子供が生まれる前は
すべて自分のために時間を使っていました
仕事も好きなことをして、
好きな人に会って、好きなものを食べる。
気ままな生活。
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子供が生まれてから
自分の時間が持てなくなった。
子供が0歳のうちに転職し
朝4時起きで子供とお散歩し
家事や準備をして バタバタ保育園へ送迎→出勤。
仕事は9−17時でしたが
通勤時間と保育園への送迎もあるのでしんどかった。。。
保育園経由で出勤のため
就業する2時間以上前には家を出なければならず、
夜もクッタクタで帰宅する日々。
雨の日も風の日も自電車で遠くの保育園へ30分かけて送迎。
雪の日に自転車送迎してスリップして転んだこともしばしば。
子は無傷で、私は毎回大アザ作ってそれでも出勤する日々
（あの時は若かったからこなせたけど、今は絶対無理）
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子供が2歳の時に離婚し、
引っ越し、仕事に育児、環境も変わって
毎日追われて、あっとゆーまに過ぎ去る１日。
子供の些細な成長にも目を向けることはできず
ただひたすらに生きる日々に息苦しかった。
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根っからの長女気質で(実際に長女)
子供を産んだのも離婚したのも選んだのは自分。
”誰にも迷惑をかけちゃいけない。”
”誰にも頼れない、頼っちゃいけない。”
”子供には、自分しかいない。”
”ワタシが頑張らないと”
と常に気張って過ごしていて
一時期、うつ病とパニック障害を発症し休職していた時期もありました。
この時、はじめて自分と向き合うことができた。
完璧主義で変にくそ真面目な性格で
誰にも弱みを見せられない性格のわたし。
でも、精神的に病んではじめて
自分のキャパを自覚せざるを得なかった。
ココロもカラダも前からキャパオーバーだったのに
自分の心の声を無視して動き続け、
身体が悲鳴を上げた結果、心も体も崩壊。
休職中も罪悪感でいっぱいになり、毎日泣いて。
仕事を休むのだから、その分子供と向き合わねば！
と思ってしまった
だけど、病院の先生にも言われ
休職中も変わらず子供を保育園へ預け(罪悪感から時短にしてた)
ひたすら自分と向き合う日々。
でも何にもしたくない。できない日々。
自分にうんざりする日々を送っていた。
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それから
なんとか母業も仕事も手を抜くことを覚え
（というか、体力的に手抜きしないと無理だとわかった）
息子が小３(9歳)になった今、
やっと時間にも心にも余裕ができてきた
人間らしい生活。
ぼーっとする時間。
休みの日に息子と図書館や公園へ行って
人生ゲームして笑って
もうそれだけで幸せ。
自分のことも知ることができて
子供のことも以前より知ることができた。
昔はなかった ”余白”ができたことで
心にも余裕ができて
前よりいっぱい、楽しいことや幸せを感じられるようになった。
それが”昔のわたし”と”今のわたし”の違いかなぁ
あの時、無償の愛をくれた息子には本当に感謝している。
息子が泣いている時は
私も一緒に泣いて
まだ2歳で何にもわからないはずなのに、
わたしが泣いていると、近づいてきて頭をぽんぽんしてくれて
可愛い笑顔をたくさんくれて
私の今は息子が繋いでくれた。
だから、残りの息子と一緒に過ごせる時間は大切に過ごしたい