【質問】感情が自分にしみこむまでに時間がかかる【INFP】

こんにちは　nagisaです

大変ご無沙汰しております。ブログの更新頻度が下がっており申し訳ありません
3月にいただいていた質問にも、ずっとお答えできず心苦しく思っておりました。
本業と育児でいっぱいいっぱいで、自分の時間がほぼゼロの状態で、やっとGWを迎えて落ち着いたというところです。

早速、いただいた質問にお返事したいのですが、

もう2か月近く前にいただいたものなので、質問者さんがこのブログを読んでいるかどうか…
本当に申し訳ないです！！

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初めまして!自分がINFPかENFPかもしれないと思っている者です。nagisa様のブログ
を興味深く読ませていただいております。

質問ですが、INFPの人の感情の感じ方のスピードについてご意見を伺いたいのです。

私の場合、人と話していて普通ににこにこ喋ってたはずなのに15秒くらいしてから「それはないよ!」って言ってしまって、つまり感情が自分にしみこむまでに時間がかかるので時差が生じてノリツッコミみたいになってしまいます。
それからとても気分のいい時に嫌な話を聞くと、気分が落ち込む予感がして(この時点ではまだ平常心)、もう聞きたくないので話題を変える努力を始めてそれが失敗すると、じわじわゆっくりと心が暗くなるんです。その場にいる人と同じ気持ちになるわけではないみたいです。

内向型だと自分の感情の把握が遅いんでしょうか?　
でもFi主機能なら即座に自分の感情が把握できるのかなとそこが疑問です。
Fiユーザーでもメインではなくてサブだと少し遅れてくるということもあるんでしょ
うか?

よろしくお願いします。
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いつもブログを読んでいただきありがとうございます！とても嬉しいです。

INFPか、ENFPか、どちらにしろFi（内向的感情）が優勢なタイプなのですね。
「感情が自分にしみこむまでに時間がかかる」とのこと。（この表現はとても詩的で面白いなぁと思いました）
私はMBTIの専門家でも心理学を専門に分析しているわけでもないので、

個人的な感覚からお話しさせていただくことになるかと思いますが、参考になる部分があれば参考にしてみてください。

私自身も、他人に言われた言葉について後で振り返って悲しくなったり、怒りがこみあげてきたり、とっさに言われたときに適切な反応ができないということは多々あります。
相手の言っている言葉を後から理解していくみたいな感じですね。

感情面から考える

2つの側面から考えられることがあります。
感情面から考えると、やはり幼いころの生育過程だったり、性格面だったりで、

自分の本来の感情を押さえつけることが多かった場合。
周りの空気に合わせて、自分の気持ちを表に出さないことが多かったような場合。
自分の素直な気持ちを表に出す経験があまりない場合、

自分の感情を「ないもの」のようにして、ふるまってしまうことがあります。

特にINFPの方の場合、平和や調和を好みますので、人間関係において波風立てるよりは、

周りに同調して合わせていくという経験が多いのではないかと思います。

そのようなことを意識的にやっているときはいいのですが、
自分の感情を知らず知らずのうちに抑圧している場合（そしてそれに自覚的でない場合）、

自分の感情が「置き去りにされている」ような感覚にとらわれるのかもしれません。

思考面から考える

思考面から考えてみます。
「感情が自分にしみこむまでに時間がかかる」という現象を整理してみると、

感情というよりも、思考の点で、他者の発言や行為などを理解して、自分の理解できる現象として把握しているということになるのではないでしょうか。

例えば、相手が言った皮肉的な一言を、はじめはそれと気づかずに受け取り、そのあと、言っている内容について理解できた、といった場合、当然反応は遅れてやってきます。
人間のコミュニケーションは複雑なので、言語的なコミュニケーション以外にも、

非言語的コミュニケーションから様々なことが伝わります。
非言語的コミュニケーションとは、例えば顔つき、声のトーン、眉毛の動き、身振り手振り、目線、などですが、そういった言葉以外のところから、何かしらの「違和感」を感じる場合があります。
そうした非言語的コミュニケーションにおいて与えられているメッセージが、言語的情報と異なる場合、それを理解するまでに時間がかかるのかもしれません。

