雑談力はスキルで身につく。
自分が話すのではなく相手に興味を持ち質問すればいい。
「これで雑談のストレスが減りそう」と参加者さんから届いた生の声。
雑談にストレスを抱えている、あなたのヒントになるかも。
こんにちは。みやもとらんです。
橋本亨こと、ハッピーさんから「雑談力のコツ」を学んだ参加者さん達から、嬉しいご感想が続々と届いています。
参加者さんの生の声、ご本人の許可を得て一部シェアします。
◇Kちゃん。
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昨日の雑談の会でハッピーさんが何度も雑談は嫌い、とお話されているのを聴いていて私は凄く共感と安心しました。今まで自分は苦手だから取り組まないといけないと思ってました。
気まずい2人きりになるのを避けていい。
立ち去っていい。
違うこと考えてていい。
興味が無いなら無理に交ざらなくていい。
相手の趣味や好きなことを質問して相手に話してもらえばいい。実行します。
らんさんからは、純粋さは大切だと感じました。他者と関わる上でカッコつけずに純粋な気持ちで関わることをしていこうと思います。
◇Rちゃん。
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・読書のこと(たくさん読む、すぐアウトプット、忘れてok)
・体調のこと(栄養を見直す！)
など質問にお答えいただき、公開コンサルを聴いているみたいで楽しかったです。
いつもと違う雑談の会にワクワク😆
ありがとうございました。
ハッピーさんの質問に答えている様子が、
とても丁寧に「人を育てている」という感じがしました。
愛情深く、思慮深い方だと感じました。
貴重な機会をありがとうございました。
◇Sさん。
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本の読み方はそれぞれだけど
ハッピーさんの本の読み方 インプット アウトプット
苦手な物も商品化する思考、さすがだなと思いました。
同じ中身の話し合いでもテーマ一つで中身の捉え方が変わる。
不思議だけど大切な事ですよね😌
学ばせてもらいました。
ハッピーさんからあの言葉をださせたのも
らんさんが思っている事、即 実行に移しているからこそ。
らんさん、ハッピーさんから学ばさせていただきました。
◇紅茶とスイーツ大好きな心屋カウンセラー田中志保、通称しほちゃん 。
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お友達にも気軽に会いに行けない時代
お顔を見ながらおしゃべりできるってほんまありがたい。
らんちゃん今日は遅い時間までありがとー(*´꒳`*)
雑談力＝質問力&興味を持つ事
ってお話が聞けてとっても勉強になったよー( ˘ω˘ )♡
らんちゃんとハッピーさんの漫才も面白かったー♪
今夜はありがとうございました(*´꒳`*)♡
〜ブログより一部抜粋〜
（前略）
私は、雑談下手だなぁ
相手のことうまく引きだせてないなぁと感じるし、
キャッチボールがうまくできていないことを
悟られたくない（いや、バレてますけど
）
と思って、ものすごいマシンガントークで
隙を与えないようにするし、
何しろそのキャッチボールが
うまくいかない、
「沈黙」
に自分が耐えられない・・・。
そしたら、
ハッピー橋本さんが、
スッと私の力（りき）みを
とってくれるようなことを教えてくれた。
自分がしゃべろうとするから辛くなるんだ、
相手にしゃべらせればいい
相手にしゃべらせるには、
質問力が大切で、
質問をするには、
相手に興味を持つことなんだ
（中略）
雑談力、低ッ！
雑談力を上げるにはどうしたらいい？
それには、らんさんは、
興味がわかない場合には
無理に会話についていこうとしない。
わからないことには、
うなづくだけのこともある。
それでもいいって思うこと。
そう教えてくれたし、
ハッピー橋本さんは、
自分のポジショニング（立ち位置）
を決めることだよと。
自分が話す必要がある立場なら、
いっぱい話すし、
そうでなければ相手に話させればいい
自分が話す位置なのか、聞く位置なのか、
それによって変えていけばいい。
全文はこちらから。
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〜ブログより一部抜粋〜
（前略）
ハッピーさんは雑談が嫌い。
話をすることもそんなに好きじゃない。
と、公言しておられるんですが
実際は話が面白くて、どんどん引き込まれる。
そんなハッピーさんの「会話」の秘密を知りたくて参加。
ハッピーさんとは逆で、会話が途切れることなく
話し続けられる、らんらん。
どうやって話を続けられるのか？
僕にとってはとても不思議で羨ましい😆
そういった視点で二人を研究する感じで😊参加しました。
その意識があったからなのか
今回自分なりに結構大きな気付きがありました。
おそらく僕はここがネックでうまく会話ができていない。
それは、会話の対象が相手ではなく自分であるということ。
ちょっとややこしいかもですね😅
簡単に言うと
「失敗しないように、視点が相手ではなく自分に向きすぎている」
そんなイメージです。
僕は話をする事に対して苦手意識があります。
「自分は話す事がうまくない」
そんな風にどこかで思っていました。
（中略）
極端に言うと、会話をする時に相手に興味をもっていない。
自分にしか興味がない。
自分がうまく話せた（自分基準）らそれでホット一息。
目的が会話のキャッチボールではなくて
自分がうまく話す事になっている。
だから会話のキャッチボールが成り立たないのかもしれない。
そんな風に気が付きました。
ここの考え方を変えることで、話をする相手に興味を持ち
会話を続けることができそうです。
全文はこちらから。
↓ ↓ ↓
みなさんの感想を読んで、改めてハッピーさんに感謝が湧いてくる。
格安なギャラで延長までして頂いて。
「雑談力」についてはもちろん、どんな質問にも明確に答えて頂きました。
本当にありがとうございました。
ハッピーさんのブログはこちらから。
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↓ ↓ ↓
最後に参加してくださったみなさんへ。
ハッピーさんに出会ったら、人生がガラッと好転するでしょう。
私の実体験に基づく保障付き。多分、笑。
安心して雑談の場で、今回インプットしたことを試してみてくださいね。
インプットしてアウトプットしたら自分のものになりますから。
応援しています。
感謝を込めて。
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