素直な気持ち

夫とパー子のこと

ずっと頭から離れない

どういう関係なんだろう

いつもどんな話をしているんだろう

私がこうやって悩んでいる間も、夫の頭の中はパー子のことでいっぱいなんだろうか…

モヤモヤ…モヤモヤ…

周りの意見は

そんなのふざけてる

行くなって言った方がいい

相手の女のところに行って、どういうつもりなのかと怒鳴り込んだらいい

など、過激なものが多かった

私はそこまでのパワーはない

何しろダメ人間だから

戦うなんて無理

でも、モヤモヤはとまらない

私にできることは……？

素直に気持ちを伝えること

「私はその人と２人で飲みに行ってほしくない」

ただその気持ちを伝えよう

そう思った

お花畑・・・？

私と夫は同じ会社で働いている

建物が違うので顔を会わせることはないけど…

ある日、今回の件を相談している同僚からこんな話を聞いた

夫がパートの女性と頻繁にランチを食べている

周りは付き合ってるんじゃないかと噂している

その女性の話は家でもしょっちゅうしていた

女性（パートなのでパー子と呼ぶ）は夫より年上で、結婚していて高校生ぐらいの子どもがいると聞いていたので、所詮は「パートのおばちゃん」と思って、多少モヤッとはしてたけどそんなに警戒していなかった

でも同僚によると、パー子は男性にすり寄っていく「あざとい女」なのだそうだ❗️

ちょうどそんな話を聞いた翌日、夫から「今度パー子と飲みに行くことにした」と宣言されたのだ

もう思考回路停止です

多分「あ、そう…」みたいなことしか言えなかったと思う

その後は、２人で仲良く飲んでいるイメージが頭の中でグルグルして、食べられないし眠れないし何も手につかない

（パー子の顔は知らないけど、きっと美人なのだろうと想像して余計落ち込む）

でもでも、年上だし、既婚者だし、そんな良からぬ感情なんて持ってないよね

と自分に言い聞かせようと思ったけど、いろいろなブログを読んでいると、頭の中がお花畑になっている人にはそんなこと関係ないようで…

何も安心材料にはならなかった

それにしても、どうして夫はわざわざ言うんだろう

あえて私を苦しめたいのかな？

それとも何も考えていないんだろうか…

私が悪い

先日、夫と話していて言われた言葉

「やっぱり考え方が合わないなってつくづく思うよ」

心底疲れたような表情で、ため息混じりに言った

別の人間だもの

考え方が違って当たり前！って思うけど

夫の中では限度を超えていたんだろうね

「オレの言ったことを全部否定されるのもツラかった…」

全部ってことはないけど、確かに否定することは多かったかもしれない

当初私は、夫が出て行くと言ったのは、大半が子どもが原因だと思っていた

でも違った

多分ほとんどの原因が私にあったんだ

そもそも私が何もできないダメ人間だからだ

家事も育児も苦手で、何とか夫に押し付けようとしていた

いつも怒ってばかりいて、夫に優しくしてあげたことなんてほとんどなかったかもしれない

私は、自分という人間を省みる

結婚して、ましてや母親になるなんて、到底無理だと思いながら生きてきた

人間関係でうまくいかないことはザラで、友だちもいないし、家族とも疎遠

仕事も、与えられたことを淡々とこなすようなことしかできないし

誰からも必要とされてない

誰からも頼りにされてない

そんな人間

そうだよね

そんな私が結婚なんて無理だったんだ

母親になるなんて無理だったんだ

夫が私との結婚生活に嫌気がさしたのも無理はない

私が悪い

だから、この先私がどんなにツラい人生を歩むことになっても、それは私のせいなんだから仕方がない

受け入れるしかない

子どもたちを巻き込むことにはなるけど、それはもうどうしようもない

私から生まれてしまったのだから

子どもたちに恨まれるかもしれないけど、それも受け入れるしかない

夫が出て行くことを止めることはできない

私なんかが幸せになろうとしてごめんなさい