今年も〝えごのき”の白い花が咲きだしました。
『毎年、ありがとう～』
って気持ちになります。
昨夜は、なかなか寝付けませんでした。
友人Sちゃんのことを考えていました。
私の左足が、動かなかったら・・・
左手も動かなかったら・・・
と、想像してみました。
が、それって、想像の域を超えないって言うか、
疑似体験は出来ないと思いました。
今PC打ってる手が、動かないってこと。
体をまっすぐにして座ることができないということ、
勿論、歩くこともできない。
つまり移動できない。
行きたいところに行けないって事なんですよね。
自分がそうなったら・・と考えると、
心が狂いそうになります。
私は、6年前に『がん』になりました。
それは、『死』を考えなければいけない病です。
更に私の場合は、ステージⅢa～Ⅲbということでしたから、
5年生存ができない確率が30％近くあったのです。
愕然としたけど、
何で私が…と、やっぱり思ったけど、
案外早く、前を向いて頑張ろうという気持ちになれていました。
それは、今考えてみると、
希望があったから・・だと思うのです。
手術をして、抗がん剤治療を受けたら、きっと完治する！
と、思い込むようにして、希望がもてたからだと・・。
（まあ、時には、凹んだり嘆いたり鬱っぽくなったりもしてたけど、）
そしてもう一つ大きなことは、
病気でも普通に生活ができていたから・・。
これがとっても大きいことだと、
Sちゃんを見てると思うのです。
病気を比べることなんて、本当はしたくないけど、
こんなこと言ったら、神様に怒られるけど、
私は、『がん』でよかった・・。
ごめん！Sちゃん・・。
私は、そんなことを思ってしまったよ。
私のモットーは、
『何があっても生きていればこそ・・』って言ってたけど、
この言葉も今は、むなしく聞こえてる。
自分らしく生きられない姿で生きていくって、
どんなに辛いことかって思うんだ。
今迄、沢山の患者さんを看てきた自分が、
こんな思いに、今なってるって事が、なんだか淋しいよ。情けないよ。
ただ・・
思うのは、今までの患者さんのことで・・
多くの方が、
そんな自分を受け入れて、生きて行ってた。
笑顔もたくさん見てきた。
だから、時間をかけて、ゆっくり進んでいけばいいんだよね。
きっと、出来る。
Sちゃんなら、きっと出来る・・。
そう信じているよ。
考えることができるし、
お喋りすることもできる。
きっと、食べることだって出来るようになる。
これって、大きいよね。
とっても大きいことだよね。
失くしたものを数えるより、
残っているものを数えていったら、
きっとその方が多いよ。断然多い。
私は、今、自分に言い聞かせています。
灯りを見つけたい。
希望を見つけたい。
Sちゃんは、わたしと違って、
とてもいいお母さんで、とってもいい奥さんだった。
いつも明るくて、そうそう、家族の太陽だったよね。
それはこれからもそうだと思うよ！
絶対にそうだと思う！
自分らしく生きるって、「形」じゃないのかもしれない。
心の持ちようなんだよね。
そんな気が、いましてきたよ。
SちゃんがSちゃんらしく、
これからを生きていけることを、心から祈ってる。
優しい御家族が、きっと支えてくれるね。
私にも、何かできないかな・・。
ほんのちょっとでも何かできないかと今考えてるよ。
逢いに行くね。
話しに行くね。
どうかどうか、神様、Sちゃんを助けてあげてください。
心が乱れて、辛くて・・
泣きながら、これ書いています。
書くことでしか、気持ちの持って行くところがなかったのです。
コメントしずらい重い記事でごめんなさい。
コメント欄は、閉じようと思いましたが、
甘えん坊の私は、開けておくことにしました。
（でも、催促しませんから・・ホントです。）
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きょうは、ミスチルの東京ドームライブがあります。
sanaeちゃんが、御家族と参戦します。
待ちに待った今日のライブ。
よかったね～。
sanaeちゃんが、生きたくて生きたくてたまらなかった今を、
生きている自分は、大事にしなくちゃね。
御家族みんなで最高の素敵な夜にしてくださいね。