おはようございます ✨
自己受容オタクな
カラーセラピストのyumiです💐
今回は過去の自分の
メモを読んでつぶやき回🌙
これは2019年1月、
子どもがまだ小さかった頃の私のメモ。
当時は、
自分と向き合うことを知り、
少しずつ知識を入れ始めた頃でした。
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2019/1/6 ありのままの自分
わたしって本当に何にも無くて、周りのお陰で生きてこれたんだなぁって、それは前からずっと思ってるの。
人の運はある、ありがたいなぁと思ってたの。
で、この間気づいたのが、
周りおかげで生きてまーす！ってダメだなってどこかで思ってたんだよね。自分でやれるようにならなきゃいけないって思ってたなぁと。
できた方がいいと思ってるし、できなさ具合をいいとも思ってるわけでもなく、だけど、以前より否定したり責め倒したりすることはなくなったけど、
『そのままの私』
それでいいんだ！ってとこまではまだ至ってないなぁと。
きっと助けたい人もいる
なにも持ってなくても大丈夫って人を見て、ホッとする人もいる
ってことは、
わたしは私でいい
改善したいと思うし
甘えて生きていけばいいなんて
思って投げやりにしてるわけでもない
なんでそんなにダメだとおもってたんだろう
なんでそんなに責めていたんだろう
やらないと、
やれるようにできるようにならないと
嫌われる怒られるってのも
あるなぁ…
娘（長女）が（わたしに）似てるなら
わたしがわたしであることを
大丈夫って思えることが
娘にとってもいいと思う
わたしがわたしで大丈夫なら
似てる娘も大丈夫になるから
わたしの心を自由にしてあげたい
そしたら、きっと周りも自由なんだよね
ぼんやりだけどイメージはできてる
解放されたらもっと軽くなるなぁというのもわかる
まだ、しっかり自分の中で落とせてないだけ
だから、きっと大丈夫
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2026/1/8
このころの私は、
大丈夫だと“思いたい”ほど、
必死だったんだなって思う。
自分が許せないと思っていた特性と
長女の特性がとても似ていて、
苦しかったなぁ。
長女にも苦しい思いを
させてしまったな…。
許せなかったから、
自分も、長女も、
ありのままを見ることが
できなかったんだなぁ。
自分と向き合い、
心を自由にしている人がいるのを知った。
だから、
どれくらい先かはわからないけど
「きっと大丈夫」なんだと、
少しの希望を握っていたんだと思う。
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もし、過去の私のメモを読んで
なにか心が少し動いた感覚があったなら、
あるいは、
なにかが動いたような感覚があったなら、
色を通して、
言葉にならない感覚や気持ちも含めて
今の自分と一緒に座るような時間を
ご一緒することもしています。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
yumi💐
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