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無料モニター大募集中！限定30名です！
私とウマが合うかなども大事なので見極めてくださいね。
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終了後は感想をいただけると嬉しいです。
時間は応相談です。
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私は現在、夫婦仲改善コーチとして活動するべく、修業中です。
ぜひ、無料モニターにご協力いただける方を募集しています！
夫との関係や、子供のことについて、もし誰にも言えずに悩んでいる方がいれば、ご協力させてください❤
【こんな方どうぞ】
●離婚するしか自由になれないかも
●夫が仕事をやめさせてくれない
●転勤や駐在についていきたくないけど言えない
●転勤や駐在の心の整理がつかない
●夫にお金のことで文句を言われる
●夫が冷たい
●夫と話し合おうと思っても喧嘩になる
●なんかすれ違う
●昔は仲良しだったのに...
●夫の浮気を疑っている
●夫の加齢臭が耐えられない
●夫ともう一緒に住めないかも
●なんでこんなに苦しいの？
●何が問題なの？
【どんな変化があるの？】
↑は昔の私です。↑ばかりだった。
ですが今は、
では申込み方法はこちら❤
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誕生日が近いので三連休の最後の日にディナーにいきました
ホテルのディナーも考えたけど、子供もいるからどうしようかと考えていて。
やっぱり近くの店から行ってみようということで、ステーキの鉄板焼屋さんへ。
家の近くに、ステーキの鉄板焼屋さんがあるって、なんて素晴らしいのでしょう！
二人ともお酒飲んでも、歩いて一分で帰れる
さて、私が選んだのはヒレステーキ150g
モニター30名大募集中です！
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お申し込みは公式LINEでも申込フォームでもどちらでも可能です♪
共働きワーママって、自分が育休中や休職中、お金使うのに抵抗感じたことありませんか？
私もそうだったし、ワーママ友人達も軒並み同じこと考えてた。
大体、今までの自分の給料が減るし、今後も時短だから、節約しなきゃ！という思考に陥りがち。
ま、私がそうだったんだけど！
でね、これで、働いてるのに節約して〜子育てして〜ってやってたら、ストレス半端なくて、常にイライラして、子供と夫に八つ当たりしてた
本末転倒とはまさにこのこと！
で、さらに、ストレス溜まって、少し豪華に買い物したら、夫に節約しろ！と言われたり。。。
で、傷つくの
私は傷ついたの
こんなに仕事も家事も子育ても頑張って、食費節約してるのに、たまに服買ったら「お金持ちだね〜」と嫌味言われて、
「は！？こんな安い服買っただけで金持ちだと！？」
とキレて喧嘩になった。
でも、喧嘩になったのは表面だけで、本当は傷ついてたの。
こんなにも私が頑張ってるのに
こんなにも我慢してるのに
こんなにも家族のためにやってるのに
なんで節約しろといわれなきゃいけないの？？
もう夫は私のこと愛してないの？
仕事よりお金のが大切なの？
どうしてこうなってしまうの？？？？
この現象、今ならわかる。
これ、ただの自作自演です
自分が勝手に、我慢して節約してただけ。
自分が、自分を勝手に犠牲にして、家族の為にと思っただけ。
今までも、今回だけでなく、こういう生き方をしてきたの。
例えばさ、レストラン行って自分はキムチチゲ鍋🍲が食べたいのに、子供に分けなきゃいけないから、パスタを選ぶとかさ🍝
夕飯つくりたくないのに、もったいないから冷蔵庫の中のもので作るけど結局子供も食べなくて怒る
とかさ。
これ、小さいことだけど、どんどん自分のコップには「我慢」が溜まっていく。
それを、今突きつけられているの。
そして、「自分が我慢すればいい、自分がなんとかしなきゃ、自分が役に立たなければ」、という考えになってしまう根本は、自分の過去にあるよ。
その過去を見つけて、認識して、癒やしたあげたら、次はもう自分を犠牲にしなければいい。
でもその方法が知りたい人は是非お話にきてね↓♡
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子供の習い事、ボーイスカウト体験中！
引っ越してきて、またまた習い事を変えなきゃいけない
もう、転校多すぎて、毎回面倒
で、上の子は来年6年だし、今までサッカーやってきたけど、こちらでも体験教室いったら、自分のレベルをつきつけられて、意気銷沈。
でも、向いてないならやめていいと思うんだ。
ずっと続けろ！なんて思ってないし。
で、他にも何か体験出来ることはー！と考えてて、ボーイスカウトに参加してみました。
ボーイスカウトは、駐在中にもやっていた。外国人の中に一人紛れて、英語全然喋れないのにとりあえず参加。でも英語出来なくても何となくコミュニケーション取れてた(笑)
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いつもネガティブなことを考えてしまう。
