姿勢美ヨガ　芯から強く美しい体づくり -27ページ目

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24Jun
- けっこう可愛い
  夫の残した資料を同僚の方に確認してもらい、もう要らないのではと言われたものを処分しています。専門的な資料、論文のほかに、子供向けに標本の作り方を教えるための資料もありました。退職したら、子供たちに教えたかったのかも。そして、夫が長年研究していた「アザミウマ」という体調1〜2ミリ（本当に小さい！）の虫の写真がたくさんありました。虫なんて！と思っていたけれど、何枚も出てくるのを見ていたら、なんか可愛い！昆虫の脚は6本。前脚が万歳してるみたいです（笑）顔がウサギみたいなのもある（笑）　ふさふさの羽が生えたものもある（笑）そんな風に子供みたいに「すっげ〜」と言いながら、夢中になっていたのかな？（笑）体調1〜2ミリのこの小さな虫の脚や触覚などを標本にするのはとても大変だそうです。夫はそれをきれいに標本にできたようです。他のことは不器用なのにね（イヤミ）
23Jun
- 地面にアースして体調改善
  30代でウツになりかけた時に　朝のウォーキングがとても有効だと気づいた。それ依頼、辛いことがあっても朝のウォーキングは続けている。朝日を浴びながら、樹々が出してくれる新鮮な酸素を吸い、同じテンポで歩いていると　様々な思いが出てきても前向きになってくる。　ほんの15分程度だけれど、家に帰ると満足感がありスッキリする。最近、脚や腰が重く感じたり、腿の裏側がだるく感じるようになった。重い気が下半身の方に溜まっている感じ。今朝は　Kさんを左側に感じながら歩いた。「生きてた時は、体がだるくていつもゆっくりしか歩けなかったけど、今はもう体は軽いでしょ？今度は私の歩調に合わせてスタスタ歩いてね」と声をかけてみた。そうしたら、ふと「アースしよう」と思い立った。重い病気の人でも　裸足になって毎日地面に3分立って、体の中の悪いものを地面に吸い取ってもらうと改善すると聞き、Kさんに「家の前の空き地で、帰宅してからアースしようよ。3分だけだよ」と言ったけど、恥ずかしいのか面倒なのか却下された。去年の秋頃から、わたしは朝のウォーキングの時に3分アースをするようにしていたけれど、冬になって寒くてやめてしまった。今朝、靴と靴下を脱いで、クローバーが根元に生えている樹の下で、裸足でアースをしてみた。最初、足裏が冷んやりして気持ちよく、そのうち今度は足裏が温かくなってきた。ずっと立っていたい気持ちだったが、人目が気になり3分ほどでやめた。どんな変化が出るのかな？明日もやってみよう。
22Jun
- 男に惚れられる男
  昨日は、沖縄と横浜の方を含め4名の方が夫のお参りに来てくれました。コロナが治まって、ようやく来れたと。夫と一緒に論文を書いてくれていた方は、「私が必ず完成させて発表します。その際はご連絡しますね。」と言ってくれました。夫の残した何十という標本箱に入った何千というプレパラート標本と、国内外から集めた論文、その検索表を植物検疫所の後輩のために役立てますと言ってくれました。退官後は、全て職場に寄付するつもりだと言っていたので、本当に夫は喜んでいると思います。私から見たら、細かくて神経質っぽい文字が、「とても彼らしい。誰でも読みやすいようにいつも丁寧に書いていた。」と夫のノートを見て、「記念に自分のためにもらっていいですか？」と言われました。何度も何度もすすり泣きと泣くのを我慢している様子を見て、嬉しいのと悲しいのと申し訳ない気持ちが、私の中にまた戻ってきて、一緒に泣きました。標本や論文がきれいに整理されている部屋を見て、「写真を撮っていいですか？後輩に見せたい。」と言っていました。男の人たちにこんなに惚れられる人っているのだろうか？「海外の研究者とこんなに積極的にやりとりをしている人は、他にいない」と言っていただきました。仕事柄、休日を研究に使っても、家で研究や論文を書いても褒められることはないし、お給料に反映されることもない。自費で論文を取り寄せ、書籍を買い、海外の研究者たちと標本を貸し借りしていました。