子供が学校から帰ってきたら大声で何か叫んでる。
何事か！？と思ったら、
ドブにカエルがいるー！
と言うので、バケツ持って行ってみたら
予想以上に大きいカエルがたくさんいたー！
閲覧注意（苦手な人は見ないでね）
予想してたアマガエルのようなかわいい蛙じゃなく、巨大🐸
きもっ。。。
って思っちゃった(笑)
でもこんなに大きいカエル見たの初めてかも。
そして重なってました。
繁殖の時期？
そして、在宅していた夫にも報告。
在宅してると、同じ子育ての感動を共有できる機会が増えて嬉しいな❤
去年はこんなこと思うこともできなかったなぁ。
これぞ小田原移住の醍醐味！？かな？
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初めての駐在や転勤、期待と不安が入り混じってるよね。
やることが多すぎて、頭がパンパンの方も多いのでは。
駐在の場合、やること、ざっとあげてみる。
役所手続き、転校手続き、物件探し、家の片づけ、持ち家賃貸化、持ち家売却、賃貸解約、車の売却、航空便、船便、手荷物準備、要らないもの断捨離、共働きなら自分の退職準備、扶養申請手続き、パスポート準備、予防接種とスケジューリング、航空券予約、当日の交通手段予約、ホテル予約、今ならワクチン証明書準備
スマホSIM準備、お世話になった人へのお土産準備、子供の習い事解約、子供の心のケア、新しい学校の情報収集、行く国の病院事情、スーパー事情、ママ友事情リサーチ、新しい土地の習い事検索、現地の言葉の勉強。。。。
いや〜ほんとに大変！
世の中の駐在、転勤する人、頑張ってる
でさ、大体、パパは先に駐在先に行って、家を探したり整えたりする。だから、母子は置いていかれる。
まあ、それはありがたいんだよ。
向こう行って、住む家決まってない！！というのも子連れだと辛いしね。
でも、置いて行かれる方は、私の方がやること多くない？って思う（笑）
で、私のようにHSP気質の方は、子供のことも心配だと思う。
転校は嫌だろうし、新しい学校に馴染めるか不安。国が違えば日本のようなコンビニもないし本屋もないし、自由に子供だけで行動できる国は少ないと思う。
（子供が放課後、子供だけで遊び回れるのは、日本くらいなのでは）
そしてそれ以上に、頑張りすぎ、心配しすぎのママ！！あなたの心が1番疲れちゃう。
きっと、少し落ち着いた時に、ぽっかり穴が開いちゃう。
そんなあなたに言いたい。
頑張りすぎなくていいよ
自分ならできるはずと思わなくていいよ
馴染めなくていいよ
友達すぐ作らなくていいよ
帰りたいって思っていいよ
楽しもうって思わなくていいよ
家に引きこもってていいよ
ママ友グループに入らなくていいよ
スマホばっかり見てていいよ
子供のこと気にしすぎなくていいよ
子供に友達ができなくていいよ
ブログで発信しなくていいよ
私だけ楽しめていない
あの人たちは楽しそうなのに
って思うけど、みんな、同じ気持ちだよ。
だから、焦らなくていいし、頑張らなくていいよ。
私も、自分が独身の頃に海外生活してたから、駐在よゆーっしょ！って思ってた。
実際、駐在妻に憧れてたし。
でも、結構、辛かったみたい。
でも夫に弱音を吐けなくて、必死に友達作って、必死に遊んで、必死に楽しもうとしていた。
楽しいこともあったけど、大変なこともあった！！
そして最後に一つ、大事なこと。
ちゃんと旦那さんに、自分の気持ちを伝えようね。
本当は行きたくなくて、不安ってこと、伝えようね。
もし、自分は行きたいのか行きたくないのか？もわからないって方は、モニターでお話しましょう。↓
モニター30名大募集中です！
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夫婦仲改善コーチ養成講座で今勉強してますが、
昨日はビジネス編。
コーチ、カウンセラーになりたい！と思い、
とりあえずやってみるタイプなので、とりあえず走り出した私。
でも走り出すと急ブレーキをかけてしまう性質の持ち主です😁
ブログもみよう見真似でやってきましたが、
これで伝わってるかな？
この方法で良いのかな？
と不安になったりもしていた。
なのでちょっとブレーキがかかっていたところ。
で、このタイミングで専門家の方の話を聞けた。
今の私にとーーっても響く内容だった。
私は、指示ややり方がわかると、動けるんだよね。
やり方がわからないと、やらない。。。
でもこれも特性！
なので、
まずこれやる。
次これやる。
今後これをやっていく。
というステップ、順番を教えてもらって、
次に進める気がしました。
本当にありがたい。
さて、そこで教えてもらったのが、
