土曜日の出来事を何度も考えてしまう。
私は何がしたいのか。
色々な結論が出る。
こう言おう。
私の事を待たないで欲しい。
一年待っても私はあなたの元には行かない。
もう付き合わないし結婚しない。
あなたを忘れるまでどれだけ辛かったか。
別れてからどれだけ苦しくて泣いた事か。
バスの中、人がいる場所、あなたを失い悲しみでいっぱいで私の人生はもう終わったと思った。
その後に付き合った彼氏達とも別れを迎えたけど、
あなたとの悲しい別れを経験して良かったと思わせてくれる出会いだってあった。
そんな風に私はあなとの過去を良い経験だった、別れて正解だったと思えるようになった。
それなのに今になって戻りたいと言われて、
前みたいに何よりも大切であなたが全てで大好きになるなんて私の気持ちはそう簡単にはコントロール出来ない。
だからもう戻ることはない。
私は新しい出会いをして幸せになるから。
こう言いたいけど言えないと思う。
でも、彼と一緒にいて幸せな気持ちになった私は何？
一緒に居れば彼に触れていたかった。
大きな手を懐かしく思い、抱きしめられるとこれだぁって安心した。
一緒に寝てれば寝顔が愛おしかった。
彼の生活空間に一緒にいる事がしっくりきた。
私は前の彼氏と割と友達関係になることが多い。
でも絶対にもう彼氏としては見ない。
男として見ることが出来ないから、手を繋ぐ事すら気持ち悪くて出来ない事がある。
でも、この人の事は忘れたと言っても毎回男として見てしまう。
あ～
私の悶々生活は続きそう。
シンガポールに行く前にまた会いたいと言われたけど、分からないと答えておいた。
もうこれ以上混乱したくない
でも会いたい、話したい。
こんな私を誰か助けて。
恋愛って本当に苦手だ。