いつも夫の言動に影響される。
夫が言ったことは守らなきゃいけない。
子供のことがいつも心配。
他の人はそんなことなさそうなのに、なんで私はこう考えちゃうのかな？
ポジティブに生きようっ何度もやってみたけど、少しはできるけど、結局元通り。
なんでわたしだけ？
なんで？なんで？
安心してください！！
あなただけじゃありません！！
こういう気質の人がいるのです。
そう、HSPですね。
生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質をもった人で、20％くらいの割合で存在するようです。日本だと、空気を読む国民性からか30%くらいいるようです。
でも私、自分は絶対違うと思ってたの。
だって、営業やってたしワイワイするの好きだし友達多いし海外行ってたし喋るの大好きだし。
でも、夫との関係で悩んで、HSPなのかもしれないと思った瞬間！
楽になったんです。
★カテゴライズされて安心したというか。
★仲間がいて安心したというか
★私の性格が悪いからじゃなかったからというか！（そもそも性格悪いって主観でしかないですけどね、その時はそう思った）
で、その時に、逆に
繊細じゃない人が存在することを理解した！！
んです。
つまり、私はみんなも自分のように、人の気持ちを察したり、気を使ったり、空気を読んだりするものだと思っていた。
そしたら、そんことはなかった！！と！
で、今までは自分と同じように出来ない人達を、
教育レベルひくー！
常識ってのを知らないの？
モラルないわー！
当たり前のことも出来ないんだ！
と、馬鹿にしてなんです。
はいすみません！
私が、勝手に敏感に反応してただけなのに！
そして、繊細じゃない人がいる、ということは、ただ、自分の捉え方だけの問題なのだ！と気づいたんです。
例えば、
★夫が、私の言ったことに反応してくれなかったとする。
繊細な私は、
「え！？返事しないの？普通するよね。それなのにしないってことは、機嫌悪い？ってか私のこと嫌い？私のこと愛してない？私のこと嫌になった？？」
と、どこまでぶっとんで思うんだけど(笑)、
多分、非繊細の人は、
「聞いてなかったのだな。」
と思うだけ、なのでは？（非繊細の人、教えてください）
★子供が、やるべき宿題を3日連続でやっていなかったとする。
繊細な私は、
「やばい！ちゃんと見てない親だと思われる！担任の先生から見放される！私の育て方がいけなかったの！？先生に見放されて子供が傷ついて学校行けなくなってひきこもりになるぅぅぅう」
とまで考えます(笑)！！
でも繊細じゃない人は、
「やば。でもまあ、まとめてやればいっか！」
と思うのでは。
でね！
私が自分は繊細だと認識したので、なにかモヤモヤすることがあったときに、この
「非繊細の人はどう考えるのかな？」
ということを、想像するようにしたの！
すると不思議と怒りが収まる。
この前も、車で交差点を直進していたら、対向車線のの右折車がぐいぐい右折してきたの🚗！
で、とっさに「はぁ！？なんじゃおまー！」とと思ったんだけど、少しして、非繊細な自分を召喚🌟
すると、「ま、急いでたんだな。あと距離があったから行けると思っちゃったんだな。ここで行かないとかなり待つっておもったんだな」と思えるようになりました。
そうやって考えてもいいんだ。
世の中は、そうやって考える人もいるんだ。
これはまさに、自分の中の視野が広がった経験です❤
あなたも、自分の視野を広げてみませんか？非繊細な自分を召喚してみませんか？そのお手伝いを私にさせてください♡
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結婚して子供を産んでから、隠されていた私の「何か」が出てくるようになりました。
我が子は早産で生まれ、低体重児だったのでNICUに入りました。
そこから、子供のことが異常に心配になってしまった。
ちゃんと成長できるか心配
病気にならないか心配
怪我しないか心配
発達が正常か心配
子供への心配が膨れるにつれ、夫に対しても感情の変化が。
どうして夫は私のいう通りに家事できないんだろう
どうして夫は早く帰ってこないんだろう
夫になぜかイラつく
夫に優しくできない
夫に大変さを理解してもらえない
こんな感情を持ちつつも、産後は皆このようなものだ、と思い、見ないようにこの感情に蓋をした。
その後、私も仕事復帰し、共働きで一緒に必死に子育てと仕事をしてきました。
そのような中、復帰して一年後くらいに、夫の海外駐在が決まりました。
でもそこは危険な場所のため、家族帯同が出来ませんでした。
その時私は、
「ここで行きたくないって言ったら、夫がかわいそうだわ」
「ここでいいよって言うのが、良い奥さんだわ」
と、自分の気持ちより夫の気持ちを優先し、こうしておけば今後私の立場が上になるかも、という損得勘定で、言っていいよと答えました（超腹黒い）。
本当は、私と子供をおいていくの？仕事の方が大切なの？と聞きたかったのに😢
そこから、私は夫が駐在中の数年は実家に帰りたかった、かつ、仕事を辞めたかったけど、今辞めてしまうのはもったい無いと思い、頑張って2人目を妊娠し、育休をとって実家に帰ることになりました。我ながらすごい計画。