モニター募集は３０名くらいすること！
はい、足りてませんでした。
はい、なので、またまたモニター大募集！！
私に協力していただける方、ぜひお申し込みお願い致します〜♪
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ホワイトデーのお返し。
いつも、くれるかな、くれないかなってソワソワしてた。
今回、私はバレンタインチョコをあげる時から、夫にも子供達にも、
「ママは絶対にお返しが欲しいからね」
と伝えました！夫にも小学生の息子２人にも！
なぜなら彼らは私と違って、
察するとかサプライズするとか、考えない人種
だから！
そう、今までこんな単純なことを理解しておらず、自分ばっかりプレゼントあげて、お返しの時に無駄にそわそわして、でも期待通りのお返しをくれなくて、すねてたー😁
去年はどうしてたかな？と思って過去ブログを振り返ると、
当時は夫と住むかどうするかさえ悩んでて、
仕事も辞めたいのに夫に怒られそうだから言えてなくて、頭がハゲそうなくらい悩んでいた。
それが今年は、週末に私が率先してお店屋さんに行って、子供達にお返しを選ばせました😁
夫にも欲しいものは伝えて、でもその日は見つからなかったので、今日の帰りにお花を買ってきてくれた💐
今までのわたしだったら、
「お返しほしいといってはいけない」
「お返しをほしいといったら失礼」
という自分だけルールで自分を縛ってて、貰えなくてイライラしてた。
ただ、夫と自分の考え方や反応が違うだけだったのに！
「してほしいことを伝える」だけだったのに！
夫もきっと、わかりやすかったと思う、今年のほうが。
でも、「伝える」というのが難しいんだよね。
これはコツが必要なのです！
もし、ホワイトデーでお返し貰えなくてすねてる方、一度ご相談に来てみてくださいね❤
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こんにちは！
もちこです。すっかり春だと思ったら今日は寒い。
三寒四温ですねー。
さて、今日は駐在を辞退した時に、私の中で、長年感じてきた違和感が腑に落ちた件を書きたいと思います。
それは、夫より母親を頼りたかった理由。です。
駐在だ！と言われた時に考えた選択肢は4つ。
①一緒に行く
②夫だけ単身赴任、母子だけ今の家に残る
③夫だけ単身赴任、母子だけ実家にお世話になる
④駐在辞退
この中で、自己受容をする前の私だったら、
③実家にお世話になる、を選んでいたかもしれない。
喜んで実家に帰っていたかもしれない。
でも今回全く、実家に帰りたいって思わなかった。
この違いは何だろう？と考えてみた。
。。。。。。。
私は、実家が大好きだった。
大学も、家から徒歩10分のところで、行動範囲が実家周辺だった。
ずっと産まれ育った街。
というか、お母さんのいる家、その街が大好き。
でも、そこを離れるまで、実家とその街が好きだなんて理解してなかった。
田舎だから閉塞感もあったし、海外に出たい！と思ってた。
でもそれは帰る場所があったから。
でも、実家から離れた土地で結婚して、子供が産まれた。
そこから、お母さんに居てほしいな、お母さんに頼りたいな、とよく思うようになった。子育ての不安もあったんだと思う。
ことあるごとに、子供連れて実家に帰ってた。
最初の夫の駐在も、家族帯同不可だったので、実家に子連れで2年戻った。
ことあるごとにお母さんに頼りたくなってた。
でもそれってやっぱりなんか変だなと思ってた。
なんで私は夫より、お母さんを頼りたくなるんだろう？
夫と一緒に生きて行きたいっていうよりも、お母さんと一緒にいたいのは何でだろう？ずっと気になってたこの違和感。
自己受容で学んでいきながら、お母さんに言えなかった言葉を見つけた。
さみしいよーさみしいよー
お母さん一緒にいてよ
一緒に遊んでよ
家にいてよ
私だけかまってよ
一人で何とかしたくないよー
お母さんいないと不安だよー
小さい自分が本当は言いたかったことを、今の自分は分かってあげられた。
言えたから、癒えた。
で、今回駐在の話が出て、私は実家に戻る喜びよりも、夫と離れたくない！と思った。夫と離れる方が不安！だった。
ここで自分の変化に気づいたの。
実家に帰りたいって思ってないって。
お母さんに頼りたいって思わなかったって。
確かに引っ越して寂しいから、慣れた土地に戻りたいって思うことはある。
でもそれよりも、夫と離れたくないって思った。
ここで分かったこと。
今まで、夫に、お母さんと同じ「安心感」という名の愛を求めていた。
でも夫はそれをくれなかった。
出張とか多くて結婚しても一ヶ月離れ離れとかもあった。
