どうしたらいいのか、わからない。
暫く彼からの返事はなかった。
怒ったのかな。
凹んだのかな。
コイツ、ワケわかんねーとか思ったのかな。
色々考えてもしょうがない。
やっぱり、私の思いは伝えたかった。
友達にメールでいきさつを説明し、散々愚痴る。
「体、大丈夫？とか、フォロー入れてみたら？」
「・・・そんなしおらしいこと出来る気分じゃないよ。。。」
でも、そうだよね。
言いっぱなしもひどい。
すごーくすごーく抵抗あったけど、
しょうがなく、メールする。
「風邪、はやく治しなよ。気合いで。おやすみ」
あまり柔らかくないけど。
すると即効返事が来た。
「みり、今日はごめんな。ありがとう。」
「今日だけじゃないでしょ。それに謝ってばっかりだね。
そんなんじゃ何も解決しないよ。
別に私がいつも正しいこと言ってるわけじゃないんだから、
思うことがあれば言い返しなよ」
だってそうじゃん。
いつも、ごめん、それで終わらせようとする。
ごめんだけじゃ何も解決しない。
何故ごめんなのか、
ごめん、だからどうなのか。
そこが一番肝心じゃん。
”挽回する”ための何かが必要なのに。
「でも、ひとつだけ言っておきたい。俺は暇つぶしなんかで
みりに会ってたことなんかないから。それだけは知っておいて」
彼なりに、不本意だったのかもしれない。
私が暇つぶしで会ってるなら連絡してくるなと言ったから。
「わかったよ」
そうやって、ひとつでも彼の気持ちを伝えてくれたのは嬉しかった。
でも。
それだけじゃ足りないよ。
もっともっと伝えてくれないと、不安は全然消えないよ。
そのメールの後、昨日も今日もメールをくれる気配はない。
もちろん、電話も。
こいうところがすごくダメ。
フォローする意味でも、毎日メールくれたらいいのに。
いつもメールばかりだから、電話してくれてもいいのに。
けど
そんなこと、言わなかったらきっと伝わらないんだろうな。
私はヤキモキ。
私から連絡しないと、多分また連絡来ないんだろうな。
なんか、もう、パワーがないや。
久々のデートのはずが。
週末までガンバロー！！って、仕事も頑張って、
多忙な１週間も無事終了。
土曜日は友達のおウチでホームパーティー。
１２人くらい集まって、みんなで食べ物持ち寄って
楽しいひと時を過ごしました。
そのお友達の家は彼の家の駅から４つほど隣。
すごく近いから、彼も来ればいいのにな、と思っていた反面、
友達にどうやって彼を紹介するか・・・
悩ましいところだった。
「彼です」って胸張って言える様な気もしないし、
一番の問題は”私は彼の名前を一度も呼んだことがない”ということで。。。
自分の友達に彼を紹介するのは非常に困難だったり。
あれこれ考えていると、彼からメールが。
「寒いね。今帰ったよ。どうする？」
「今友達のウチでパーティーやってるからおいでよ」
「そっか・・・でも俺風邪ひいたぽくて、
今日雨の中で終日仕事だったからさ。。。
今日は薬飲んで休んでるから、明日じゃだめ？」
「わかった。じゃあ明日」
と、結局土曜に会うのはナシに。
先週もなんだか風邪っぽいとか言ってたし。
まぁ雨の中で仕事はきついだろうけど・・・
一晩寝たくらいでよくなるのか？って感じで。
日曜日、朝から野暮用で出かけていて、
その帰りに渋谷でお買い物しながら彼の連絡を待つ。
「昼頃メール入れる」
っていってた彼がいつ連絡してくるか、謎。
待って待って、時間潰して、
イライラし始めたらようやくメールが。
２時。
「昨日は楽しかった？俺は大分楽になったけど、まだ熱があるみたいで。。。
外は天気いいのに、最悪だ」
は？
どういう意味それ。
回りくどい言い方。
「それってつまり今日は無理ってコト？」
そういうことでしょ？
「うん、ごめん」
・・・
(-_-
「あっそ」
頭にきた。
なんとなく、ドタキャンされそうとは思っていたけど。
その回りくどい言い方と、約束をメール一本でナシにする、
その姿勢が気に入らなかった。
ムカついてムカついて、
でも、ガミガミ言うのもイヤで。
イライラを押し殺して、しょうがなく、帰路に着いた。
こんないいお天気なのに。
久々のゆっくりできるお休みなのに。
家に帰ってもイライラは収まらなくて。
もういいや。
私は肩でため息をついて、彼にメールをした。
どうも根本的な価値観や考え方が違うみたい。
ごちゃごちゃ言うのはもうやめようと思ってたんだけど、
言っても意味ないと思うけど、私の考えを伝えます。
ドタキャン、これで何回目？理由がどうであれ、
私の時間にロスが生まれるんだよ？
私のその日一日のスケジュールが全部狂うんだよ？
それを何でメールひとつで済ませられるの？
何で電話一本入れられないの？何で次は必ず、って言えないの？