まあ無事、実家に帰れたんですが、夫の単身赴任は、夫婦仲の維持に支障をきたしました。
実家で２人目を産んで、パパいなくても私なら産後も大丈夫だろう！と思っていたけど、なんかめっちゃ寂しい。。。
他の家族のパパが楽しそうに家族で過ごしていると、私だけ夫がいない。。。
この子たちもパパがいなくて「かわいそう」と思うことが多くなってしまいました！
そして、この気持ちを夫は分かってくれない、分かってくれようとしてない！
勝手に海外に行きやがって（行っていいと私が言ったのにね）
と、夫への不満と被害妄想を募らせていきました。
そこから、私は自分のことを「夫に振り回されてるかわいそうな私」と思うようになってしまいました。
そこで役立ったのが世間の価値観。
産後は夫婦仲悪くなるのは当たり前
夫という存在は、家事育児できなくて当たり前
夫という存在は、めんどくさい
結婚前のようにラブラブな夫婦なんて存在しない
女は結局我慢しておけば良い
こう思うようにし、自分だけが不幸じゃない、世の中の人皆そうなんだ、と思うようにした。
その後、夫も単身赴任から帰国、私も嫌だけど実家から会社近くに戻り、仕事復帰した。
そこでも、私は心を閉ざしていたので、とりあえず結婚生活を維持するために、夫の嫌なことや不満には蓋をしよう、と心に決めた。
しかし！
そんな気持ちでいて家庭がうまくいくわけなく、夫に何か言われるたびに
「怒られる！」とビクビクするようになってしまった。
そして怒られたくないから反抗するようになり、すると相手も言い返してくるし、夫婦喧嘩が頻発。でも2人の育児しながら仕事して、家庭でも夫に本音が言えなくて、もう全てがいっぱいいっぱいで、とっても辛かった。
でも、夫婦仲悪くても子供達が元気で幸せならいい、と思ってたのに、子供も色々とトラブルを起こす。
なんで私だけこんなにいつも大変なんだろ？？？？
と思うようになりました。
そんな中、夫に再び駐在辞令が！
今度は家族も帯同可能。
仕事も辞めれるし、環境もかわるし、夫婦仲も何か変わるかも！
と思い、ウキウキしながらついて行きました。
自己紹介③へ続く。。
自己紹介①はこちら
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私は小さい頃は絵を書くのとゲームが好きなインドア女子でした。
3人兄弟の末っ子で、ワガママだったけど、記憶が許す限りでは、すでに家族の心の動きに敏感だったなあ。
小学生の頃は、なかなかに頑固者で、自分がこれ！と思うものには力を注ぐけど、興味ないと全然やらないタイプ。
頑固者エピソードとしては、書道教室に行っていたのですが、先生と喧嘩して、私は怒って全ての道具をおいて帰ってきてしまった😁その後姉が道具を回収してくれたらしい。
後、夏休みの宿題も、最後の一週間くらいでやるタイプで、姉の読書感想文を丸写ししたこともある（姉よありがとう）！
でも、クラスの男子が騒いでると、注意したくなる、そういうとこは真面目、そんな女の子でした。
で、そんな、はちゃめちゃ女子だったけど、中学に入ると、あれ、これではいけないんだな！？と肌で感じた。
絵を描くのが好きだったけど、漫画っぽいイラストを描いてると、その頃はオタクが市民権を得ていなかったので、友達にも言えなかったし、私そんなダサいことしてません！って顔をしてた。
漫画とかゲームとか好きって言うのはよくないこと。ダサいこと。かっこ悪いこと。
この頃から、「世間的に正しいと思われること」が大事なんだと勘違いし、自分の好きなことは将来やっていても意味がないのだと思い、封印してしまった。
そして、漫画が好きって言いにくし、私は何を誇ればいいんだろう？と結構悩んでいて、高校生の頃は悩みすぎてあまり楽しくなかった。
でもそこで、長野オリンピックのフィギュアスケートを見て、外国人の外見に惚れて（笑）、英語を話せるようになって、この人と結婚しよう！と思った（本気で！）。
そして高校から勉強を頑張り、晴れて受験も成功し、私の中に
「私は頭のいい人」と言うラベルが貼られました。
大学生活はとっても楽しく、サークル活動、友達関係、全てに充実してたけど、大学にはやっぱり私より勉強ができる人は沢山いて、挫折を味わったりした。
なので、そこで私は「頭のいい人」じゃなくて「人と違ったことをする人」になろうと思った。それは海外への大学院留学。まあそこでも論文がなかなか合格しなくて挫折したんだけど。
この辺から、「人と違った選択をしている自分」が自分のアイデンティティになっていった。人と違っているから私はかっこいい、と思っていた。なぜなら人と同じ土俵に立ったら負けてしまうと思っていたから。
海外の大学院から帰国後、英語が活かせそう、という単純な理由で一番最初に内定を出してくれた会社に就職した。縁あってとても優しい会社に就職でき、そこから13年間、育休もとったりしながら働きました。
夫とは、就職が決まって、1年後に結婚。
私がプロポーズしたようなもので、大好きな人と結婚できて、私は世界一幸せ者だ！と思っていました。
でも、子供を産んでから、私の中の「何か」が出てくるようになりました。
自己紹介②に続く
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