子供がうまれてからもそう。
夫はちゃんとくれていたかもしれないけど私にわかる形ではなかった。
そこで、私は、小さい頃お母さんに言えなかったように、さみしいよー一緒にいてよーっと、夫にも言えなかった。
だって大人だし。寂しいけどそんなこと常識ある人は言わないと思ったから。
だから私は拗ねた！その感情に蓋をした！
どーせ分かってもらえない。このセルフイメージ。
勝手に強がって、勝手にいい人になろうとして、我慢した。
本当は寂しいのに。
だから！自分の心は、夫じゃなくて無償の愛をくれてたお母さんを求めた。
でも、自己受容して、私が本当に向き合いたいのはお母さんじゃなくて夫だと分かった。
結局、夫にお母さんを投影していたんだ、と思った。
そして、夫に、寂しい、一緒にいてほしい、と言っていいと分かった。
そして、ちゃんと言えた！
夫は受け止めてくれるって分かっていたから。
自分を信頼し、相手も信頼して伝えることができた！
言えたことで自分の中に自分に対する「信頼感、安心感」が生まれた。
本当に、自己受容を学んでよかったと思えた！！！！
自分の中でモヤモヤしていた感情が、どこから出てきたか、どうやったら癒えるのか、が分かったから、とてもスッキリした。
本当にスッキリした！
これからも、寂しいなと思うこともあると思う。
また前と同じように、夫に言えなくなることもあるかもしれない。
でも一度でも絡まった糸がほどけたら、次ほどく時も、前よりは簡単。
この経験が誰かの参考になれば幸いです♪
そして、そんなもちこにお話ししてみたい方は遠慮なくどうぞ！
無料相談だけでも大丈夫ですよー。
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①まずは無料相談へどうぞ！
もちことウマが合うかなども大事なので見極めてくださいね。
無料で30分から1時間、ZOOMでお話し伺います。
終了後は感想をいただけると嬉しいです。
相談可能時間は下記の通りですが、夜、土日でも都合がつく場合は対応可能です！
【日程】
3/4（金）① 20時以降
3/5（土）応相談
3/6（日）応相談
3/7（月）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/8（火）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/9（水）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/10（木）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/11（金）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/12（土）応相談
3/13（日）応相談
3/14（月）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/15（火）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/16（水）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/17（木）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/18（金）① 9：00 ② 11：00 ③20時以降
3/19（土）応相談
3/20（日）応相談
3月21日以降は春休みに入るので相談時間は都度相談でお願い致します。
②個別カウンセリング
引き続き、単発でのご相談をしたい場合は、二つのメニューがございます。
カウンセリング90分 ❌ 1回
→ 5000円(モニター価格)
カウンセリング90分 ❌ 3回
→ 13000円(モニター価格)
事前にお振込をお願いします。
③自己受容連続講座(モニター募集)
長期間の講座で、じっくり腰を据えて自分の感情の仕組みを知りたい方におすすめです！
自分を責めすぎて動けなくなっていませんか？ありのままの自分を受け入れる、認める、もちこの自己受容連続講座。
月に2回、セッションとワークを行い、約3ヶ月の連続講座を行います。
LINEやメールでのフォローアップも行います。
まずはモニター特別価格で募集します。自己受容連続講座に興味のある方は、一度ZOOMでご説明したいので、LINEまたは申込フォームからご連絡ください。
お申し込みは公式LINEでも申込フォームでもどちらでも可能です♪
モニター大募集！
&
カウンセリングメニューのご案内です。