逆に、空港で持ってきては行けない果物を没収しなければいけない時には、持って来た人に2時間も3時間もしつこく責められ続けることもあると昨日来た方たちは話していました。日本の農業を守るためにやっていることをなかなか理解してもらえないと。お花やお線香、夫が大好きだった沖縄そばもいただきました。今日は、まだ解約していない夫のスマホに電話がかかりました。夫が大学時代にお世話になった先生からでした。「あ〜、まだ電話を解約していなかったんですね。つながらないかと思ったけれど、かけずにはいられなかった。よかった〜。」と。先週、ようやく先生に夫のことを手紙でお知らせしたところでした。電話口で、何度も何度も「残念でなりません」と繰り返していらっしゃいました。午後にお手紙も届きました。先生がまだ新米教師だった時に慕ってくれた生徒だったそうです。英語の個人授業を頼まれ先生の研究室に迎えたと書いてありました。夫は「真摯で向上心があり、ユーモア感覚もかねそなえ、最も優れた学生だった」と。先生は東大出身。全くそのことを見せることなく、いつも優しく丁寧に接してくれました。卒業してもう３０年になるのに、年賀状と暑中見舞いを交換し続け、その近況を読むのが楽しみだったそうです。「大げさかもしれませんが、日本は最も良質な国民の一人を失ってしまいました。」と書いてくださいました。昨日いらっしゃった方たちが、帰り際に2回目のお線香をあげてくださり、遺影を見ながら別れ惜しそうに「写真をとってもいいですか？」と何枚も撮っていかれました。笑顔の遺影の写真を焼き増しして欲しいと、メールが届きました。とっても嬉しいけれど、辛い。私は、そんな人と知らず毎日を過ごしていました。ひどい扱いしてなかったかな？してたかも・・・。同い年の友達だもの。言いたいこと言ってた。そんな人と２５年も一緒にいられて、感謝しなくてはいけませんね。それにしても、こんなに男の人から惚れられるのはなぜなのだろうか？「人徳だ」とみなさん言ってくださるけれど、「無私の心」「謙虚」「優しさ」「率直」「真面目」「一筋」「正義感」そういうところだろうか？　貴重な人だったんだなって今更ながら思い知らされています。来週は四十九日。夫はこんなに愛されていることを感じながら天に戻って行くのでしょう。Kさん、本当によかったね。
17Jun
- 喜ばれる供養の仕方
  四十九日まで残り10日。四十九日が終わるまでは、魂がこの世にまだいる、と言われます。我が家は、毎週お坊さんに来てもらって集まれる家族で一緒にお経を読みます。毎日、お線香をあげて、お供えをしています。こういう儀式も大切ですが、家族が集まり、亡くなった人の思い出話をし、泣いたり笑ったり、毎日写真に向かって話しかけたり、忘れていないということが、亡くなった人には嬉しいのだと思います。もう一つ、私がやっている供養は、夫が生きてきた日々を一緒にたどるということ。部屋に残っている夫のたくさんの仕事の資料を見て、仕事に注いできた時間と情熱を一緒に確認。アルバムを見て、学生時代を振り返ったり、仕事仲間との楽しそうな様子を見たり、ケンカしたり楽しかった旅行を思い出したり。以前同じ写真を見ていた時には気づかなかったことに気づきいて、ハッとすることがありました。夫が好きで残していたテレビ番組の録画を観て、「あ〜、情熱大陸やプロフェッショナル、好きだったよねー」「自然、野生動物、海外での冒険家の話、好きだったよねー」「人生の楽園を観て、将来は二人で家庭菜園しようっていってたよね」と話かけています。「そうだった、そうだった」と、夫も自分の人生を振り返っているんじゃないかと思います。見終わると「もう消してもいいかな？」と話かけ、一つ一つ録画を削除しています。消せないものもありますが。録画を観たり本を読んでいると、夫の気持ちや本心、やりたかったことに気づけなかったことがわかり「申し訳ない」「ごめんなさい」「ありがとう」という気持ちが湧いてきて、辛い時もありますが、毎日続けていたら、とても気持ちが楽になってきました。亡くなった人の生きた日々を一緒に思い出し、心残りは一緒に慰め合い、慈しみ、感謝する。