なんか向けなくて、周りなんか見えなくて。
ｾﾝｾｰの為にもちゃんとしなくちゃ…
そう思って、他の人を見る努力もしました。
ﾎﾚてない男の人と2人でいる事にﾒｯﾁｬ苦痛を感じる性格やけど、それでも頑張って会ってみたりもしました。
でも、その人といても考えるのはｾﾝｾｰの事。
ｱﾀｼの為に色々してもらっても、どこかに連れてってもらっても、全然気持ちが動かない。
それどころか、
「これがｾﾝｾｰと一緒なら…」
そればかりが頭をｸﾞﾙｸﾞﾙ回って、一緒にいる人の顔なんて見えない。
誰かに会うたび
「この人はｾﾝｾｰぢゃないんや」
そう思い知らされるだけ。
ただむなしくなるだけ。
前を向けない自分にも、ｾﾝｾｰがいない毎日にもうんざりで、どんどん壊れていきました。
夜眠れない、食べた物は吐いてしまう、自分のしてる事が分からなくなる、自分の身体を傷付けてしまう。。
そんな自分の行動が怖くて、余計に不安定になって。
仕事には毎日行ったけど、
「元気ないね」
「何かあった？」
「いつもと違うよ」
その言葉がﾌﾟﾚｯｼｬｰでした。
でも、1人になると自分が何をするか分からないから行くしかありませんでした。
考えて、考えて。
頭の中がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬで、それでもまた考えて。
気が付くとｱﾀｼは、いつもｾﾝｾｰにﾒｰﾙを送っていました。
壊れていく自分が怖くて…忘れられて行く事が怖くて。
どうしていいか分からない感情をｾﾝｾｰにぶつけていました。
冷静な時は分かる。
そんな事したら、ｾﾝｾｰも追い込まれるって。
でも、自分でも分からないうちにおかしいｽｲｯﾁが入ったようにｾﾝｾｰを責めていました。
言葉でも行動でも。
そんな事をしたいわけぢゃない。
ｾﾝｾｰを傷付けたいわけぢゃないのに。
そうするしかできない自分にまたうんざりして、、そのくり返し。
時間が経てばｾﾝｾｰが薄れてくるかも。
そう思って最初は頑張っていました。
でも薄れていくどころか、どんどんｾﾝｾｰが溢れてきて、付き合ってた時よりｾﾝｾｰでｲｯﾊﾟｲで。
どんどんしんどくなって、ｾﾝｾｰに会いたくて。
忘れられなくて。
楽になりたい。
もういなくなりたい。
そうすれば何も考えなくていい。
ｾﾝｾｰがいないつらさに耐えなくていい。
消えたい。
そばにいられないくらいなら、違う世界に行きたい。
毎日毎日、頭に浮かぶのはそればっかり。
それをｾﾝｾｰにぶつけてしまう。
ｾﾝｾｰはそのたびに連絡をくれました。
ｱﾀｼのﾒﾁｬｸﾁｬな感情を精一杯受け止めようとしてくれました。
「俺にぶつけて楽になるなら、言えばいい」
「お前が苦しむなら、俺が苦しむから」
そう言ってｾﾝｾｰは…静かに泣きました。
ｱﾀｼが感情をぶつけたせいで、ｾﾝｾｰは苦しんでいました。
肩を震わせて涙を流すｾﾝｾｰに、ｱﾀｼはかける言葉がありませんでした。
大好きな人が、こんなに愛しい人が、ｱﾀｼのせいで苦しんでる。
つらい、、ｾﾝｾｰが苦しむのはつらい。
この人にこんな顔させたくない。
そう思うのに、ｱﾀｼの精神状態はもうｷﾞﾘｷﾞﾘでｾﾝｾｰの為に我慢する事さえもうできなくなっていました。
ｱﾀｼがいたらｾﾝｾｰは幸せになれない。
離れてあげないといけない。
でも、ｱﾀｼにはどうしてもｾﾝｾｰが必要で離れてあげられない。
だったらもういなくなってしまうしかない。
その思いがどんどん強くなっています。
ねぇ、ｾﾝｾｰ。
ｱﾀｼはどうしたらいい？