私の心は放心状態。
27日、21歳の時に付き合っていた人と会った。
安室ちゃんのライブに誘われて以来、電話では何度か話していたけど。
そして、2週間くらい前に電話があった時にシンガポール行きを告げた。
28日は私の誕生日。
銀座で待ち合わせて、久しぶりにゆっくりした。
私はなんだか緊張して、食事が全然出来なかった。
食事が終わって二人で外を東京駅まで歩いた。
好きとか好きじゃないとかっていう感情の前になんかいいなぁ～って気持ちになった。
1年くらい彼氏も好きな人もいない私。
恋愛にめっきり興味がなくて、自分の事ばかり考えてる私。
彼氏欲しいなぁ～って思わなかった私。
この人の事は本当に大好きで私の人生の中で一番引きずった人。
2年引きづり、他に彼氏が出来た後も引きずり。そのうちに忘れていった。
でもそれは大好きな時期にフラれたという理由と、私の大嫌いな女の子が気になっていたこの彼。
その後、彼はその大嫌いな子と付き合ったというのを別の友達から聞いた。
当時はショック過ぎた、まだ忘れられていなかったから。
でもそれもいつしか風化し、私の中で関係のない事になった。
3年か4年前に一度海に行った時も彼に対してもう好きという感情はなかった。
そしてそれから何もなかったし、彼のことを考えることもなかった。
だから今回会って彼をいいなぁって思ったのは、気心がしれているからいいなぁって思ったのかなぁって。
そして、二人でふらふらと歩き電車もなくなりそうになり彼の家に行くことになった。
なんか分からないけど彼の生活空間に興味を持った。
そして、彼の家でまた色々と話した。
彼は私を当時どれだけ傷つけたか自負しているようだった。
もちろん私もどれだけ辛かったか伝えていたから。
それを踏まえて、勝手な考えで今から話すからと話を進めた。
一年間勝手にお前を待たせてもらうから、一年経ったらシンガポールに迎えに行くからその時返事が欲しいって。
彼の家族の中に自然となじむお前が想像出来るし、お前が一番良いと思った、と。
私が、私とまた付き合いたいって事？それとも結婚したいって事？と聞くと。
結婚して欲しい、と彼は答えた。
え？プロポーズ？と聞くと、プロポーズはちゃんとロマンチックにやるから今のは違うと。
彼が結婚したいなんて思うんだぁってびっくりした。
そして、彼に結婚したいとか思うんだねって言ったら今まで考えた事なかったけどお前となら結婚したいって。
全く想像していない彼からの言葉で私は頭が真っ白だった。
そして、私の大嫌いな彼女との話もついでに聞いてみた。
彼らは2年付き合って、彼女が彼を振ったらしい。
一生一緒にいる人じゃないからって。
そしてその後、彼女はあの時はどうかしてたって復縁を迫ったらしい。
でも彼はそれは勝手過ぎる言い分だということで彼女との関係を終わりにしたと。
仲間内から彼女が彼と別れた理由を耳にしたらしく、
彼女は彼が結婚を迫ってきたから重くなって別れたと言っているという事で
彼は彼女はプライドが高いって思ったって。
もう何とも思っていないって。
（彼女は女から嫌われる典型的なタイプで、私と彼が付き合っている時も私の目の前で彼に色目を使って体をタッチしたりしていた。私は我慢したけど、周りの女の子の友達が私以上にキレたなぁ。まっ、彼も悪いんだけどね。）
他にも彼女を良く思っていない人はたくさんいたんだよね。
だからそんな彼女を彼女に選んだ彼が信じられなかった。
結果はどうであろうと。
一通りの話が終わりそれから彼は眠りに落ちたけど、私は眠れず何が起こったのだろうって感じだった。
大好きな人がやっと私に振り向いてくれた。
でも私が求めているのは彼じゃない気がする。
彼と一緒になるには私は犠牲にするものが多すぎる。
彼は彼の進むべき道に私が付いていくのを望んでいる。
住む場所など、彼の仕事柄限られてしまうので私の望む仕事に就くことは難しい。
まず第一に日本に帰って来なくてはいけない。
嬉しかったけど、彼の気持ちには応えられない。
もう過去の人なんだろうな。
一緒にいると落ち着くし、楽しいけど。
前の彼女との事は過去にして、納得できるかもしれない。
私だって神様じゃないし、人を傷つける恋愛をしてきた事も事実。
でも、私にとって結婚はもっともっと喜びに満ち溢れたものでありたい。
私らしく生活させてもらえる人と結婚したい。
こうして文章にして彼との出来事を整理してみると、私はもう彼とは戻らないって思える。
理由は過去の人だから。
彼と会えば落ち着くし私の場所はここなのかなぁって錯覚してしまうけど、錯覚であって本心ではない。
シンガポールにいけばこんな悩みなんて吹っ飛ぶんだろうなぁ。
仕事がキツ過ぎて。