みなさん、今日も生きづらい人、アダルトチルドレンのお話、それも僕のお話です。
僕は、銀河鉄道９９９の曲を聴くのが嫌いです。なぜか、オムニバスに入っていても
飛ばします。それでエグザイルが歌っていてもムカついてテレビを消したりします。
でも自分では嫌いなんだと思っていました。曲も嫌いで、なおかつエグザイルも嫌い
ってね。理由は何でもいいの。男臭いとか、調子に乗ってるからムカつくとか、大したこと
ないくせに～
とかね。（エグザイルファンの方は、すみません。これは個人的なメンタル
の話だと思ってください。）それで先日、また銀河鉄道９９９の曲がかかっていたので
飛ばしました。それで思うわけです。なんでこの曲を飛ばしているのだろう？
なんで避けているのだろう？この曲って～？？？セラピストですから、自分の感情に
向き合う（自分に向き合う）わけなのですけどね。それで出てきた記憶、そう言えば、
あの時、、自分の居場所ってどこにもなかったな～
。そう言えば、あの時、死のうと
思っていたな～。そう言えば、あの時、建物の屋根に上って飛び降りようとして
いたな～
～。そう言えば、もう靴を揃えて、飛び降りる寸前だったな～！
そうだ。その時に思ったんだ、どうして自分が死ぬんだ～？自分は悪くない
じゃないか？だったら、今、笑って過ごしている奴らをみんな殺してやる～
！
それから死のう～それがいい！この時は、自分がどうして死にたかったのか理由なんて
わかりもしない。知りもしない。でも、ただ自分なんて死んだ方がいい人間だと思っていた。
（そう思わされる体験がいっぱいあった。）ですからね、最近、無差別殺人のニュースを
見ても犯人の気持ちがわかるような気がするのです。京王線の無差別殺傷事件とか、
京アニ放火事件や大阪の心療内科でガソリンを撒いた事件とかね。古くは、大阪池田小の
児童無差別殺傷事件（２００１）とか、秋葉原の通り魔事件（２００８年）とかね。
これって何なのか？これってね、自分の人生を捨てているのですよ。でもただ捨てるのは
悔しい（怒り）。だから、自分を認めない社会に仕返し（恨み）をして、何人かでも道連れに
死んでやろう。そんな感情があるのです。だけどね、僕は、これ以外にも聴けなくて飛ばして
しまう曲があります。聖子ちゃんの曲やサザンの曲とかね。それってけっこう長い期間だよね。
物心ついてから思春期くらいだからね。その後、大人になり、そんなことではいけないと思って
仕事に価値観を見出しワークホリックになって行った。それで過労で臨死体験をするまで
自分の価値を求め、休みもなくただ働いた。そして、またまた死ぬ間際に気がついた。
死にたくない。このまま死にたくない。このままじゃ死にきれない。そこから自分のメンタルに
向き合いました。自分がワークホリック＝依存症（嗜癖行動）＝機能不全家族
＝アダルトチルドレン＝サバイバー＝自己価値観がない＝生きづらい、と気づいた。
そしてメンタルを学んだことで、生きづらさは、心に傷があるからだと気づいた。自己価値観が
ズタズタだったんだと気づいた。そのズタズタになった理由は、もちろん傷つき体験、心の傷
（トラウマ）です。お前なんかいらないと言われ、叩かれ、行き場もなく公園の土管の中で
泣きながら過ごした。神に祈ったけど、やさしい声の一つも掛けてもらえなかった。行くあてなく
歌舞伎町を彷徨い歩いた。食べ物がなく、食べ物を盗んで警察に捕まった。安心どころか
居場所もない。そんな子供いるのか？夕方になれば他人の家のカレーライスの匂いが、
羨ましくて泣き続けた。そんな子供いるのか？だからトラウマ取りに燃えているのです。
別に銀河鉄道９９９が悪いわけじゃない。では傷つけた親が悪いのか？だけど、その親も
今で言えば鬱、当時だとノイローゼ、感情のコントロールなんて出来るはずがないのです。
それだって、気づけないだけで祖父母の代からズタズタにされてそうなっている。
じゃあ、どうしたいのか？傷ついた人が一人でも癒えてくれたらいいな。
死にたいと思っている人が一人でも未来に期待できたらいいな。
自分なんか生きている価値がないと思っている人が、自分は生きていていいって
思えたらいいな。その輪が広がり、気づける人が一人でも増えたらいいな。
そんな自分がいてもいい。そんなセラピストがいてもいい。自分がＯＫかは、自分が決めよう。
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