まさかまさかの

ほんとうに、全然、まったく、おもってもみなかった方向からのオファーやお誘い。

昨年末、ドープでアンダーグラウンドなシーンから影響を受け育ってきた俺の、立ち位置を確認できたところで、なにか妙に納得して、肯定も否定もせずに、なすがまま受け入れ、溶け合い、まざっていく環境に身をおいて、なんだりかんだり、ナチュラルに楽しんでいこうと思っていた矢先。

思い返しても、何年か前に止まっていたらきっと、このような状況にはならなかったと実感する。

ずっと楽しめていたわけじゃないし、苦しんで悩んでもがいてあらがって、いろんなことを手離したり別れたり出逢ったりしながら、とにかくただただ続けてた。

事実、5年きざみぐらいで親しい距離感が遠ざかったりくっついたり。

それはケンカ別れとかじゃなくて、道すがら、旅人のようなものだろう。

そのときその場所の人や物や空間は、2度と訪れることはない。

だから、いつでも一生懸命！！！みたいなことじゃなくて、きっとまたこの日も、ありし日の思い出となっていくんだろうと、そのときはなんとも思わなくても、永遠などない輪廻のなかで、映画のフィルムのように、カタカタとまわっていくものを楽しんで喜んで、また明日に向かって、とまったり下向いたり前みて横みて右往左往していくんだろね。

大切にしていることは、何一つ変わっていなかったり、変わっていったり。

お天道様とお月様、八百万の神様には、すべてお見通しなのだ。

どうなるか分かりませんが、また、今年も忙しくなりそーです。

SNSとか、そーゆーのあんまりやんないから、何してるかわかんないだろうけど、それでいい。

今年もたんたんとゆっくりと、自分の気持ちになるべく正直にてくてくいぎます。

うつろいゆくもののなかで

満月でも三日月でもなんでもない、ありし日の月に照らされ幾度となく想い続けてきたことは、今日もうつろいながら明日へと消えてゆく。

そうだっただろ、何も変わってなかっただろ。

ただ自分が変わってしまいそうなだけだっただけだろ。

いつの時代もおんなじことで、俺は俺の想い感じる方向へと進むだけ。

光り眩しい世界などハナから興味なかったはずなのに、いつの間にか、劣等感と華やかさの裏に沈んでゆく自分の価値を見いだせずにいたけど、そんなことは、最初からなかった。

川に浮かぶ泡のように、存在したことすらわからない。

誰もみていない。どこにいるかわからない。もういなくなった。

ある意味1番難しいもの。

自分しかわからないもの。

そういうものと対峙して、そういうものを退治するだけ。

淡々と。飄々と。

今日も明日も麻っても。

おかげさまで、inputの日々と、師走と、40歳の歳の瀬に、この1年で痛いほど分かったことは、後の40年、生を続けるために重要な宝となるんだな。

そんなことを想った、素敵な夜だった。

このまま進め。何もかも背負って。和を背負って。

和っ背負い。

君も

ふそうだったんだろ。いろいろあったんだろ。

わかるよ、なんにも分かんないけど、わかってるよ、心中なんとなく曖昧でも。

そうだろ、いろいろあっただろうよ。

何にも変えられず吐き出せず膿みたいにたまっていったんだろ。

わかるよ、なんとなくだけど、いちいち聞き出さないけど、わかる気がするよ。

安っぽいフレーズで応援してるとか、だいじょぶだ、とか、そんなん言えないよ。

苦しくてもどかしくてあがいて這いつくばってきたんだろ、わかるよ。

俺もそーだったから。

言葉にもできず、音にもできず、空に吸い込まれていく想いと波と。

ぐちゃぐちゃになった思考と取り戻せなくなったものと。

去っていったすべてを追いかけるのはもうやめよ。

なんにもないから。そこにあるのは一切空。

悪びれてない、ひねくれてない、ただ純粋な空っぽのまんまで、また歩いていけばいい。

なかなかな歩けもしなかったから。

赤ちゃんよりも赤ちゃんだったから。

真っ黒い憑き物とれたかどーかもわからぬまま、しょい混んだり捨てたり拾ったり。

変わらぬまま、ありったけの想いをぶちこむ。

そーやって、また、歩いていけばいい。

悲観することもない。

ただ、そこにあるだけの日常を、愛していけ。