母が亡くなりました。

９月２３日、２時２２分に亡くなりました。

私にとって人生で初めてかもしれない、

本当に悲しくて、悲しくて、悲しい、葬儀でした。

ふとした瞬間に母のことを思い出します。

ああ、この店、何度か母ちゃんと来たよなあ

とか

考え事をしていて

母ちゃんならどういうだろうかなあ？

とか

香典を計算してるときに

母ちゃんなら絶対、なんぼになったん？

って言うだろうなあ、とか。

思い出して、ふと笑って、ちょっと涙ぐんで。

ああ、もう二度と会えないんだなあ、と考えちゃう。

この五年「葉隠武士」みたいに

「死」のことばっかり考えてたので

自分の死はあんまり怖くない。

元田の時は葬式に行ってないから遺体とか、

お骨とか見てない。

だから、現実感が最初のうちは、ほぼ皆無。

でも、今回はリアリティーがすごくあって

本当につらかった。

残される方がきついよね。

これまで、何かロジカルに考えすぎて

もしかしたら、コレを読んでくれている

ご遺族を傷つけてたかもしれない。

ごめんなさい。

ちぃこさん、ぬこさん、satoさん、まる子さん、修羅笛の鍵さん、giraffe-kirin-chanさん、

７番目にコメントくださった名前がなかった方。

ありがとうございます。

ちょっと、本気で忙しくて苦しかった一週間でした。

にほんブログ村

マザコン

感情でモノゴトを考えるのはバカだ。

論理で考えたい。

母は肺がん。

「まつ、まつ」な感じになっている。

ホスピスに入って二週間。

どんどん弱っている。

人は１００％死ぬ。

１００％死ぬことを前提に考えると、

どんな死に方も幸せだと思う。

もう一回、繰り返す。

１００％死ぬことを前提に考えると、

どんな死に方も幸せだと思う。

ピンピンコロリがイイ、なんて人が多いが

飛行機事故で若くして

・・・そうだな、２０代で死ぬ

なんてのは？

最高のピンピンコロリ、だがどうだろう？

長生きがイイ？

そうだね、９０ぐらいまで生きて死ぬ。

でも、あれだよ、大抵の９０代はどっかボケてるよ。

それから、死ぬ手前は大概、数年寝たきり。

だから、９０代まで生きて、ある朝ぽっくり

が理想なんだってばーーー。

そう？

そうなるとイイね。

でも、その確率は死ぬほど低い。

（死ぬのは１００％だから、表現が微妙だけど）

元田を亡くして、母もやばいところ。

５年前、私が、すい臓がんになったことを振り返れば、

考えられない展開だね。

ロジカルに考えると

自らの死をコントロールできるのは

「自殺」のみ。

私を生かしてくださっている人様

そして、神様に申し訳ないので

自殺は考えられないなあ。

ま、多分、私は

しっかりがんの痛みに苦しんで死ぬのだろう。

いずれにしても「論理的」に考えれば

「死」に、いちゃもんをつけるのは、バカ＝愚か者のすること。

にほんブログ村

ここ数日、ほぼ毎日の話だが

ホスピスに行って、

エレベーターを上がるとき、軽い吐き気をおぼえる。

一昨日よりも昨日

昨日よりも今日

そして、おそらく今日よりも明日。

日に日に弱っていく母を見るのはツラい。

病室では、ときに作り笑いが歪む。

感情に支配されている自分は

愚か者だ。

まあ、そんなことは、どうでもいい。

病室に行って考えるのは

母を喜ばせたい、ということ。

それだけ。

母は「人生は楽しかった」

と、感じてくれているだろうか？

あけましておめでとうございます、だね。

拝啓　

皆様、お元気でいらっしゃいますか？

お久しぶりでございます。

私は死ぬほど元気で、

って死んじゃまずいけど。

2012年6月4日の手術から五年が経った。

喜べる感じではない。

母が肺がんで、まあ、誰が見ても末期だし。

（でも、一週間前までマジェスタ乗り回してたけど・・・）

私自身も、去年、再発が確認されている。

でもなあ、「再発しちゃった、涙が出てきます。」

みたいなの、バカじゃねえの？

って思っちゃう性質なので。

ってか人は死にます。

その番が来るかもね、ってだけ。

自暴自棄にとか・・・・・・・・・。

ならない、ならない。

毎日、めっちゃ充実しています。

仕事で、自分の業界に貢献することが

現在の目的。

同業者たちに「早く死んでくれ」

って思われるのが現在の目標。

にほんブログ村

ぶっちゃけ、ホントはちゃんと、

文章作んないとイヤなたちで。

でも、面倒で。

更新しないと、

やっぱり、いろんな人を心配させているみたいで。

手術から５年とひと月と13日目に・・・中途半端やなー

つまんない乱文を書いてみましたマル。