こんにちは。
相変わらず多忙のおまつです。
さて、マルシェが11月末に終わりました。
正直、めちゃくちゃキツかった。
前日から当日も。
メンタルが。
身体が拒否反応を起こすぐらい。
何故、そうなったのか。
10月半ばなんて事ない会話から。
自分の近況を話した。
物流関係の仕事なので、腰に負担が来ていて整形通ってるけど、これが続くなら辞める事も視野に入れないといけない。
そうなると、一旦支援員の仕事を探すのは辞めて、身体にそこまで負担がない仕事を探した方がいいかなーって最近思うんだよね。
って話した。
ちなみにマルシェのメンバーはわたしを含め3人。
そしたらね、すごい剣幕で、
何言ってるの！！
そんなのすぐに今の仕事を辞めなよ。
身体壊してからじゃ、遅いよ。
と、Aさんが言った。
いや、分かっているよ、だから今こう考えてるって話したやん。
それにそんなに深刻な感じじゃなくて、そうなんだ～って感じで聞いてくれる感じでいいんよー。
って話したのに、、、
あたかもおかしい！！
何言ってるの状態で責められ、Bさんも便乗して、めちゃくちゃ言われた。
普段怒らないわたしもイラって来て顔が引きつった。
それを見たAさんが察して、引いて行った。
結構自分は冷静になれる事が多くなって来たので、この時もあぁ、なるほどねってなった。
自分の心のドアが静かに閉じた。
要は怒った理由は、
私の心の領域踏み込んで来た事
わたしの人生なのに、なんでこの人達に決められないといけないのか。
ちゃんと、こう言う感じで聞いてくれるだけでいいって話したのにも関わらず、決めつけられた。
これが自分の心の扉を閉じた原因になった。
そこからはあからさまに会う頻度を減らした。
実際、忙しいのもあったし。
会ってる時はいつもと変わらない態度で接していた。
そんな自分にも違和感を感じていたし、気持ち悪く感じた。
基本的に偽って生きるのは嫌いだから。
マルシェ前日。
行きたくなさ過ぎて体調を軽く壊す。
1時間遅れて行く。
当日。
自分が何故ここに居てるのか分からない状況になった。
1分でもこの場に居たくなくて、そう思うと気持ち悪くなって外に出た。
トイレも何回も行って10分以上は席を外していた。
もう、本当に限界だった。
なんとか終えた。
ここらかなんよねー。
反動が凄すぎて、メンタル面よりかは身体に来てて、ずっと重だるい感じ。
なんとも言えない気持ち。
普段なら気になられない事も気にしてしまう。
不安になる。
変な思考になりそうになる度に自分で引き戻す。
意識を逸らすために自分な好きな事や、やらないと行けない事に集中する。
そんな事を繰り返していたら、ふといきなり一昨日抜けた。
1番しんどい時期を抜けたけど、感覚的にいつもの状態に戻るにはもう少し掛かりそう。
訪問看護さんにも聞いたけど、やっぱり身体的にもメンタル的にもかなり疲弊していたから、そうなるのはおかしくないし、良く頑張りましたねって言われた。
自分でも安定して2年近く経つけど、初めてこんなにしんどかった。
だけど、メンタル関してはそこまで揺れる事もなかった。
随分セルフコントロールが出来ていると感じれる。
気付いたけど、物理的に距離を置く事は随分気持ちが軽くなる。
それと、わたしが思っている以上に人とは距離を置いた方が良いと思った。
自分を守る為と、自分が楽な距離感でいれる。
今回は期間で言うと一週間ぐらいで回復して来た。
その一週間がめちゃくちゃ長く感じたし、とても気持ち的にしんどかった。
いつも思わないような不安感に襲われる度に、あぁ、疲れてるんだなって思って身体をなるべく休めるようにしていた。
なんで抜けたかは本当に分かっていなくて、ふとした時に、感覚が抜けた！って感じだった。
双極性障害の症状みたいにいきなり来る感じ。
わたしは双極性障害の症状はいつもふと突然来ていたから、皆が皆そうではないと思う。
今年一疲れたー。
わりかし楽しく過ごしていたので(●´ω`●)
後ね、肩の力をもっと抜く練習をしようと思う。
もっと自由にして良いって感じで自分に言う。
ブログだってこうやって纏めて書かないとって思うが故に、先延ばしにして更新なかなか出来ず^^;
なので、出来るだけ書きたいと思った時に短文でも書くようにする。
自分の記録だしね。
今日は定時で終われたので気持ちが楽( *´︶`*)
また、更新します。
ちなみに体重計にまた乗っていない^^;
こわいな、乗るの。
おわり。