まだまだ勉強のことが手放せてない
やっぱりやっぱり少し気になってしまう
なんでかな？
子供が勉強しないと
いい高校に行けなくて
私がダメなお母さんと言われたような気がする
私ができない人間と言われたような気がする
私が馬鹿にされたような気がする
誰に？
自分にだねー。
私は結局、人のことをそうみてるんだね。
勉強できる人の親はいいお母さん
勉強できる人の親はできる人間
勉強できる人の親は褒められる
私がこうやって人のことを見てるから
自分をこう見てしまう
自分の中にあるものしか反応しないもんね。
生きてる中でこの価値観を身に着けちゃった。
でもそうじゃない価値感もある。
そこを変えて楽になる。
ダメなお母さん
できない人
でいい。
になりたいなあ。
禁止と許可
多分、自分を否定しだすきっかけは
禁止されていることをしたい自分
禁止されていることを考える自分
を、許せなかったから。
禁止されていることをしちゃう自分はなんてだめなやつなんだ！！
禁止されていることを考えちゃう自分はなんてひどいやつなんだ！
世間と違うこと = 禁止されていることをすること
って感じかな。
私は親が警察官だったから、
バイクだめ
居酒屋バイトだめ
タバコだめ
とか言われてたし、なんとなーく
「真面目以外だめ」
って雰囲気があったと思う。
だからかな？
私、ギャルになりたかったもん！！
ヤマンバギャル。
あんなに黒くして化粧して外に出れて恥ずかしくないのかな？って思ってたと同時に、そんな人目を気にしなくてよくて
羨ましい！
って思ってた。
だから私は
ギャルになることを禁止してた
なぜか？
親に嫌われそうだから、かなぁ。
親に怒られそうだから。
親に見捨てられそうだから。
あ、分かった。
親に軽蔑されそうだから！
だ！
親に軽蔑されるのがこわい
見捨てられるのがこわい
わたしの「見捨てられ不安」が原因だ。
禁止されていることをする、考えると
親に見捨てられそうで
怖かった
だけか！
で、禁止されていることってやっぱり執着になる。
だから
許可
が必要なんだな！
子供がゲームしてて叫ぶのがいや
怖い
怒られそう
これってどこから来てるのかな。
お父さんが怒ってた声？
あ、怒ってる声を聞きたくないんだ！
お父さんとお母さんが喧嘩してるのが聞こえてたから。
その声聞きたくないんだ。
自分が怒られてる気がするしこわいんだ。
怒ってる声聞きたくない
だから押さえつける
→恐怖からの行動はおいかけてくる
その通りになってた。
怒ってる声聞くと
自分が怒られてるように感じて
怖い
だから私は
あなたは大丈夫だよー
と言ってあげよう。
相手がクレクレ星人ということは
自分もクレクレ星人ってことか。
おなじかー
こっちが、こんなにしてやってるのに
見返りもないくせに
クレクレいいやがって。
って思ってるから、私もクレクレ星人だわ本当に。
ネイルをしたー❤
久しぶりにやってみたいと思って
色々サロンを見てたけど
どーしよっかなーと踏ん切りがつかなかった。
でも、
今日行きたい！と思ってすぐ予約。
結果。
行ってよかったぁぁ〜
パソコン使う時もウキウキできる❤
うれしー
なんかさ
学校へ送っていくことに
ただ学校へ送っていくことに
送っていくのは甘やかしかな
送っていくとずっと送っていけって思うかな
送っていったら甘やかしてる母みたいかな
送っていくと自立できない子になるかな
って
めっちゃ考えてた（笑）
ただ送っていくだけなのに
その行為に意味つけすぎ
送りたいなら送ればいい
送りたくないなら送らなければいい
送っても送らなくても
心が整っていれば
問題なし。
ここで送っていかないと遅刻しちゃう
ここで送っていかないと学校いかなくなるかも
という恐怖からの行動？かもしれない。
そりゃそういうこともあるやん。
でも、子供が甘えたい時に甘えさせてあげたい。
助けてって言ったら助けてあげたい。
十分甘えた子が
エネルギー溜まると思う。
うん、そうだ！
わたしのやりたくないこと
厳しくすること
だなー
過保護でいい。
恐れからの行動とは
こうならないように
ああならないように
が出てくる行動だ。
恐れからの行動は、恐れを連れてくる
恐れからの行動はしない
放って置く
これやらないと怒られるから
これやらないとダメな人間になるから
って思うなら
ダメ人間になってみよう
今の私に必要なのは
なんとかしなくても今のままで大丈夫
という安心
今起きてることは神の采配
今起きてることがいいこと
振り返ったらよかったと思える
という感覚
怒りや不機嫌を
ほっとく
怖くなるのは
昔、家族がなくなりそうで怖かった
できない自分がきらいだった
だから子供も同じ思いをしてほしくない
と思ってたんだなぁ
