ものすっっっっっごくお久しぶりです。
半年以上開いてしまいましたね…
更新が止まっていた期間に少しでも改善していたのならまぁいいんですけど、決してそんなことはなく、何も変わってないような、むしろ悪化したんじゃないかと言いたくなるような…
なんで久々に更新しようと思ったかは、とくにはないんですけど、本当になんとなく、ちょっと吐き出そうと思っただけですね（たぶん）
相変わらず、抜いては後悔して、抜いての繰り返しで
治したいって何度も、何度も思うのに、思うたびに治せなくて苦しくなって
変な話、抜毛症とは一生付き合っていかなきゃいけないものなんだろうなぁとは思いますよね
何で抜いてるのかも、正直わからないんですよね
抜くことが癖になっているんだろうし、抜くことで何かを自分の中で消化しようとしていたり、抑え込もうとしていたり、
抜毛が始まったときは、何かしらの無意識に表れた意味があったのかもしれないけど、今となってはただ抜くだけの悪い癖だけ残ってるのかもしれないし、まだ自分の中で整理できていないものがあって、なんとなく助けてほしい思いがちょっと残ってるのかもしれないし、
全部当てはまるかもしれないし、全部違うかもしれない
わかんないけどね
わりと色々なことに対してひたすらぐるぐると自分の中で考えることが多いほうなので、どうでもいいことで頭がいっぱいになったり、余計に苦しくなってしまったり、
もう少し、楽に生きられたらいいのにね、
お前次第じゃん、って言われたらその通りなんだけど、
ちょっと話変わって、ツイッターの方でも吐き出したことだけど、
自分自身が精神障害者と言われる方と関わるような仕事というか、そんな関連の勉強をちょっとしてまして、
非常に自分勝手で、自分に余裕がないんだろうなとも思うようなことなんですが、
障害者と言われる方々とか、社会的弱者と表される方々とか、つまり支援とか手助けが必要とされる方々に、支援や手助けが行われるのは、まぁ必要なことだとは思うんです、でも、じゃあ、なんとか生きてはいけるし、学校や仕事にもとりあえずは行けてるけど、どこか常に不安だったり、苦しかったり、ちょっとした精神疾患とかでほんのちょっと苦しい人のことは誰が助けてくれるのかなとも思ってしまうんですよね、
支援とか、手助けの基準って何なんだろう、どうしたら苦しい人は助けてもらえるんだろう
まぁ、こんなこと思うんなら自分に余裕がない証拠だし、そんな関連の勉強もやめたほうが苦しくないし、悩むこともないし、そもそも向いてないのではとも思うし……って負の無限ループに陥ってしまうのですが、
ただ、誰にも言えないから、こうやって勝手に吐き出したかっただけのことで、自分の調子さえよければこんなこと考えないからね
10年近く髪を抜いて生活してきたから、髪を抜かずに過ごす方法がわからなくなっちゃったんだよね
抜いてる時間を、勉強するとか、運動するとか、もっと他のことが沢山出来るはずなのにね
出来てたら苦労してね〜〜〜〜〜〜よとか思うけどね
いったんどん底までテンションが下がってめちゃめちゃネガティブまで行くと、急に開き直って前向きに立ち直ったりするのでいいような悪いような、我ながら疲れるような
感情の起伏が激しいのはあまりよくないよね、自覚はある
勉強も実習も就活も試験も何もかもが嫌だな、うつだな、
ただの甘えだな、投げ出したいだけ、逃げたいだけなんだよな、
本当にそうかな、苦しいんじゃないかな
でも当たり前のことじゃん、そんなこともできないの
こうやってぐるぐる考えてくの、何も得られないし、これが苦しいからよくないよね
話にまとまりがないし、ひたすらネガティブだな、よくない
よくないって責めちゃうのがよくないよね〜〜〜（振り出しに戻る）
なんだかんだ数分後とか、寝て起きた後とか、次の日とかには落ち着いて、むしろすんごい前向きになってたりするからね
いつものことだな
こういうどうでもいいことを吐き出してかないと苦しいのがたまっちゃうからね、
できるだけまた更新していくようにしたいね