こんばんは
おもちあいです。
昨日は
イヤーリーディングのワークショップ
2回目と3回目として
昼の部と夜の部を開催させて頂きました
みなさまから頂いた有り難いご感想なども
また改めてご紹介させて下さいね
昨日WSが始まる前から今日もずっと
メッセージや気づきがたくさん降ってきていて
どれも書き残したいから
今ちょっと焦っています
＊
先日、ワーク講座内で
「藍さんは落ち込むことって
あるんですか？」
というご質問を頂きました。
え！私ってそんな風に見えるんだー
！
という驚きがあったのは
私の中の
「落ち込まない人
＝ポジティブな人、
テンションが高い人」
というイメージと自分が
一致しなかったから。
でも「落ち込むこと…🤔」
と記憶を辿ってみるも思い出せず
「最近ではないかもです
」
とお答えしました。
講座後も間違った事実を
お伝えしていないかが気になって笑
「落ち込むこと」について
しばらく考えてみたのですが
やっぱりなかった
それがなぜかを考察してみたので
良かったら聞いて頂けますか？？？
結論から言うと
私が落ち込む時、そこには必ず
「自分責め」がありました。
誰かに怒りを覚えている時も
悲しさを感じる時も
「こんなことを思う私が嫌い。
こんなことを気にする
私が嫌い。
あれもこれも器用にできなくて
無いものばかり。
私の器が小さくて
私の心が弱すぎるから
悪いんだ。
どうして私はもっと綺麗で
もっと大きな心で
すべてを許せる私じゃ
ないんだろう」
そう、いつも無意識に自分を責めていました。
でも今は
私の感受性を誇りに思い
器用で不器用な私も
器が小さくて大きい私も
心が弱くて強い私も
綺麗で汚い私も
大きくて小さい心も
どちらの私も
どの要素も許せているんです。
落ち込むことはなくなっても
小さなことが気になったり
好きじゃないな、嫌いだな、も
よく思うし
悲しいな、寂しいなも
うれしい楽しいと同じくらい
毎日感じています
例えば私は自分でも不思議なくらい
自分と合わない人が
瞬間で分かるのですが
それは「その人が悪い人だから」ではなく
「私との相性」とか「単なる好み」
「理由のないもの」なんです。
だから「イイ人かもしれないけれど
私は嫌い、苦手」ということが
よくあります。
妹は私みたいに限定的ではないから
「でもこういう所もあるよ？
そんなに悪い人じゃないよ？」
と諭されそうになるのですが
「そういうことじゃなーい
！
そんなのとっくに全部分かってる！！！」
と理解されない怒りと悲しみが湧きます。
以前の私は
怒って悲しみつつも
「やっぱり出来るだけみんなのことを
好きになれた方がいいよね。。。
何で私はできないんだろう
」
と責めるモードに秒で入っていました。
「もっと鈍感でいられたらいいのに」
そう何度思ったのか数えられないくらい。
でも今は
私と妹の持っているものが違うことを知り
自分のガラスのハートを維持し活かすためには
極狭な許容範囲を自覚し
付き合う方は厳選してあげることを許し
理解され難くても
私が私を理解できているという安心感があるから
悲しくても人に強要することなく
終わるんです
私や誰かの感情や言動も
起こる出来事も
自分の価値と結び付けることが
無くなったんです
ワークショップでは
2020年の年末の私が思っていたことを
例として挙げています。
当時の私は
人を羨む気持ちや
愛されないという思い込み、
私には力がない
自分はダメだと思う気持ち、
1人で頑張り
心を閉ざすというサイクルを
手放したがっていて
自分を信じ、人を信じることや
いつも私の味方でいることを
手にしたくて
自分の浮き沈みを許したい
一定でない自分を許したいとも
思っていたようでした。
そんな2020年って
どんな年だったんだろうと今朝調べてみたら
母が亡くなって半年が過ぎた頃でした。
それから2年と少し経ち
心の講座でお伝えしている手法を
繰り返し実践しながら不要なものを手放し
あの時、新しい人生に呼び込むと決めたものを
すべて手にしている私がいました
一足飛びではなく
日々の積み重ねだったから
ワークショップをしなかったら
きっと気付けなかったな。
ワークショップにご参加頂いた方からも
こんな風に言って頂きました。
知識や情報を
日常で使うかどうかは個人の自由なので
現実に反映されるスピードに個人差はあれど
ドン底の自分を知っているから
やっぱりみんな、大丈夫と思えるんです。
ちょうど今日受講生の方から
それを確信するメッセージを頂いたので
またそれについても書きたい！エンドレス！笑
書き残したいことが終わらないことが
うれしいです。
さて、愛ある境界線も引けるようになって
人と関わることも随分と
軽いエネルギーで出来るようになった私ですが
やはり慣れていないことや
たくさんの人と一度に関わると
エネルギーを全開にしてしまう癖は相変わらず。
ワークショップの前は
何時間も前からドキドキし
中休みも意識はずっと向かったまま
終わった後もサクサクと切り替えられず
何時間も感傷に浸ったり。
翌日まで影響が残ることは想定していたので
お休みを確保して
今日はひたすら眠っていました。
こんな燃費の悪いポンコツな自分が
不器用で愛おしいです
繊細すぎる私を許します
ちなみに私の中で
傷付きやすい＝繊細ではなくて。
「傷付きやすい」は
自分責めや境界線の問題。
「繊細」は感受性という資質によるもの。
私がこれまで傷付きやすかったのは
自分を責めていたからで
そこがクリアになっても
繊細さは残ります。
エネルギーの流れを見ると
特定は可能なので
HSPや繊細という言葉が
一人歩きしているのも気になる私です
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ではではまた明日からも
必要なタイミングで
必要なことができる私でいられますように
それではおやすみなさい。
とりとめのない長い文章を読んでくださって
いつもありがとうございます。
今日から
潜在的な左利きとしての人生がスタートした
おもちより
ご訪問いただきありがとうございます おもちあい໒꒱ ⡱
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