例えば、顔がこわばった状態で「愛しているよ」と言われても、「本当に？」と思いますよね
どうしてそうなっているのか、それだけではわからないので困惑します。
その後のやり取りで、もしかしたら「愛していない」というメッセージなのか、

ただ緊張しているだけなのか、具合が悪いのか、

本当のメッセージは何なのかを探っていきます。

つまり、もしかすると、非言語的と言語的コミュニケーション両方含めて、たくさんの情報をキャッチして、処理するまでに時間がかかっているのかもしれません。
HSPの気質もかかわっているのかもしれません。（様々な情報をキャッチする力があるという意味で）

＞内向型だと自分の感情の把握が遅いんでしょうか?
感情の把握が遅いというわけではなくて、自分のありのままの「感情」と、「思考（理性）」の部分に、少しずれがあるのかもしれません。
自分の「感情」は、いやだ、つらい、怖い、嫌い、など、ネガティブな気持ちを持っていても、

「思考」の点では、「この人と仲良くしなければならない（だから嫌な顔をしてはいけない）」、「話しているときはにこにこしていなければいけない」などの、コミュニケーションを円滑に進めるための常識的な考えが優先されている状態です。
こうした性格は、仕事などのライトな関係性の場合、非常に有利に働くこともあるので（誰に対しても人当たり良く接することができる）、別に問題にはならないと思います。
ただ、自分がつらい、ということであれば、自分の感情を、素直に吐き出せる機会を作ってみて、どんな感情でも受け入れる練習をしていくといいかもしれません。

（それについては、このブログのいくつかの記事で書いていますので、よかったら参考にしてみてください）

【HSP】自分の「感覚」に意識的になる①：なぜ「感覚」が抑圧されてしまうか【INFP】

自分の「感覚」に意識的になる②：感情を吐き出す

感情の把握の仕方について、Fiが主機能、サブ機能、という点が関係しているかどうかは、

私は専門家ではないのでわかりませんが、
私の個人的経験から言えば、それも、自分の経験や訓練によると思います。

人間の経験することは、大体ある特定のパターンがあるので、こういうことをされた（言われた）ときに、自分の気持ちがこう動く、ということは、経験として蓄積されていきます。
その時に、自分の気持ちを把握しきらない状態で、うまく処理できずにいると、

同じようなことが起きても、再びどう対処していいかわからないという状況になります。
私自身も、過去に他人にされたことについて、かなり時間がたってから捉えなおすことは多々あります。
その時に、十分感じられなかった感情を改めて感じようとしてみると、

「こんなことを思っていたんだ」とびっくりするような気持ちが出てくることがあります。
自分が思っていたよりもはるかに強い力で感情を抑圧していたのだと気づくわけですね。

なので、そうした嫌な気持ちになった出来事や、心が動く場面などを思い返してみると、

ある特定のパターンや、傾向が見えてくるかもしれません。
そういうことが大体把握できるようになると、「自分はこういう場面では、こういう理由で嫌な気持ちになるんだな」と、予測ができるようになります。

そうなったとしても、感情は自分でコントロールできませんので、

やはり嫌な気持になることは避けられませんが、自分のそのあとの動き方については変えられます。
例えば、「○○といわれるのは、自分がバカにされているような気持ちになるからやめて」というとか、

「実は前もそれを言われたときに、いやな気持になったんだよね」とか、はっきり言ってみるとか。

事前に、こういうことがまた起きそうだな、と思ったら、そうなったときに自分がどう対処するか、

ということをシミュレーションしておくと、心の準備ができると思います。

あと、早いテンポで相槌をうったり、返答をしたりする会話の流れだと、そのテンポに合わせて話が進んでいくということはよくあるので、
ゆっくり自分で咀嚼してから返事をする、ということも考えてみるのもいいかもしれません。
確かに、ノリの良さは重要なのですが、それで思ってもいないことを発言してしまうと、自己嫌悪になったり、周りからも軽んじられたりするので
少し周りから遅れても、自分のリズムでゆっくりかみ砕いてから返事をする、というのもいいと思いますよ。
慣れないうちは沈黙が怖くなりますが、慣れると、逆に落ち着いて話せるようになると思います。

個人的な視点からですが、質問の趣旨からズレていたらすみません！
参考にできるところがあれば、参考にしてみてください