分かりやすくするために、実際の事実とは少し違います。
一般的な状態に置き換えて書かせてもらっています。
父親はどうも幼少期に強いダメージを負い
そのせいで自分を見失っているような状態だったよう
そうした事は注目されない時代だったので
ダメージ故の結果を性格や人格として誤解されていた。
社会と同様、母親もそう理解し、一人で子供を育てていく事、離婚を決意。⓪
子供を育てていくための基盤を作るために依頼者Aさんを親戚の家に預け
3年かけて基盤を作り上げた。
その間、Aさんは親戚の家で大勢の人に囲まれて楽しく過ごしていた。
が、基盤が出来たので母親とその基盤で二人で寂しく過ごす事になった➀
幼過ぎたAさんは
母親(どこかのおばさん)を私に寂しく辛い思いをさせる酷い人だと思った
それは
親戚たちとは仲良く楽しく過ごしていたようで、また、親戚を両親だと思っていたようだから
急に二人きりになって寂しい
その寂しさを「寂しい」と言って受け止めてもらう事は「なぜか？」阻まれた
この「なぜか」は理解できますよね？
その為に「寂しさ」という痛みを抱えて生きる事になってしまった
「寂しさケア」をしてもらえる事はなかった
その為に、その苦しみが日々加算されていった
そんな折、父親は死んでると聞かされていたのに実は生きていると聞かされ
「本当の事を話してもらえていなかった！(騙された)」と悪く感じとってしまった。
大人の現在は、「傷つかないようにとの配慮・優しさから」そうしていたと分かるものの
心の深層では「ウソをつかれていた」的な悪い解釈が発生してて
母親を憎まずにはいられなかった
周囲からは、母親を憎む理由を理解してもらえず
本人もまた理解できず
母親を憎んで止まない自分を持て余すような状態
母親を悪者扱いする事で怒りを正当化？出来る
怒りを抑え込まなくて良くなる
父親の話し➁
知的には「➁私の為を思って気遣ってくれていた」そう分かるのに
⓪➀仕方のない事、当然の事と知的には分かるのに
⓪と➀の怒りが収まっていない上に
➁の怒りが加算されて許容量を超えてしまい
母親が解決できていない幼少期からのトラウマと
父顔が解決できていない幼少期のトラウマの上の結果を
Aさんは引き継がされている
父親はどうも幼少期に強いダメージを負い
そのせいで自分を見失っているような状態だったよう
こうした男性ばかりを選んでしまう。
それは、恋人同士や夫婦になるのは偶然じゃない こうした理由から
自分を持っているしっかりした男性と出会い幸せになりたいのに
自分を見失っている男性を選んでしまう
引き継がされている問題を解決できないと
問題を解決するという人間関係や人生を生きる事になる。
人生を使ってやるなんてもったいない！
こうした事はセラピールームで片付けてしまいましょう！
お気軽にお問い合わせください。
lucky4uあっとblajp.com あっとは@に変換してください。
美智子