誕生日は、地球が私を一番必要とした日 ｂｙ照ちゃん

おはようございます。
魂を照らす、ibマッピングインストラクターの照ちゃんです。


またまた、月一の登場です。
この一ヶ月、皆様はいかがお過ごしでしたか？


私は、この一ヶ月の間に、過去のトラウマ？が出て、
氣分は最高に落ち込み、
カラダにも頭痛と吐き気という症状が出て、


本当に、吐き、
そして、３日ほど、寝込みました


で、無事回復。
今日は、その時の氣付きを聞いて貰いたくて、書いてます。


本当に、深海魚の様に落ち込み、
どう、光を感じたら、いいのかわからないぐらいだったのですが・・・


笑えますが、その落ち込みの初めは、
ibマッピングセッションだったんです。


え、え、えーですよね（笑）
ibマッピングセッションって、不思議ですが、


自分と鏡のような人がやってきます。
で、無事セッションを終え、そのクライアントが、


その問題を紐解くのに、
私が、昨年末、書き終えた
「アレルギーじゃなかったら、良かったのに・・・から、アレルギーで良かったと思えるまでの日々のつれづれ」


という本の『あとがき』に書いた文を紹介しようとしたのですが・・・
（おそらく、５月頃にアマゾンから購入出来るようになると思います。照ちゃんのアレルギーっこ育児体験記）


そこに、その方に伝えたかった重大なことが、
なぜか、書かれていない、無意識に、削除してしまったことに、


氣がついたのです。
ガーン！
書いたはずが・・・・・


きっと、皆様も、心のお勉強をされている方が多いと思いますので、
気が付かれたと思いますが、


こんな時は、
ナハハに、何かのサイン。


自分の心の中の忘れ物に氣付き、
この際だから、私の心の中の忘れ物を取りに行こうと思いました。


そしたら、落ち込んだー（。。）
私が氣がついたのは、


私の中にあった
「母だから、子どもの為に、我慢しなければならない。」
「母だから、どんな我が子でも、愛さなければならない。」
「どんな子どもでも、愛せないなら、母失格だ。」


『母だから・・・』
というような心の縛り。


本来、人は、その部分も含めて、
自由なのに・・・・・・・


そんなことで、
この縛りを、まだ持っていることに氣がつきました。
キャー！！


実は、これは、私の幼児期の体験から来るもの。
それに、氣付き、母との事だなーって想いつつ、


仕事場に行くと、
(私は、照乃ゐゑというコミュニティーハウスのオーナーをしてます。）

丁度、仲間が、
『生まれ変わりのワークショップ』
がしたいといい、


そのデモを私にやってくれました。
どんなタイミングなんだーって感じですが・・・（笑）


毛布に包まって、
仮想、お腹の中。


で、周りの人達が、
その毛布に包まった私を擦ってくれ、


お腹の中にいる私に、
色々優しい声掛けをしてくれました。


「生まれてくるのを楽しみにしているからね」
「元氣に大きくなって、生まれてきてね」
「何も、心配することないよ。自分の好きなことしたら、いいからねー」
「自分の好きなタイミングで生まれてきたら、いいからねー」
「愛してるよー」


などなど。
外からの、お腹の子に対する声掛け。


すると、思い出したんです。
私が胎児だった頃の声掛けは、これではなかったと。


私はハネムーンべービーで、
新婚旅行が終わり、その後、離婚問題になったのですが、


私がお腹にいることがわかり、
離婚出来なかったという話を聞いて、育ちました。


そして、私は虐待気味に育てられたので、
自分は、ダメな子というのが、バッチリ潜在意識についていました。


それは、もう、とったつもりだったのですが・・・・
毛布に包まっていると氣がついた、お腹の哀しさ。


喜ばれて、出来た子はいい。
望まれて、出来た子はいい。


でも、いらないと思われたり、
いなかったら、と思われて、お腹にいる子の氣持ち。


生まれてから、全然違う。
潜在意識にバッチリつく、そう思いました。


小さい頃、いらない子どもと思って、育った私。
橋の下で、拾ってきた子と言われ、辛くなった時は、橋の下で泣いて、
本当のお母さん、お父さんが迎えに来てくれるのを待ってた私。