それが喜ばれる供養だと思います。一生懸命生きたんだという記憶を天に持ち帰ってくれたらいいなと思っています。なぜ喜んでくれるとわかるかというと、父が亡くなった時に、数十年間の仕事の記録を全て読み直し、父の本当の志を理解したら、その後不思議なことやとても良いことがたくさん起こったからです。それに、自分がそうしてもらえたら、とても嬉しいなと思うから。亡くなった人は、涙を流してくれることも愛されていると思って嬉しいでしょうが、いつまでも病気になるまで悲しんでほしいとは思っていないでしょう。それよりも、いろいろあったけれど、一生懸命生きたよね、ありがとう、と思ってくれる方が嬉しいのではないでしょうか？
14Jun
- すべての出来事が成長させてくれる
  病気になるのは本人のせい。食事も運動もメンタルからもいろいろアドバイスしたのにやらなかったから仕方ない。余命宣告されてからは、そう言い聞かせて治療の選択を本人任せ（自己責任）にしていました。余命を超えて生きたんだから良かった。・・・そうは思えないのです。その時に最善と思えることをやっていたのだから後悔はない、そうは思っていても、心と体に痛みは感じる。痛みを感じるということは、私自身が変わる必要があるということ。伴侶を亡くすという大きな痛みを伴って初めて、心の奥深くの気づいていない思考の癖を見直している愚かな私です。20代の時に身につけた思考の癖に先日気がつきました。「言葉で表現すべき、自己責任、自己管理、自己主張、自己実現、説得力」こういう考えが正しいと思い込んでいました。大学で英語を学び、英語圏の方と仕事をするときには、とても必要で仕事がしやすく、日本的な思考ではパワーで負け、理解してもらえませんでした。自分の意見を言わないあなたが悪い。と、気持ちを察するという日本的な思考を忘れていました。ヨガの教室では、生徒さんの顔色や表情、姿勢、歩き方、呼吸の仕方、言葉などから、体調を察して言葉をかけていたのに、夫には優しい気持ちで言葉かけをするのではなく、「自分の言葉で表現する」ことを求めていました。夫が言葉を発しても、言葉の裏の本当の気持ちを汲み取っていただろうか？表面的な言葉の意味だけで返事をしていなかっただろうか？毎日の生活の中で、そんなことまで考えていられない。でも、言葉の裏の本心をいつも知ろうと意識することはできたはず。どうしてそんなマイナスな言葉ばかり出てくるのか？病気が言わせていたのか、子供の時からの思考の癖なのか？家族だからという押し付けや期待の強さが、長年の間　夫の体に影響していなかっただろうか？ストレスの一番大きな原因は伴侶だとテレビでみたことがある。ご主人が退職して家にずっといるようになってから、奥さんが病気になるということもある。長年の間に身に付けた「気づいていない思考の癖」が自分自身の人生を歪ませたり、相手に悪い影響を与えたりしていないかどうか、この大きな痛みを感じている間に、考え直してみようと思っています。私は愚かなので、痛みを感じなくなると忘れてしまうのです。気づいたことを「毎日読み直すこと」とスマホのメモに入れて読んでいます。人生に起こる全ての出来事は、自分の心や行動を見直すきっかけになるありがたいことだと思います。夫の病気のおかげでヨガを真剣に学ぶようになり、食について学ぶことになり、今度は心について深く学ぶ機会をもらいました。本当に感謝しかありません。
10Jun
- 死んだらおしまい、ではないと思う
  子供の時に、「死んだらその後ってどうなるんだろう」、と考えたことがありました。体もなくなって、記憶もなくなって、「無」になる。すごく怖いと思いました。死ぬまでにたくさんやりたいことをやろう、と思っていました。20歳の時にアルバイトをしていた歯医者さんで出会った歯科衛生士さんにエドガーケイシーの本を読ませてもらい、人には前世というものがあると思いました。エドガーケイシーはアメリカ人で、体調を崩し、その治療のために受けた催眠療法中に自分で治療法を伝えたという人です。他の人の治療法も寝ている状態で伝え、学んだことのないドイツ語で、医学用語も使って教えていたという人です。