今日も生き恥サラシます。
宜しくお願い致します。
いつもより更に
生き恥サラシテおります・・・
僕から妻へ言ったこと。
ママさ
突然言われても訳が解らないと想うけど
パパが精神の病になって散々苦しんで
悩んで、混乱して、葛藤して、〇殺もして
もうこれ以上無い！ところまで落ちてさ
やっと最近は？もうどれくらいそうなのか
自分じゃワカラナイけど
何とかこうして生きているでしょ。
見た目や言動や行動もきっとだいぶマシに
なっていると想うんだ・・・
ママには本当にたくさん心配かけて
不安にさせて、苦労をかけてしまっているよね。
本当にごめんなさい。
本当にありがとう。
こんな言葉じゃぜんぜん納得できないし
土下座なんてしても 違う気がするし
もっと違う言葉と行動で感謝の気持ちを
表せればいいんだけど パパには想い
つかなくて・・・
妻 「・・・うん・・・」
こんなこと言うの初めてだから
何のこと？何なの？って想うと想うけど
パパは悟り？とか覚醒？とかそんなような
ことを体験・体感する日々を送っているのね。
それが悟り？や覚醒？かはどうでもいいんだけど。
それでね・・・意味解からないと思うけど
今 パパの内側に ナカに
光りが在るんだよ。
でもさ 入るのがコワイんだ。
入ったらどうなるのか
ワカルンダ・・・
正確？に言うと ワカラナイけどワカルんだ・・・
だからいつも眺めているんだ。
入ってしまったら止まらない。きっと
そしてパパは悪を選んで善を引き立てる方を
選ぶと想う。そのほうが純真なる善を真剣に
考えて、感じてもらえる気がするのね。
パパはさ言葉(文字）によって苦しめられ
言葉によって救われて
もちろん言葉(文字）がすべてではないよ。
でも言葉や文字が先ず在って
今のパパに至っているんだ。
それでね
頭のナカに在ることを
ブログに書いて生きたいんだけど
言葉（文字）にできないんだよ。
時には何とか集中して集中して書くけど
満足できるモノは出来上がらないし
だからいつも本当に書きたいことの
上澄み？のほんの少しのことしか
触れずに書いているのね。
でね いまのパパができることで
何故か行動に駆り立てられるのは
ブログを書くことなんだ。
妻 「ブログを書くのは楽しいの？」
楽しいか？と聴かれれば
楽しくはないかな。
集中して集中してブログを書くと
もの凄くエネルギーを消費するし
体力・精神力共に限界の時があるし。
最近は書きたいことが在るけど
それをどのように書いていいのかさえ
ワカラナイんだ。出したいけど出ない。
モヤモヤが在ってスッキリしない感じで
苦しい・・・かな・・・
この想いをこの体感・体験を
この・・・これを！どうにかして言葉として
出したいんだけど 出せない。。。
パパは言霊とかは全く興味がないし
感じたこともない、・・・のかな・・・たぶん
急に言霊なんて言葉が出てきたから
自分でもビックリだよ。何でだろ。
でも言葉によって苦しめられたり
救われた事実が在るから
言葉(文字）は パパにとっては
いつの間にか重要な存在の一つになっていたんだ。
それでね ワカレバ ワカルほど
言葉（文字）にはできないということも
事実・実感としてあるのね。
それとね最近感じるんだけど
パパのブログを読んで共感し理解して
下さる方はきっとパパのブログなんて
読まなくてもいいと想うのね。
ワカッテいらっしゃる、共鳴して下さる。
ならば パパのブログは必要ないな。と
想うのね。
あとは逆の人達がいるのね。
パパがコメントしても掲載しない。
終いにはコメント拒否、メッセージ拒否、
の人達がいるんだけどさ
真〇とか（反骨スピリット？）
ゆう〇とか（１００％お悩み改善？）
テ〇とかいう目のアップがキモイ奴がいてさ
一番調子に乗って酔っぱらってるね。
他にもいるけど全部男だね。
この３人はさ自分のことを認めてくれる人以外は
どうでもいいみたい。それが本音。正体だったの。
それで 人を錯覚させるんだから始末におえない。
これも彼らの配役だから問題は無いんだけどさ
縁あって出逢ってしまったからさ
どのヘンまでの人達なんだろう。と
知りたくなる訳。
パパ今日ね 凄く 生き恥サラシてるんだけどさ。
パパは聖人になりたい訳でもないし
人格者になりたい訳でもない。
ただ 純真な自分に成りたいのね。
それで彼ら
そういうこと言っているけど どうなんだろ？
本音は？自分で気づいていない自分に
気づいているのだろうか・・・とか本当の
本当のところは？ということを確かめたくてさ。
このことはいつもパパも意識していること
なんだけどさ。決して他人事ではない
重要なこと。
それでも彼らはコメント拒否したり
メッセージ拒否したり
パパの意見に対して拒否的反応しか
まだできない人達なの。
で結局何が言いたいかというと
だったらどっちにしろパパのブログは
必要ないのではないか。
と想っているのね。
パパのブログを読んで
理解して下さる方がいる。
ならばパパがブログで書かなくても
いいのではないか。
パパの言葉を全く理解しない方
受付ようともしない方がいる。
だったらパパがブログを書かなくても
いいのではないか。
とかやっぱり想っちゃうんだ。
何年も独りで自分との対話をしてきて
誰にも相談も質問も確認もできないし
真友も親友も師匠もいないからさ
初めてこうしてパパが何を考えているか
突然話してしまいました＾＾；
妻 「何だかよく解かんないけど」
妻 「好きにすればイイんじゃない☆」
うん☆好きにするしかないもんね
ありがとう☆
ブログやめちまえ～とか何様だ！とか
コメント頂くのかな
ＧＲＥＡＴ３ で １曲目 影
をどうぞ。気になる方☆