ただいま、東京。

飛行機から見る景色に魅了されながら、無事着陸。

今週明け、母のもとへ駆けつけた。

到着して、すぐ病院へ向かった。

母さんはまだ意識が遠のいて、目をあけるのも必死なのに、

たくさん涙流してたね。

笑って元気づけようとした自分も、泣きそうだったよ。

その２日後、病院を出ようとしたすぐに、急変して血圧が急低下。

血栓が肺の静脈につまって、呼吸困難。

全身をつかって、息をしていた。生きようとしたんだね。

苦しかったね。できればかわってあげたかった。

ICUに入って、こんな状況で帰れなくて、

でも母さんは、こんな姿見せたくないし、学校あるから帰れって。

そんな事、言うなって、叫びたかった。

ずっと管につながれて、毎日検査検査で大変だったね。

でも、いつも看護師さんにありがとうと言い続けてた。

その言葉、病気になるとなかなか言えないもんだよ。

頑張ったね。

今日帰りに見たら、ご飯ももりもり食べて、TVの話題を一人で永遠と話してた。

元気になってよかったね。

人は人が思っているよりも強い生き物だって、

また母親に教わった。ありがとう。

9月12日、今日は母さんの誕生日。

帰ってきて、思った。たくさん苦労したけど、私、母さんの子供で良かった。

夏休み

８月が急スピードで過ぎていった。

実習と研究に追われた。

一人になって、訳わからんなって、あまり覚えていない。

学校戻ったら、会う先生に大丈夫って。

あまり気付かなかったけど、だいぶ痩せてしまったんだな・・・

ばあちゃんが、悪性リンパ腫だって。

急に増殖したんだって。

この間の花火大会は元気だって聞いていたのにな。

元気な時に、会えたら良かったのにな。

今抗がん剤で戦っているんだろう。

でも、その苦しみを今は見れない。

母さんが、緊急入院したって、田舎から連絡がきた。

数日間電話が繋がらなかったから、不安だった。

遺書もあったって。

こんな時に、予感なんて的中しなくてもいいのに。

忙しい、いつもその言葉でごまかしていて、ごめんね。

寂しい思いさせてごめん。

ただ、現実に必死で、励ましてくれる言葉に甘えてた。

今できる事を考えていた。

もう泣くのやめよう。

笑って、東京を出発します。

意識が朦朧としていても、

笑顔で会いにいって、元気にやってるって、それだけは伝えないと。

少し旅に出てきます。

休みじゃないけど、これが私の夏休み。

そろそろ・・・

始めますかな、迷っていた

就職活動ってやつを。

現場で実習をして、4か月目。

何度も消えそうになった、夢だけど・・・

相方と一緒に住もうなんて話しもあるけど、

結婚もいいのかなって思うけど、

そうそう、良い年だしね(*^。^*)

大好きな街を離れて、

しばらくは東京で頑張ってみようかな。