時間があいてたらでいいや、的な暇つぶしに私を利用してるなら
もう連絡しないで下さい。
メール一本でキャンセルするようなレベルなら、
もう約束はしないで下さい。
私がごちゃごちゃ言ってばっかりでウザいと思ってるんだろうから、
私はもう何も言わないよ。愚痴も言わない。弱音も吐かない。
なんかもう、ただただ悲しくなってきたから。
恋愛体質。
燃えるような恋を
この歳になってもまだしたいって思う
私って一体。
自分が追いかけて
すごく好きで好きで
振り向いてもらいたくて
自分のモノにしたくて
必死になる自分が
結構好きだったりするから。
なんとなく、ま、いっか
的じゃない今？
って自分で自分に問いかけると
はぁ
って、ため息出ちゃう。
もっともっと、好きになりたいけど。
結局、折れる。。。
多分このまま放置しておいても
彼から連絡は来ないだろう、と。
ちょっぴりくやしいけど。
私からメールすることにした。
今日から札幌出張、だから。
「今から札幌行ってくるね」
あたり障りなく。
そしたら、もの凄い勢いで返事が。
「寒いから、暖かくしてな。気をつけていっておいで」
多分、すごく淋しかったんだろな。。。
私からのメールが、嬉しかったのかな。
そんな風に感じる返信だった。
真っ白く染まった札幌の街に降り立って。
彼と一緒に来れたらいいなぁ、と。
その日の仕事を済ませた頃、
また彼からメールが。
「みり、週末は帰ってくるのか？」
ふふ。
なんか、かわいい。
「明日帰るよ」
「そっか。日曜日、俺休みなんだ。遊ぶか？」
やっぱり、
彼も淋しかったのかな？
会いたかったのかな、って。
もの凄く、彼が愛おしく、感じる。
「うん」
「じゃあ、あけとくな」
嬉しかったけど、
でも、やっぱり彼から連絡して欲しかったなぁ～。
って
まぁ私が最後に無視してたのが悪いんだけど。
彼も、メールできなくてヤキモキしてたのかな。
イライライライラ。。。
はい、今日も連絡なし。 ま、来るわけないんだろうな。。。
しょうがない。
街はクリスマスムード一色で
なんだかカップルの数も激増しているような気がして、
やっぱり今年も
悲しいクリスマスを迎えそうな私。
そして、あの人を思い出す。
意地っ張り。
彼からのメールに返信しなかった日 から4日が過ぎた。
私からメールも電話もしていない。
そして彼からも、その後音沙汰がない。
連絡もないまま、週末は過ぎた。
もう、連絡来ないかもしれないな。
だって、返信しなかったのは私のほう。
ホントはすごく会いたいけど。
すごく声が聞きたいけど。
でも、彼からのメールを見ると
悲しくなるから。
やっぱり、連絡する気になれない。
彼の中で私は大して重要じゃなくて、
私のグチや不満はうざい以外のなにものでもなくて。
彼は自分のイライラやストレスを、他のところで発散していて。
それが彼のスタイルなのかもしれないけど。
それじゃああんまり一緒にいる意味を感じない。
私ばっかりのめりこんで、もう悲しい思いはしたくないの。
だから。
これは意地を張ってるわけではなくて。
時の流れに身を任せているだけ、ということで。
一足早く、メリークリスマス
昨日は前々から友人たちとしていた
クリスマスパーティー兼忘年会。
渋谷のおしゃれなお店を借り切って、
総勢50名！！
幹事軍のの私たちがそれぞれ友達を集め、
かなり大盛り上がりな会になりました。
コンセプトは「オトナの社交場」
いろんな職種の、いろんな年齢層の人々が集まり、
楽しいひと時を過ごしました。
私は忙しすぎて事前幹事業務がほとんどできなかったけど
当日はマイクを握り、司会を担当。
集まってくれた友達同士を紹介してたりしてたら
料理なんてまったく食べられず・・・
へとへとで、あっという間に終了。
でも来てくれたみんながとても喜んでくれて。
大成功、かな？
その後二次会、三次会と続いたものの、
なにせ最初のスタートが3時だから
解散時で11時半、っていうのは健全。
いやー、疲れた疲れた。。。
返信する気になれず。
昨日も、朝からメールが来た。
おはよう、からはじまって、
今日も仕事頑張ろうね、で終わる
なんだか社交辞令的なメール。
嬉しいはずなんだけど。
なんか、どうよ、これって、
最近思いだして。
朝、そのメール、それっきり。
夜電話をくれるわけでもなく。
仕事お疲れさま、みたいなメールをくれるわけでもなく。
一方的に投げて、終わり。
全然コミュニケーション取れてないやん。
だから、昨日はもう返信する気になれなかった。
スルーした。
私は一週間のうち１日しか東京にいなくて、
移動移動移動、夜中まで仕事仕事仕事。
発狂しそうなくらい、ストレスと、疲労。
グチのひとつでも言いたいけど、
彼には言えない。
ああ、ユウウツ。