思い出したくないみじめな気持ち
部活の先輩にお前は何もできないといわれた
友達とうまくいかなかった
体育が1だった
勉強もそんなできなかった
嫌われた
お母さんに嫌われる
↓
これをまだまだ回復できてないんだなぁ
だからこの気持ち何回も思い出すんだなぁ
あーー
子供の反抗期で
こうなったら怖い ああなったら怖い
って、
子供の頃
家族がなくなったらどうしよう
お母さんがいなくなったらどうしよう
って漠然と怖かった気持ちに似てる。
だから
家族を壊さないで
家族の平和を乱さないで
ってすごく敏感なのかも。
結局家族は壊れてないし、お母さんは死んでないし、今も続いている。
てか
家族をこわしてもいいよ
平和をみだしてもいいよ
私、昔乱さないように頑張ったけど、
多分やってもやってなくても変わらんかった！
子供の反抗期の悩みが、
結局、
自分は愛されてない
ってとこにたどり着くなんて(;_;)
ふぅーーこころって奥が深いぜ
私って結局
子供がこんなんだと
「私が」お母さんから愛されない
って思ってたんだなぁ
こんな子供しか育てられない
そんな私は愛されないって。
そんなわけないんやで！
どんなんでもお母さんは私を愛してくれるんやで！
https://note.com/kokoroya/n/nfc4c4e89fe8c
「へーーーーー、これってうまくいってるんだ」
反抗期って成長だった！！
忘れてた...
いいことだったー！！！
反抗期
こんなに辛いとは思わなかった。
全てやってきたことが、否定された感じ。
私が悪かったの？
育て方が悪かったの？
あのときのあれがいけなかったの？
と、考えてしまう。
でも、この反抗期を通して
成長させてもらってる。
①心配、こわいフィルターからの解放！
子供がこのままこうなったら怖い。。。
っていう恐怖が沢山だったけど、
大した事ない！
大変なことにならない！
フィルターに変えていく。
ピンク色のフィルターに。
「え、、、これが幸せ！？」
みたいな。
高い理想の幸せではなくいまある幸せ。
つまり、今が既に幸せ！
これが幸せ！
②この子は今が１番幸せ
私は子供の将来を考えすぎて
いまこうしなきゃ、ああしなきゃって思うけど
子供はいまが幸せなんだよな。
だから私がどうこうすることもない。
神の采配！
③断ち切る
そう。この不安をたちきって、課題を分離しよう。
でも子供には寄り添うし、甘えさせるし、信じる。
なんと！
もう、4月！！
大分ブログ更新してないなと思ってたけど、めっちゃ怠けてたみたいですね
さて4月は変化の月ですね。
うちは長男が中学生！
次男は小学3年生！
子供の変化に、私がドキドキ！！
子供の成長に伴って親もたくましくなるのだろうな。
くよくよもするんだけど。
まあそんなもん！！
で、私も今までやろうと思ってやってなかったこと始めした。
それは、
運動！！からのジム入会！！
実は去年の秋から坐骨神経痛っぽくて、
おしりの付け根がずーーっと痛かった。
評判の良い整体も行って、歪みは
治してもらって良くなったけど
また少しずつ痛い。。。
でも私は運動が大嫌い！！なので、
恐らくこれは運動したほうがいいんだろうな
って薄々気付いてたけど、
気付かないふりしてたww
しかし！！
もう目を瞑れなくなってしまうくらい
痛みが不快で。
これは勢いで体験に行ってみるしかない！！
と思って行ったところが、
とっても綺麗でプログラム沢山あって、
たのしかったの〜♥
そしてそのまま入会。
ここで一旦入会するか持ち帰ったら、
絶対入らないと思って。
でもこれが正解だった！！
2回くらい通ったら、
お尻の痛みが消えました
これまじで！
ピラティス？とお尻と太ももの筋肉マシーン
使ったら、本当に消えた！
いかに運動って大事なのかわかりました！
そして、
在宅仕事のない日に、
ふらーっと行けるし、
平日昼間はおばちゃんばっかで、
めっちゃ話しかけてくれるし。
優しい！
だから日々が充実してきました。
そんなふうに引越してから
少しずつ自分の居場所が増えてきてる。
そして自分から動き出すと、それに伴って
他のことも動き出す！！
これを実感しましたよ。
さて、運動気楽にがんばるぞ！
ではみなさんまたねー
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
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私の人生。
大学まではずっと地元にいて外に出ていなかったけど、
20超えてからどんどん海外に出るようになった。
そこから夫と結婚して
さらに世界が広がった。
そして夫と結婚したことによって
いろーーーーんな人と出会うことができた。
自分だけの経験で会う人より、多い。
しかも考え方が違うひともたくさんいた。
そしてそのいちばんが、夫。
彼こそが一番の対立者！
最初はあんなに大好きだったのに、
私のことを邪魔する、否定する最悪な奴になった。
でも、自己受容のおかげで、
今は一番理解してくれる人になった。
というか最初から理解者だったけど、
私が受け入れてなかっただけ。
いやーー長かった。
諦めなくてよかったし、やっぱり信じてよかった。
そのままの私、を丸ごと受け入れてくれてる夫。
本当にありがとう！
なんでこんなこと書いてるかというと、
夫が大事にしていたものを私が失くしてしまったから(笑)
夫は最初怒ってたけど、許してくれたんです。
「許されたーー！！」
許されるって、うれしい。
めちゃくちゃ、ありがたいことなんだなーと実感しました。
夫がいてくれて、私がある。
逆もしかり。
本当にありがたいことです。
彼は私のパートナーです！
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
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