が過ぎた。
何年も何年も同じ想い、考えで過ごそうとしても、いろいろなことが起きたりして、思考も生き方も変わってゆく。
そして。10代、20代、30代と、心の持ち方というのか、気持ちの入れ方も、年代によって変わってくる。
永遠はない。
毎年、人の生き死にの度に考えさせられ、都度、立ち止まり、自分の立ち位置を確認している。
どこの世界にも属せない、半端な生き方をしつつも、人や地球や世界を想う心は、ずっと変わらないのだろう。
師走せわしない空気が街を包み込む。
抗うこともなく、まどろみ、溶け込んでゆく。
いつかの元旦のボタ雪を思いだしながら。
人は、いったい、何を思い出すのでしょう。
いろんなこといっぱいやってきて、初めてのこともまだまだあって、でも世界にはニュージーランドしかいったことないな。
日本も、全部いったわけじゃないし
まだまだ、未踏の地はたくさんある。
心底、幸せだと思う日や時間もあれば、もういーかな、十分かなー、と思ってしまう日もある。
素晴らしい人たちと出逢って、素晴らしいこともいっぱいあった。
20年前と変わらず、夕焼けを見て、美しいなぁ、とも感じるし、心があっちこっちに揺り動かされる日もある。
大切な人やお世話になった人が亡くなったり、悲しみも絶望も、同時に感じている。
何を言いたいかも、どんな理由かも分からないけれど、とにかく、飯を食べて、働いて、矛盾と憤りを感じながら、かけがえのない友とかけがえのない時間を過ごしたりしている。
何周も回って、言いたいことも口の中にしまいこんで、若い力に主張をまかせたいこともある。
森や山に佇む木のように、風に吹かれたり雪に耐えたり太陽を浴びたりしながら、静かに暮らしていく。
そんな理想は、いつまでも叶えられないかもしれないな、なんて思うけど、悲観しているわけではないよ。
美しいものや心は、まだ生きている。
終わり朽ち果て、また新しく昇ってくることでしょう。
何回もいってるかもだけど、意味も理由もないんだ、きっと。
明日はどっちから風が吹くだろう。もしも、あたったのなら、嬉しいな。
「本当の孤独、限界というものは、自分が思ってるもっと先にあって、明日生きられるか分からないというようなところで、初めてその自分と意味を知ることになる」
東日本大震災で出逢った旅人がこのような類いの言葉を使っていた。
10代のころから今の今まで、ずっと孤独というものと対峙し、向き合ってきた。
孤独感は今に始まったことじゃなく、数十年と付き合っている。
別に後ろ向きな、ネガティブな側面で孤独というものと歩んでいるわけではなく、自分のやっていることなど、誰にも理解されずとも、取り上げられなくても、表舞台に出やしなくても、強度を上げていくというのか、純粋に深く深くマイノリティに溶け込んでいくというか、自分の表現の行き着く先を、自分自身が見たくて、たとえ日の目を浴びずとも、粛々と淡々と細々と追求していくことを、自分のペースで、ある意味、ゆっくりとストイックにやっていくことを、いつの間にか選んでいる。
いろいろと感じてきて、一旦疲れたりもして、訳が分からなくなって戻ってきたところで、シンプルに単純に、その行為を好意的に楽しみ、様々な側面から、制限のある自由をおもしろいと思える時は、あと数年であるという予測と共に、そのときが来るまで、ひたむきに望むという姿勢を忘れずに持ってさえいれば、8の字のように無限のメビウスの中で、芯はブレずに進んでいけるのだろうという何か、不思議な喜びを感じて、また沼に帰っていくというような気持ちで、お天道様の下で、極陽のここを、陰性の果物でも食べて、中庸にしていきたいと思う今日この頃である。
