＜２歳の娘・ワンオペママ＞
桜田実歩です
【ブログ初心者】の私が、
育休中に娘を預ける事なく
９０日でおうちで働くを叶えました
MERICO主宰
＊あなたのブログを
届けたい人へ届けませんか
蒔田彩主宰
魅力を引き出す起業革命受講中
＊育児も仕事も私で楽しむ
ママ・マインドサポート
前回の続きになりますので
よろしければこちらから
専門学校を卒業して、
医療事務の仕事に就きました。
激務の時期に毎朝、
通勤時に通る田んぼに車で
落ちれば仕事を休める
という不安定な思考になり
ピーク時を過ぎた頃に
退社…
（責任感からすぐやめれなかった）
その後友達に誘われて保険の
外交員になりました。
福利厚生が魅力的だったので
母親が鬱病になります。
明るく元気で天然な母親は、
家事に育児に仕事にと頑張り
過ぎたみたいです
長女の私は頼まれてもいないのに
私がどうにかしないと
と、言う思いが芽生え始めます。
ただこの時の記憶が、
キャパオーバーだったのか
記憶が途切れ途切れなんです
（母は今は回復してのんびりしています）
父親もかなり協力的でした。
私は感情移入してしまって
自分もしんどくなってしまいますが、
父親はそう言うのがなく寄り添って
いました。
私の仕事はというと最初は
結構順調に進んでいましたが、
なんせ数字の世界。
波があります
もちろんノルマもありました。
ノルマを達成できればホッとし、
出来なければ自分を責めて落ち込む。
こんな日々でした。
私、人は好きなのですが
営業は苦手でした…
数字に追われてあっという間に
毎月過ぎていきます。
数字が出来ないと自分自身も
否定されたように感じ
ならば、やるしかない！
と奮い立たせるも結果が出ないと
落ち込む…の悪循環に
何度か陥りながらも続けてきました。
なので自分がどうしたいかよりも
どう思ってもらえるか？？
認めてもらえるか？？
そのことばかりでした。
基本的に周りの空気を読んだり
気を遣いやすい性格だったので、
良いこぶっりっこと言われた事も
あります。
（今ならなんとも思わないけど
この時は傷ついたなー）
２６歳の時に父親ががんになり
ステージ３だった事もあり
死んじゃう！
と思いめっちゃ泣いてました。
５年は生きられないとの
宣告でした。。。
ただ私は死というものを
受け入れることが出来なく、
入院していた時はお見舞いには
行ってましたが、
父の死が近い事には
向き合いませんでした。
仕事もうまく行かない。
父が死んでしまうかもしれない。
私は現実逃避を始めました。
楽しい事ばかりし始めます！
この時の私は大いに
拗らせていた事もあり、
・このまま結婚できないかも
・仕事を辞めたいけど転職も不安
・何か始めたいけど何もない
・周りはみんな上手く行ってる
無い無いばかりでした。
そんな私は、
友達と飲み歩きはじめます。
それ自体は楽しかったのですが、
将来を考えると不安しかなかったです。
外から見られる私は、
明るくて毎日が楽しそうに
見えていたと思います。
でも心の底では不安ばかり。
どうにか自分を変えたくて
もがいていたんです。
若い頃はよく分からない自信
があったのですが、
この頃は自信なんて何もなく
マインドを整えようと必死でした。
（メンタルや心理学の本読んでた）
ちなみに周りからは
しっかりしているね
と言われていましたが、
１番言われたくない言葉でした。
だってしっかりしたくて
してるんじゃない！！
しっかりしないといけない
環境だからしっかりするしか
無いんだから。
誰にも頼まれていないのに、
長女の私はしっかり者になり
なんでも背負おうとしていました
私が３１歳になる前に父が
亡くなりました。
こんなに悲しい事が
この世にあると知りました。
それから急激に私に変化が
あった訳ではありません。
父の死と向き合いながら
色々な感情を感じ、
日常を送っていきました。
少し気持ち的に落ち着いてきた頃
周りは結婚してる友達が多く、
遊びに行ったり旅行もしたいし
彼氏欲しいな。と、
思った時に今の夫と出会いました。
多分今までだったら
遠距離は無理←地元を離れたくないから
てか、結婚前提になってる！笑
でしたが、
２年お付き合いして34歳の時に
結婚しました。
ザ長女の私は母が心配で
このまま結婚もできないかも。
なんて思っていましたが、
妹がお姉ちゃん結婚しな
笑
と言ってくれたので
友達と離れ事
家族と離れる事
環境が変わる事
今までと変わる事がとても
怖かった私でしたが、
生きていればどこにいても
会える
もっと軽やかに生きてみたい
そんな風に変わっていました。
（夫の影響が大きかったかも＾＾）
その後、想像を絶する妊娠期間を
経験しました。
全てのつわりを経験したのでは
一時期コップ１杯の水も飲めず
２ヶ月経たずに９キロ痩せて、
ガリガリになり点滴に通いました。
（水分も取れないから針も刺さらず）
この時は実家に帰り
夫とは別々に生活してました。
会いにきてくれた時、
自分用のご飯にペペロンチーノを
買ってきた時は匂いに
キレそうでした
笑‼︎
毎日何もできなくて情けなくて
悲しかったです。
（産むまでつわりでした）
普通に息してご飯が食べられて
普通に歩けて、眠れる。
普通がどれだけ感謝できる事
であるかを実感しました。
子供は確かに可愛い
でも、子供が生きがいの母親に
なりたくなくて
自分を楽しみながら生きたいと思い
好きを探し始めました
今まで周りの目ばかり気にして、
周りの目から正解か不正解かで
生きていたので自分が分からず…
完璧主義の優柔不断…
それでも変わりたい！
何か行動したい！という
気持ちがあり、ブログを始めました。
私が独身の時に
変わりたいと思っていても、
何も行動ができなかったのに
今行動できているのは、
死んだら何もできないし
死ぬ訳じゃない
と思ったことと、
結婚により強制的に
環境が変わったことが
大きかったと思います
健康な体があるなら
なんでも出来ます
行動しながらマインドを整えて
行くことは可能です。
私も落ち込んだり、
自分を見直したりしながら
進んでいます
私のように自信はないけど
行動したい。
不安はあるけどやってみたい！
そんなママのサポートをして行きたいと
思ってます
私の今が出来上がるまででした
長い文章でしたが読んでくださり、
ありがとうございました。
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ワンオペ育児の私でもおうちで働くを
叶えて毎日を送っています。
【家族との時間を大切にしたい】
そんな気持ちで、
おうちで働くを望んでいるママさん。
時間の使い方や、心のバランスなど
不安はあるかと思います。
少しでも参考になるように
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