決められない心

毎朝目が覚めて、また現実と向き合わなければいけない…と気が滅入る

夢であってくれたらいいと思う

数ヶ月前のあの頃に戻れたら…

１人で子どもたちを育てていく自信がない

大丈夫って思える日もあるけど、やっぱり無理だよ

シンママさんのブログを読んでいると、「子どものために頑張ろう！」と前向きなことが書いてあることが多い

でも私は違う！

私だって育児から逃げ出したい！

話の通じないはちしゃんと一緒にいるのはツラいんだ！

逃げられるなら逃げ出したいよ！

それに、私はパパのことが嫌いになった訳じゃない

それなのに、どうして離婚しなければいけないのか納得できない

どうして１人で育児をしていかなきゃいけないのか分からないよ

母親失格だね

分かってる

パパがはちしゃんに暴力を振るうことを考えたら、離婚するのが正しいのに…

私が弱すぎて、踏み切れない

今でもパパがはちしゃんに手を上げる瞬間は、一緒にいるのは良くないって思うのに…

やっぱり支えを失うのが怖くて、「出て行かないで」と言ってしまう

ごめんね、はちしゃん

気持ちが固まるまで、もう少しだけ待ってね…

指輪

パパはもう結婚指輪をしていない

離婚したいと言っているのだから当たり前だよね

でも、私は今日初めて指輪をしていないことに気がついた

いつからしていなかったんだろう

全然気にしていなかった

何も見ていなかった

私の気持ちも所詮その程度なのかな

はちしゃんの発達障害だけでなく、私にも原因があるんだろうね

パパのことをないがしろにしていた

もう取り戻すことはできない

過去に戻ることはできない

気持ちは揺れ動いている 

育児のパートナーとして留まってほしい気持ち

はちしゃんの成長を妨げる存在として出て行ってほしい気持ち

出て行くことはほぼ確定している

だとしたら、「見捨てられた惨めな妻」よりも「子どもを守った強い母親」である方が、前向きに生きていけるだろう

でもまだ、シンママになることを受け入れられない…

絶望

今日、パパは「人生の全てを後悔している」とか言い出した

きっと私と結婚したことも後悔しているんだろうな

シンママになる日も近いのかな…

１人で子育てなんて無理だよ

私にはそんな能力ないんだよ

育てられなくて施設に預けることになるかもしれない

でも、そんな弱音を吐いたら、パパの気持ちはもっと離れていく

どうすればいい？

どうしたらみんな楽しく過ごせるのかな？

もうそんな道はないのかな？

誰か助けて