楽になったかな

夜も悶々として眠れなかった。

朝も胸が苦しくてまるでフラれた時のような気持ちでなんか動悸がしてて、体がおかしかった。

今日は最後のプライベートレッスンだった。

なんとなく、元彼との出来事を話してみた。

そしたら案の定、おかしいと言われた。

なんで好きなのに一年待つとか言って、シンガポールにいる間も付き合わないの？だって。

そりゃそうだ。

彼にしてみれば、私にはシンガポールに行ってから仕事も忙しいだろうし彼氏は必要ないと思っているだろうから一年後に自分の事を考えて付き合うか決めて欲しいという彼なりの考え。

今まで見たきた彼にしたら、だいぶ変わったなぁと思う。

私の知っている彼はあまり待つとかいうタイプではないし、

恋愛に対しても絶対に手に入れたい女がいるとかで頑張るタイプではないから。

だから余計に彼なりの誠意の見せ方で、私は苦しくなる。

夢であればいいのに。

でもね、やっぱり私はどんどん自分の人生を楽しいものにする為に更新していきたいのよ。

だからあまり過去のものに囚われたくない。

確かに私を必要だと思ってくれる人なんてこれから現れるとは限らない。

そして私がどんな人を好きになるか分からない。

だから彼に飛び込むのも一つの選択肢。

仕事に熱中しすぎて結婚が出来なくなるかもしれない。

でも仕事を諦めて彼を選んで仕事に対しての未練が残るかもしれない。

やはり私は前者を取るんだと思う。

私は家族が欲しいとか言ってるけど、自分の都合良く考えてるだけなのかな。

なんだか、人の言葉に一喜一憂していて疲れるな。

自分のスタイルというものを確立していないからこんな現象が起こるんだよね。

なんだか流されてしまい、悩みになって。

もっと自分を持たないと駄目。

人に一喜一憂していたら疲れちゃうし、芯のない人。

憧れるのは自分のスタイル、自分の考え、自分への自信を持っている人。

憧れじゃなくて、そうならなくてはいけない。

考えてしまう。

土曜日の出来事を何度も考えてしまう。

私は何がしたいのか。

色々な結論が出る。

こう言おう。

私の事を待たないで欲しい。

一年待っても私はあなたの元には行かない。

もう付き合わないし結婚しない。

あなたを忘れるまでどれだけ辛かったか。

別れてからどれだけ苦しくて泣いた事か。

バスの中、人がいる場所、あなたを失い悲しみでいっぱいで私の人生はもう終わったと思った。

その後に付き合った彼氏達とも別れを迎えたけど、

あなたとの悲しい別れを経験して良かったと思わせてくれる出会いだってあった。

そんな風に私はあなとの過去を良い経験だった、別れて正解だったと思えるようになった。

それなのに今になって戻りたいと言われて、

前みたいに何よりも大切であなたが全てで大好きになるなんて私の気持ちはそう簡単にはコントロール出来ない。

だからもう戻ることはない。

私は新しい出会いをして幸せになるから。

こう言いたいけど言えないと思う。

でも、彼と一緒にいて幸せな気持ちになった私は何？

一緒に居れば彼に触れていたかった。

大きな手を懐かしく思い、抱きしめられるとこれだぁって安心した。

一緒に寝てれば寝顔が愛おしかった。

彼の生活空間に一緒にいる事がしっくりきた。

私は前の彼氏と割と友達関係になることが多い。

でも絶対にもう彼氏としては見ない。

男として見ることが出来ないから、手を繋ぐ事すら気持ち悪くて出来ない事がある。

でも、この人の事は忘れたと言っても毎回男として見てしまう。

あ～

私の悶々生活は続きそう。

シンガポールに行く前にまた会いたいと言われたけど、分からないと答えておいた。

もうこれ以上混乱したくない

でも会いたい、話したい。

こんな私を誰か助けて。

恋愛って本当に苦手だ。

疲労感

完全に疲れを引きずってるよ。

金曜の夜から翌日の朝まで遊びほうけて、あまり眠れず土曜日は銀座へ。

銀座へ行って元彼の家に行き放心で眠れず、夕方家まで2時間くらいの道のりを送ってもらいそのまま家族でご飯。

帰って速攻22時は寝たのに、まだまだ疲れてる。

というか、誕生日の出来事のダメージが大きいんだな。

もうね、なんにーもなんにーもしたくない疲労感。

疲れたよ。