みなさん、おはようございます
ディアナです。
この記事を書いているのは11時過ぎ
こんな時間に
「おはようございます」と言っているのは
二度寝中の夢がきっかけでした。
27年前に離婚をしてから
元旦那の事はこの20年位
ほとんど思い出すこともなかったし
夢に出てきたことなど
私が覚えている限り
1度もなかったんです
昨日の夜、あるグループで
zoomをしていたときに
ふとしたことから
私の中にあった心の傷に触れた瞬間
涙が勝手に溢れてきました
それは私がまだ20代の頃に所属していた
バレエ団での体験が
大元にあったことが
私はいいと思ってやっていた
その行動の奥にあったと気がついたんです
そしたら、忘れていた
傷ついた私を感じて涙が出てしまいました。
涙が出るということは
頭で理解しなくても
癒しが起きていると
私は捉えています
そこから自分の中にあるいろんな傷を
感じるような時間が続いていたのですが
寝るまでの間にそのエネルギーは
もう通り去っていったと思っていました。
でも、まだそれは続いていて
別れて27年後の今朝
元旦那の夢を見たんです
不思議な夢でした。
なぜなら、本来ならば銀行員だった彼が
警察官になっていて
歩道を自転車で走っている私を逮捕するといい
私は逃げて逃げて
でも結局見つかってしまい
最後にはかんねんして
会いたいと思ってもいなかった
その元旦那に会いに行った
というところで目が覚めたんです
目が覚めると長男のふうたが
私に寄り添うようにずっとそばで眠っていました。
そのシチュエーションが幸せでほっとして
だけれど、その夢がすごいサインのような気がしたので、
そこから私は多次元の私に会いに行く
セルフヒプノを始めたんです
多次元の私とは
今同時に起きているパラレルワールドにいる私
(今公開中のエブエブのような世界観)
もし、離婚しなかったら…
もし、彼ともっと感情の話ができていたら…
今私が感じていない
でも、あったであろう未来
その1つ1つを想像できる限り想像して、
そしてそのエネルギーとつながり
今の私とは違う私を体験してみたんです
その1つ1つの私の世界は
今の私からすれば
私らしさを発揮しきれていなかった。
離婚しなかった私は
心の中では、反逆しながらも
従順な妻、いい奥さん
端から見ただけでは
幸せそうに見える
そんな仮面をかぶった私…
今の私からしたら灰色の私でした
そして何とか感情を伝え合う
そんなことをしようと試みた
もう一つの世界の私は
うまく伝えられなかったようで
どこかやっぱり疲弊していた…
結婚した後
私が付き合っていた人と
結婚した未来も見に行ってみたけれど
その世界も役割を演じている私しかいなかった…
もっと魅力的な未来もあったはずなのに
どうしても離婚しなかった私の中には
魅力を感じる世界は見つけられなかったんです。
一通りその世界を見て帰ってきて
大きなため息をついて
ふうたを触りながら振り返ってみました。
本当は彼に何を言いたかったのか
ただただ感じることを伝えて
そしてつながっていると感じたかった。
それだけだったのに・・・
若かった私は誰かのせいにしたり
自分の人生を生きる
その主導権や責任と言うところから
逃げていたと思います。
イメージの中で
もう一度、今この次元の彼に会って
その当時飼っていた猫のアリスの事
ご両親の事聞いたり
彼に別れを告げたこと
そして傷つけてしまったことを
ちゃんと謝ってみました。
私は離婚して良かったけれど
彼はどんな27年を過ごしてたんだろうか…
もしリアルに会ってそんなことを話したとしても
彼がそれに答えるかどうかはわからないし
それをして何になるのかと言われそうな気もするけれど
当時の私には大切な人であったことには変わりがない。
ただ彼から逃げただけの私ではなく
今はしっかりと自分の人生の主導権を握って
自分の人生の責任を取るように生きられている。
そう思った時
自分の中にあった当たり前のエネルギーだけれど
そこに気づくだけで、
自分はもう逃げていないんだ
生きたい未来を選択できるんだ
と感じられて
エネルギーがまた巡りだした気がしました
多次元のもっと成功していた私に
出会うことだってできたはずなのに
それをしなかったのは
私の意識が
今が1番いい
と思いたかったからだと思います
今はそれでもいい
そんな私がいてもいい
私が他の世界に飛んでいかないように
アンカリングの役割をしてくれたふうたは
今朝のMVP
朝から自分の心を振り返る
深いワークでたくさん涙が出たけれど
今はとってもすっきりしています。
私はもう逃げないそう決めた。
目が覚めた時は曇り空で
まるで私の心を表しているように感じたけれど
今もまだ外は曇っているけど
私の心は晴れています