私のブログに来てくださったということは、少なからず夫婦仲の件でお悩みがあるということでしょう。
または転勤や駐在で苦しんでいる方かもしれません。もしくは子供のことで悩んでいるのかもしれません。
私も悩んでいた頃は、ずっと同じような状況の方のブログを読み漁り、安心したり参考にしたりしていました。
でも、ブログを読んだり本を読んだりしてるだけでは、現実が変わらなかった。
そんな時、もうこれ以上我慢できない！もうどうしていいか分からない！
ということが起こりました。
それは転勤でした。夫の単身赴任が終わったけど、一緒に住めるか分からない、住むのが怖い、という気持ちになってしまった。
もう前にも後ろにも動けず、でも決断を迫られました。
そこで常に読んでいたブログカウンセラーさんに、勇気を出してLINEしました。
30分の無料相談を受けて、もうそこですでに涙ボロボロ。
何の躊躇もなく、そのまま自己受容の連続講座に申し込みました。
結果、受けてとっっっっっってもよかった！！！❌10000回
自己受容講座は、感情の仕組みや扱い方を座学で学ぶので、
どうして私がこんなに苦しくなっちゃったのか？
どうして夫は優しくしてくれないのか？
どうして頑張ってるのに上手く行かないのか？
が体系的に学べます。
長期間コースだったけど、私にとっては定期的にカウンセラーさんと話せるのは精神的にとても安心感があった。
そして結果、紆余曲折はあるけれど、今私は自分の感情を大切にして、それを夫に伝えて、前向きに生きていられます(たまに後ろ向きになったりもするけど)。
そこで！！！
私がカウンセリングメニューを考えた時、やっぱり自己受容をお伝えしたい！と思ったのです。
そこで、色々な形で私なりの自己受容をお伝えしていきたいと思っています。
こんな方、お待ちしています。
【こんな方どうぞ】
●離婚するしか自由になれないかも
●夫が仕事をやめさせてくれない
●転勤や駐在についていきたくないけど言えない
●転勤や駐在の心の整理がつかない
●夫にお金のことで文句を言われる
●夫が冷たい
●夫と話し合おうと思っても喧嘩になる
●なんかすれ違う
●昔は仲良しだったのに...
●夫の浮気を疑っている
●夫の加齢臭が耐えられない
●夫ともう一緒に住めないかも
●なんでこんなに苦しいの？
●何が問題なの？
【どんな変化があるの？】
↑は昔の私です。↑ばかりだった。
ですが今は、
では、興味を持った方メニューは以下の通りです。
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①まずは、無料モニター大募集中！限定30名です！
私とウマが合うかなども大事なので見極めてくださいね。
無料で1時間程度、ZOOMでお話し伺います。
終了後は感想をいただけると嬉しいです。
時間は応相談です。
②個別カウンセリング
引き続き、単発でのご相談をしたい場合は、二つのメニューがございます。
カウンセリング90分 ❌ 1回
→ 5000円(モニター価格)
カウンセリング90分 ❌ 3回
→ 13000円(モニター価格)
事前にお振込をお願いします。
③自己受容連続講座(モニター募集)
長期間の講座で、じっくり腰を据えて自分の感情の仕組みを知りたい方におすすめです！
自分を責めすぎて動けなくなっていませんか？ありのままの自分を受け入れる、認める、もちこの自己受容連続講座。
月に2回、セッションとワークを行い、約3ヶ月の連続講座を行います。
LINEやメールでのフォローアップも行います。
まずはモニター特別価格で募集します。自己受容連続講座に興味のある方は、一度ZOOMでご説明したいので、LINEまたは申込フォームからご連絡ください。
お申し込みは公式LINEでも申込フォームでもどちらでも可能です♪
こんばんはぁぁぁ！！
駐在辞令が出て、行きたくない！行かないでほしい！と伝えたら、
じゃあ仕事してと言われた話の続き、をしますよ！
復習はこちら
さて、日曜日の夜に、駐在に行くか行かないかの決断を迫られています。
夫は、行かないならきちんともちこちゃんも仕事して、一緒に頑張ってほしいと言っています。
でも私は「わかった！！！頑張る！！」がなかなか言えなかった。
その理由は「働く」に対して、過去の辛かったこと、我慢したことが付随していて、この言葉を聞くと「もう頑張れない。。。」が出てくるから。
とりあえず、夫にはそれを伝えよう。
私
「働くことに躊躇するのは、共働き時代に、大変で辞めたいのに辞めさせてくれなくて、時短とか在宅勤務してほしいのに協力してくれなくて、働いてるのにお小遣い制で足りなくて、とても惨めで、辛くて、悲しかったことがトラウマになってるから」