本当のお父さん、お母さんなら、もっと優しい筈だ、
愛してくれる筈だと本氣で思っていた私の幼少時代。
どんな子どもなんだーって思いますが、


両親はよく喧嘩するし、一緒に住んでた祖父もよく怒り、
母と祖母の嫁姑問題もあり、家族が仲がいいというよりは、不仲を見て育ちました。


私は、ややこしい子というレッテルをつけられて・・・
そんなことから、氣分が落ち込むと、


もし、私が出来なければ、居なければ、
お母さんは、自由やったのになー、
もっと楽しかったやろうになーって、


『私が居なければ、良かった(泣）
私なんて、いない方がいい！！（大泣）』


そんな感じで、落ち込むことがあるのですが、
その訳が、このお腹の中の声掛けから、はじまっていたことに氣がついたのです。


そして、このことで、今回の落ち込みに繋がったのですが、
丁度、この前に参加した友達の誕生日会で、


友人より、
『誕生日は、その日、この地球が、あなたが必要だから、生まれてきた日』
と聞きました


その話を聞いたとき、
転校生も、そのクラスに丁度必要だから、バランスを取るためにやってくる話を思いだし、
そんなことで、地球がその時、私が必要だから生まれてきた話を聞き、府に落ちました。


「私は、地球に必要だから、生まれてきたんだ！！」
「私は、地球に必要だから、今、ここに生きているんだ！！」


望まれて生まれてくる人はいいなーって思ったけれど・・・
望まれていないのに、生まれてくる人もいるから。


母は私を望んでなかったけど、
母は私が生まれてくるのを望んでなかったかもしれないけど、
地球は、私が生まれてくるのを望んだんだ。


必要だから、生まれてきたんだ。
ってことに、氣づきました。


ナハハですが、どん底に落ちた時、布団に包まって、息をしてみました。
すると、

＊＊＊＊
息が出来る。
空氣は、無限に私が生きるのを助けてくれている。
呼吸する為の肺も、血液を全身に送る心臓も、私が生きるのを助けてくれてる。


母にあうずっと前から、お腹の中から、助けてくれてる。
母の臍のうからくる栄養も、元はといえば、地球から生み出されたもので、
地球が私が生まれるのを許し、私が生まれるのを助けてくれた。


例え、母が望まなくても、地球が私が生まれるのを望み、地球が私が生きることを、全面的にサポートしてくれた。
私が生きていることには、意味がある。
私は生きてていい。


＊＊＊＊＊
そんなことを感じ、潜在意識にこびりついてた、
私はいらない子というものを、手放すことができました。
そして、許したようで許せてなかった母のことも、許すことが出来ました。


そういう状態なら、私のこと、いらないって、思うこともある。
だけど、私は地球が必要としてたから、生まれてきたんだと


でも、その哀しさから、思い込んだ
『いらない子だから、母が必要と思ってくれるよう、認めてくれるよう、頑張らなければならない、立派にならなければならない』


それも、潜在意識にバッチリとつき、
そして、私の哀しさから


『母は、どんな子でも愛さないとイケナイ』
『母は、子のために我慢しなければならない』


というのが、潜在意識につき、母だから・・・』
というような心の縛りが、私を縛っていることに氣がつき、


そして、この心の縛りを手放すことが出来ました。
はい、以上です。


ナハハな今回の私の落ち込みでしたが、
今回も、行き当たりバッチリ。


地球が必要だったから、生まれてきた
地球が必要だから、生きている、生かされている



この命に感謝。
生きていることに感謝して。


Thank you.
I love you.
I'm sorry.
Please forgive me.


今日も生きている。

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