今朝、起きてすぐに大好きなこーちゃんこと、
本田晃一さんのメルマガを読んだのですが
心にじわ〜〜〜っと沁みて来ました。
書いてあったのは、
なのですが、こーちゃんの実体験や感じたことが
リアルに書いてあって、
とってもわかり易く、イメージしやすいのです。
そして、そこで出て来た２つの壁の話で
１つ目の壁「愛を受け取るのが難しくて挫折しちゃう」と
２つ目の壁「最低の自分を受け入れられない」
というお話で、過去の自分が何度も出てくる１日でした。
お正月に観た「聲の形」という映画も
学生時代のお話で、しかもその中でのモヤモヤするような
人間関係のお話だったんです。
この映画を観たからなのか、
中学時代の最低な自分が思い出されたんです。
中学１年生の時、合唱コンクールの時期になって
合唱コンクールの伴奏者を決めることになりました。
その頃の私は、バレエ命
というくらい、バレエにかけていたのですが
ピアノも習っていました。
でも、習ってたと言っても週に１度だけ
中１の時は、３年目くらいだったので
バイエルを卒業していないほどの実力でした。
（ピアノを習っていた人ならどれくらい初心者かわかると思います。）
難しい曲が弾けるようになったら楽しいだろうな
とは思っていたけれど
お家で練習する時間は、殆どなく
週5回バレエのレッスンだったのです。
だというのに、ピアノ歴に関係なく
ピアノをやっている人が、先生には伝わっていて
私も呼ばれました
そして、どれくらい弾けるかで決めるのではなく
じゃんけんで決めることになったんです・・・
そして、負けました・・・
私の頭の中はグルングルンでした。
『無理無理無理無理無理無理・・・』
その頃の私は、今の私のように
交渉力がまるでなく、
先生にどれだけのピアノが初心者なのか伝えても、
わかってもらえませんでした。
絶対にやりたくない。
けど、わがままだと思われるのも癪で
練習を始めました。
楽譜が苦手な私は、なかなか最後まで弾くことも難しく
やっと最後まで弾けても、
伴奏とは言えないレベル・・・
それなのに、練習用に音を入れるように言われて
必死で弾いて録音しました。
男子からは、「早くなったり遅くなったりするね。」
と言われて、その通りだけど腹が立ちました
「だったらやってよ！」ってどれだけ言いたかったか
もうその時のストレスは、半端じゃなかったんです。
それで、嘘つくことにしました。
『腕をドアに挟んだ』
と言って、湿布を貼って学校に行きました。
そして、ピアノが上手な子に弾いてもらうことになりました。
ホッとしたけれど、
「手挟んだとか、嘘じゃないの」
ってどこかから聞こえて来ました。
もちろん、嘘です。
だってやりたくないし
できないんだもん！
でも、そんなこと言ったら責められるから
嘘つくしかなかった。
正直に言っても、じゃんけんで負けたんだからと言われるし
どこにも逃げ場がなかった。。。
思う出すだけで泣けてくる
本当に辛かったなぁ。
母に言っても、やるしかないと言われて
母は、ピアノが得意だったし、伴奏をしたこともあったから
できない私の気持ちはわかってくれませんでした。
わかってもらえないって、本当に辛い。
この頃から、できない自分をそのまま出すことが
出来なくなってたんだなって思いました。
今の私は、わからないことを恥だと思っていないから
分からない事を分からないと言えるけれど、
それでも、たまに
『えっ！？こんなのも知らないの？』
とかいう人がいたりすると、
すぐ顔に出ちゃうし、その人との関係を深めようとは思えなくなります。
なので、知っていることが偉いと思うような人が
周りにいなくなったので、
今はとっても幸せです。
それにしても、思い出して泣いたのは久しぶりです。。。
それだけ苦しかった私が、
まだまだ心の中に居たんだってこと
今日まで気付きませんでした。
涙を流して、感じたら
すごーく心が軽くなりました。
思い出して、感じて手放すって
大事な時間ですね。