「でもその時は、自分が一人で拗ねてて、ちゃんと言えばよかったのに、言ったら怒られる、嫌われる、と思ってて、私が我慢すれば何とかなると思ってその気持ちを見ないようにしてた。でもそれをやっていたら私の心が壊れそうになった。で、今やっとカウンセリングを受けて、私の本当の気持ちや伝えたかったことがわかったの。」
「働くこと自体が嫌なのではなくて、また私が大変になる、、、とか、また我慢しなきゃいけない、、、とかを感じるのが怖いだけ。でも今はちゃんと伝えられるし、理解してくれると分かる。今まではどうせ聞いてくれないと思って伝える努力をしてなかった」
「ここに引っ越してきて、子供も少し慣れてきて、子供は子供の世界が広がりつつあって、でも私は今子供の帰りを待ってるだけで、幸せだな、と思う反面、虚しさがあった。でも私はカウンセラーになるから、ちゃんと動き出すから、と自分自身に言い聞かせてた。でも、カウンセラーになるためのことはやってるけど、これで良いのかな？やれるかな？っていう焦燥感とかがあった。」
「仕事するにしても、カウンセラーやりたいと思ってるし、でもそれでやっていけるか分からないし、パートをしても良いと思ってる。実はずっと少しパートしたいな、と思ってた。自分のコミュニティができるし。でも言ったら働かされると思って言ってなかった。」
「この一連の話し合いは、私が思ってたことが現実になってるだけだなと思う。働く、に対して向き合うというか、不安、怖さを克服するというか。でも、前みたいになるのは嫌だから、余裕を持ちたいし、子供の新学期が落ち着く5月からとかが良いと思ってる」
夫「うん、共働きの時は俺も大変だった。その時時短とか在宅勤務は一般的ではなかったし、それをやってたら2回目の駐在はなかったと思う。」
私「過去は変えれないから、しょうがない。その時私は伝える勇気が足りなかった」
夫「わかった。俺はもちこちゃんに行動してほしいと思ってる」
私「それはわかった」
夫「じゃあ明日、断るわ」
私「うん。わかってくれてありがとう」
私は、行きたくない私の思いを伝えた。
今回ばかりは、心から行きたくないから、伝えれた。
この時点ですでに夜中の2時。
そして次の日。。。
朝は特にこの件の話はなく、出社。
あーどうなるかなー大丈夫かーと思ってた。
でも、多分夫が会社着いた頃に、
「昨日は遅くまで考えてくれてありがとう。頑張って伝えてくるわ。」
とメッセージ。
もうここで涙腺崩壊！！どばーーーー！！
なんか、今まで、夫の不安に対して私は特に考えず、
夫が○○してくれない、夫が悪い、夫のせいでこうなった、
と言い続けてた。
頂戴！頂戴！やって！やって！だけ言ってたクレクレ星人だった。
でも、今回のことで、私は十分、自分を癒せたなと。
自分を尊重してあげれたなと。
そして、やっと夫と対等になって、
私も与えたい！と思った。
これが愛するということかな？
これが愛するということかも。
私、この旦那さんと結婚して良かったと思った。
そして、ここまで成長できた自分を誉めたい。
以前の私なら。
駐在行くのを断ってほしいなんて言えなかった。
私が仕事をしてる訳でもなく、明確な事情があるわけでもないのに、駐在を断ってほしいなんて許されないと思っていた。
単身赴任はやめてほしいなんて言えなかった。
一人じゃ生きていけないから一緒にいてなんて言えなかった。
夫の仕事より自分の感情を優先して良いなんて知らなかった。
↑これらは私の中で、社会的にあり得ないし、やってはいけないことだった。
でも結局、ただのマイルールだった！
今回、勇気を出して言ってみた。
夫は自分の不安も打ち明けてくれたけど、駐在を断るという選択をしてくれた。
きっと夫の中でも、自分のキャリアとか、調整してくれた上司とか、断るの大変だな、とかあったと思う。でも断ってくれた。
今後この決断でよかったのかな？
と思うときは今後あると思う。
あの時ああしておけば、ってこともあると思う。
でもここまで向き合って、話し合えたことは、何よりの財産！
そして私は、前に進むしか無くなった！
以上、駐在を断るまでの話し合いでした。
でもまだこの件に関して自分の中でわかったことがあるのでまた記事にしますね。
後、2月の今頃って、本当に駐在辞令とか転勤命令とか出て、
気持ちが沈んでる方がたくさんいると思います。
私、本当に力になりたいと思った！
なので、もし話したいことあったら相談しにきてね！
モニター募集中なので遠慮なくどうそ！
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