タフィー・ローズ

あきらめるのが一番悪い。
あきらめるヤツは、野球をやめた方がいい。

G.W.

世間じゃゴールデンウィークということで、なんだかめでたいんだろうか。
僕にしてみれば、休日だって平日だって特に関係なくって、ただ何かをすべき日と、何もしなくてもいい日があるだけだ。
そんでもって、僕にとって今は何かをすべき日が続いてるわけで、だからホントは今日もがんばらなくてはならなかった。
でもちょっとサボった。
明日がんばればいいか、って思ってしまった。
今日やらない人間が明日やるわけなんてないのに。

六年前の日記を久しぶりに広げてみると、結局、何も変わってなくて少し嫌になった。
いくらか年をとったし、部屋も少しだけきれいになったけど、実際のところ僕は前に進んでいるんだろうか。

就職も決まらないし、というかほとんど就活をしていないし、学校さえも満足には行けていない。
今日は友達に逢いに行くけど、ちょっとだけ会いたくない気もしてるんだ。

日記にも書いてあった。
このままじゃ、何年後かに胸張って会えないよ、って。
今の状況が、あんまり良くないからじゃない。
ただ毎日をがんばってきた、そう言い切れないから駄目なんだ。

最近、自分に自信がもてなくなってたけど、それは今の自分がイケてないからなんかじゃなかった。
今までの自分が一生懸命、努力をしてこなかったからだった。

わかってて、それでも動けないときはどうしたらいいんだろう。
まあ、いいや。
それなら僕はそこまでの人間だったってだけのことだ。

ぼんやりとした不安

なんだかひどく頭が痛い。
将来への不安なのか、過去への後悔なのか。
結局、僕は何になりたいのだろうか。

人からかっこいいって思われたい。
一般の人になってしまうのが怖いんだ。
選ばれた人間でありたい。
上位５％に入っていたい。

そんなことに意味があるのか。
それで一体、僕はどうするのか。
５％に入ったとして、”僕は５％です”って顔して歩くんだろうか。

死ぬほど努力したい。
死ぬほど努力した人として、今この場所に存在したかった。

人からがんばってるねって言われるんじゃなくて、今の僕はがんばってきた成果だよって胸張ってしゃべれる人になりたい。
意味無いかもしれないけど、そう言いたい。

今はなんだかとても苦しい。
進まなくちゃいけないんだけど、前がどっちかわからない。

明日はちょっとした買い物をする予定だ。
それが僕をほんの少しでも前へ進めてくれると信じる。