今では、エドガーケイシーセンターというところで、ケイシーが伝えた治療法を資料として保存しているそうです。日本のテレビでも特集されたことがあり、映画にもなっています。こんな話をするとオカルトチックで怖い、と思う人もいるかもしれませんね。日本人は輪廻転生を信じている人は、わずか１２％と聞いたことがあります。一方、輪廻転生を信じていないはずのクリスチャンも多いアメリカでは、６７％の人が信じているとか。でも、こんな子供を見たことはありませんか？5歳なのにプロが驚くような音楽の才能があるとか、小さな子なのに大人のような説得力があるとか、前世の続きをやっているような記憶力のある子供とか。3歳ごろまでに、「お腹の中はどんな感じだった？」「どうしてお母さんのところに生まれたの?」と聞くと、「空から見ていたら、優しそうだったから選んだんだよ」と言ったり、妊娠中に話しかけていたことを覚えていたり。デジャブもそうではないでしょうか？初めて行ったはずの場所が、なぜかものすごく懐かしい感じがしたり、前にも同じことが起こったような気がしたり。今日は、Ｋさんが旅立ってから1か月。今までは、気持ちが乱れ、自分の反省と不足していたことへの後悔と虚しさでいっぱいでした。たぶんＫさんも、死んだことに納得できず、もがいていたのではないかと思います。温かい励ましと休む時間をいただいて落ち着いてくると、だんだんＫさんとのつながりを感じるようになってきました。生きていた時よりも、近くにいるような気がします。実際に声は聞こえないけれど、会話をしているような感じがします。体がなくなっただけ、魂は生きている、そんな気がします。Ｋさんがいなくなる前にも、ベッドのそばでそんな話をしました。「体がなくなって、触れられなくなって寂しくなるけど、生きているときよりも近くにいられるんだよ」、と。今は、痛みや苦しみから解放され楽になっているはずです。死の瞬間の体重を計る、という実験データを取った人がいます。亡くなる瞬間に２１ｇ体重が減るそうです。体から魂が離れ、２１ｇが魂の重さだという人もいます。昨日は、久しぶりにバスに乗り、二人で座ったときのことを思い出しました。痩せてるように見えてけっこう体の大きなＫさん。二人で座るとシートの幅いっぱいになり、腿が当たる。そのふわっと温かい感じが懐かしい。そういう感じはもう味わえないな、と思うとやはり寂しくなります。夫婦はどうして元気な時は、相手を理解する努力を惜しんだり、自分勝手にふるまったりするのかな？元気な時も、笑顔で助け合って、愛し合って生きていけたら幸せなのに。もともと他人なのだから、相当努力しないとだめですよね。もう少し時間がほしかったな。
04Jun
- 6月4日は「虫の日」
  今日、6月4日は「虫の日」です。小さな虫の分類のため、虫の命をいただいていた夫や職場の人は、この日を虫たちの「鎮魂の日」と思っているようです。私たちに必要な野菜や果物が害虫にやられて食べられなくならないように、地球上の生物多様性のために、だれにも気づかれずに絶滅していくかもしれない小さな虫たちのために、虫の分類や調査は必要なのです。と、思っていたのだと思います。夫が残した本を読んでいて、なぜ夫が休日も返上して採集していたのかがわかりました。自分の趣味だったのが一番の理由ですが。そう思っていた時に、夫の同僚の方からメールがとどき、夫が残したたくさんのプレパラート標本は、海外の研究者も認める非常に質の高い標本なので、植物防疫所の所蔵標本や研究標本として、ぜひ日の目を見るようにしたい、と連絡がきました。上司の方からは、「（夫の残した）研究を通じて、これからも大切な存在であり続けます」と言っていただきました。男性は家で仕事の話をしたがらない、と友人たちがいうように、私も亡くなってから初めて知ることばかり。あらためて自宅にたくさんある文献や文献の分類リストを見ると、なんて細かく丁寧な仕事なんだろうと驚きました。1000近くありました。名大や名古屋の他の大学、九大、東京、大阪の大学などからも自費で文献を取り寄せていたのは知っていましたが、自分のためだけではなく、職場に残すためにもやっていたようです。