お母さん

こっちに来て明日で3週間。

カナダの時は2週間目には寂しさクリアしてた…

お母さんに電話したら泣くから私が毎日をこなせるようになったら電話しようと思って、

メールもしないように心がけてた。

だってメールが来るだけで泣いちゃうんだもん、私。

でも、荷物を送ってもらうのに連絡したらやっぱり半べそで話して必死で堪えて電話切った瞬間から大声出して泣いちゃった。

まだ電話するには早すぎた。

大声出して、あーーーー帰りたいーーーーって涙がボロボロ溢れてきた。

感情が一気にこみ上げてきた。

普通に泣くんじゃなくて、オエツが止まらなくなって空港行きのバスでも空港でも大変だった。

私はお母さんと離れるのが本当に寂しい。

もう大人なのに、本当に3歳児と同じ。

恥ずかしい事なのは分かっているのに、自分で気持ちがコントロール出来ない。

こっちに来て何度泣いただろう。

親は自分より早く死んでいくものだけど、私は何歳になってもお母さんが死んでしまうのは耐えられない。

考えるだけで涙が出てきてしまうよ。

考えるだけで悲しくて悲しくてどうしようもない悲しみで辛くなる。

やっぱりお母さんの傍にずっと居たい。

1年経ったら日本に帰ろう。

いられるだけ一緒にいたい。

親孝行をいっぱいしよう。

期限

こちらに来るときに、期限を決めて滞在しようと思っていた。

1年で帰ろう。

来年の今の時期には日本にいよう。

ちゃんと結果を出して日本に帰ろう。

シンガポール、明日で一週間経過

15日に到着して、明日で一週間が経ちます。

正直、予想以上に仕事が意味不明で辛いです。

英語力も全然なくて、基本的な事すら困難を極めてる。

出社4日目で、上司が忙し過ぎて仕事の引継ぎはしてもらってなくて放置。

それなのに、いきなり見積もり提出を頼まれ社内にいた駐在の人に聞いたら嫌味ばかり…

今の私には英語力もないし、嫌味を言われても仕方ない。

電話すらまともに対応できないんだもん。

早く仕事を覚えてこなせるようになりたい。

世の中には色んな人がいる。

良い人ばかりじゃない。

合わない人ともうまくやらなきゃいけない。

それが大人。

無視されたり、反応してくれなかったりするけど、腹を立てないで我慢しなきゃ。

私は会社の売り上げに貢献し、私をここに置いてくれている事に感謝する事だけをすればいい。

いちいち怒っているのは時間の無駄。

それより流して、違う事をしなきゃ。

強くならなきゃ。

泣かないって決めたのに、結局気が緩むと泣いてる。

愚痴は言わない、感謝する、弱気にならない、努力する。

どこに行ったって、始めは駄目なんだから。

踏ん張って、くじけないで頑張る事に意味がある。

逃げては駄目。

私のここでの使命を果たさなきゃ。

人間として成長しなきゃ。