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「ねえ、ママって呼んでいい？」
近所の子にそう言われた瞬間、ゾッとした。
シングル家庭で留守番が多く、
かわいそうだと思っていた。
寂しいんだろうな、少しでも安心できたらと、よくしてあげていた時期があった。
でも気づいたら、私はその子の中で「優しい近所の人」ではなく、
心の穴を埋めてくれる存在になり始めていた。
「あ、私、母親役を求められてる」
そう気づいた瞬間、体がひやっとした。
なんで私、こんなことになってるんだろう。
断れなかったわけじゃない。
でも、気づいたら深みにはまっていた。
そういう経験、ある人いないかな？、と思う。
「助けたい」の裏側にあるもの
HSS型HSP×アダルトチルドレンには、
困っている人を助けずにいられない傾向がある。
これは、ただ優しいだけではない。
助けることで自分の存在価値を感じてきたという経験が
隠れていることがある。
幼いころ、「いい子でいれば愛してもらえる」「役に立てば必要とされる」という環境の中で育つと、
人の役に立つことと自分の安心が、セットになってしまう。
大人になっても、それがそのまま残っていることがある。
・頼られると断れない
・放っておけない
・かわいそうと思うと、気づいたら動いてしまう
・いつの間にか相手中心になっている
HSS型HSPは、相手の感情や場の空気を深く察知しやすい。
そこにAC傾向が重なると、
「相手を優先していれば嫌われない」「役に立てば存在していい」という感覚が、
無意識の前提として入り込んでいることがある。
だから、助ける側に自然と回ってしまう。
意識してそうしているわけじゃなく、
気づいたらそうなっている。
それがこのタイプの特徴でもある。
境界線が薄くなっていくしくみ
HSS型HSP×ACは、相手の寂しさを自分のことのように感じやすい。
相手が悲しそうにしていると、胸が痛くなる。
その子の孤独が、まるで自分の孤独みたいに感じられる。
だから「何かしてあげなきゃ」と体が動く。
これは意志の弱さじゃなく、神経系の反応だ。
さらに、頼られる・感謝される・必要とされるという体験は、
脳の報酬系を刺激する。
一時的に、自分の中の寂しさや空っぽ感を感じなくて済むようになる。
「誰かの役に立っているとき」だけ、
自分が満たされる感覚になる。
だから止まれなくなる。
でも、これは本当の意味での充足感じゃない。
相手への関与が途切れた瞬間に、またぽっかり空洞が戻ってくる。
その繰り返しの中で、どんどん深みにはまっていく。
私もそうだった。
距離を取ろうとしたとき、すごく苦しかった。
家に来ても断った。
「ママ（私）と遊びたい」と言われても夫に代わってもらった。
それでも罪悪感はずっとあった。
「冷たいことをしてる」「あの子がかわいそう」という声が、頭の中でずっとしていた。
そして、ようやくその子が来なくなった頃には、
心身ともにボロボロだった。
本当は、助けられたかったのは自分だった
しばらく経って、ようやく気づいた。
本当は、助けたかったんじゃない。
助けられたかったのは、自分だったんだ、と。
あの子の寂しさに共鳴していたのは、
自分の中にも同じ寂しさがあったから。
満たされたかったのは、あの子だけじゃなかった。
それに気づいたとき、罪悪感の正体が少し変わった気がした。
「助ける側を降りる」ことは、回復の一歩
HSS型HSP×ACの回復は、「助ける側を降りる」ところから始まることがある。
・疲れたら休む
・断る
・背負いすぎない
・「かわいそう」という感情だけで動かない
これは冷たさじゃない。
自分を守るために必要な、神経の境界線。
相手の感情を受け取りながらも、自分の輪郭を保つこと。
流されないこと。
それができるようになると、神経系が少しずつ落ち着いてくる。
「助けなきゃ」という衝動がゆるんできたとき、
はじめて「自分はどうしたいか」が聞こえるようになってくる。
それがHSS型HSP×ACにとって、じわじわと神経系を整えていく第一歩になる。
つづく