家にいるときの夫からは想像もできません。ぼ～っとテレビをみているか本を読んでいるかでしたから。こういう細かい仕事をしていたから、家では何もしたくなかったんだね。もっと理解して上げればよかった、いまさらですが・・・。夫が残した録画も見ています。私はアニメはあまり興味がなく、夫が結婚したころからずっと好きだった「ワンピース」を昨日見ていました。最後のシーンは、恩師が亡くなるところ。泣いていた弟子たちに「泣くな！男が一本筋を通して死んだんだ。かっこいいじゃないか」と。　Ｋさんもかっこよかったな。もっと早く知りたかったけど・・・。
03Jun
- 「氣」がめぐらなければ体は動かない
  私が夫と最期を過ごした時間の中で、気づいたことがたくさんありますが、その中でもっとも衝撃だったのは、「見えないもの＝氣、エネルギー」の存在です。筋肉、内臓、リンパのセルフケアについてたくさん学んできたつもりでしたが、それでは通用しないものがあると実感しました。私たちの細胞（筋肉、内臓、リンパ、その他）は、「氣」によって働くことができ、「氣」が滞ったり、めぐらないと働くことができないのです。ヨガでは、「生命力とは、自分の内の生きる働きと、自分の外の活かす働きとの協力である」と言います。東洋医学では、「人体を小宇宙、人体の外側を大宇宙」と考え、その間でエネルギー交換をすることで体温、血液量、ホルモン分泌、神経の働きなどが一定に保たれると考えています。その出入口になるのが「ツボ、経穴」であり、エネルギーが流れるラインが「経絡」で、そこがつまったり、滞ったりすると、内側のエネルギーは停滞し、外からのエネルギーは届かなくなってしまいます。このことを、夫の体に触れながら強く感じました。
31May
- お祝いケーキとブーケ
  結婚25周年のお祝いケーキとブーケをいただきました。感謝❣️ 写真の中の夫といただきます。
29May
- 結婚２５年目
  今日も夏のような暑い日差しでしたね。一昨日5月27日は、２５年目の結婚記念日でした。２５年前のあの日も晴天。風が強く屋外での撮影で、ウエディングドレスやベールが風に吹かれて大変だったことを思い出します。結婚式を挙げた布池教会へ行ってきました。教会の扉の前にコロナウィルスについての張り紙が貼ってありました。私の他に二人の女性が来ていて、教会の扉の前まで行っては、張り紙を見て帰って行きました。あ〜、入れないんだなぁと思って、久しぶりだったので、ゆっくり教会を眺めていたら、杖を持った男性が階段を登って行き、慣れた様子で扉を開けようとしていました。あれ？入れるのかな？と思っていたら、扉は閉まっていたようです。やっぱりダメなんだ。と思ったら、「横から入れるよ」と案内してくれました。お祈りに来ている男性が一人いました。後から二人の女性も。私も座ってステンドグラスを眺めていました。こんなステンドグラスがあったんだと思いました。２５年前の式の時は、緊張で全く目に入っていなかったようです。緊張で引きつっていた夫の顔を見て、笑いそうになったのを思い出しましたが、私も緊張していたようです。色々と思い出して、涙。夫が毎週末欠かさずに通っていた新栄のスタバから歩いて5分のところに教会があります。一度ぐらい一緒に行けばよかった。きっと嫌がったと思います。緊張が蘇るからと、結婚式のビデオを見ようとしなかったから。私の母と二人で作ったウェディングドレスとカラードレスを実家から持ってきました。写真嫌いな夫も２５年目の銀婚式には一緒に写真を撮ることをOKしてくれていたのに、間に合いませんでした。そろそろこのウェディングドレスとカラードレスも処分してしなくてはいけないなと思っています。作るの大変だったから、もったいないけど。あの頃は、スカートがふわっと広がったデザインしかなく、マーメードタイプのドレスを雑誌で見つけて、自力で型紙を起こし、縫製は母にほぼ任せて、私は修正をして、レース、パール、ビーズを縫い付けました。結婚式ギリギリまで大変でした。友人に生花のブーケと髪飾りを作ってもらって。こんな素敵な結婚式をしていたのに。もっともっと感謝しないといけなかったな、と思います。