数年前の出来事。
あーあの時わたし
傷ついてたんだなーと
数年越しに直視しようとしてる私。
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数年前、私がただの会社員から
自分の好きな事をやり始めた時のこと。
もちろんほとんどの人は
応援してくれたんだけど
仲間だと思ってた人に
足を引っ張られたことがあった。
色々あった気がするけど
1番嫌だったのは
私を応援してくれる人に
迷惑がかかるようなことをされたこと。
正直めちゃくちゃ腹がたって
あんなことや
こんなことも考えたけど
やめた。
そこに気持ちを持っていかれたら
せっかく始まる私のチャレンジが
止まってしまう気がしたし
なにより
その程度のことを
気にしていると
邪魔してきた人たちに
思われるのが嫌だった。
そんなことされたって
私はやりたいことを
やってやる！！
私は怒りをエネルギーにするタイプなので
その人たちのお陰で
正社員をやめてみる
という経験ができたので
結果的に感謝はしているのだけれど
だけど。
あと時わたしは傷ついた
という事実はあったんだよね。
で、新たにチャレンジしようと
思うことが出てきた今
あの頃の悲しんでいた自分が出てきている。
もうあの時のような
思いをしたくない。怖い。
味方だとおもっていた人を
疑いたくない。
頭では
「思い出し怖い」だとわかってる。
でも心は完全にビビってる。
で、ここでまた私が
感じないふりをしたならば
またこの傷ついた小さな私は
何度でも出てくるんだと思う。
きっと今が
あの時の自分に
寄り添ってあげる時なんだと思う。
怖かったね。
悲しかったね。（打っててもう泣ける）
辛かったね。
悲しかったね。
応援してくれる
好きな人たちに
迷惑かけたくなかったね。
誰も疑いたくなかったね。
悲しかったね。
みんなに応援されたかったね。
私は感情を怒りとして出すのが得意だけれど
怒りの根っこの
悲しみを出すのは
まだまだ苦手だ。
怒りの本質は
いつだって悲しみなのに
そっちを直視するのは苦手で
怖い。
要するに
自分の弱さを認められない。
どっぷり心屋に染まってたころから
時間がたって
また感情にオブラートを
かける昔のくせに戻っているのかもね。
でも
今気づいたから
辞めていけばいい。
それだけ。
よし。
「傷ついたことに気付くから
手当ができる」
久しぶりに心がざわめいているけれど
気づけてよかった。
傷ついてもいい！
また馬鹿にされてもいい！
変になったって言われてもいい！
前からちょっと変だったよねって
言われてもいい！
っていうかもう
言われてるしー🤣
ちょっと癒された。
また出てきたら癒してあげるねー
小さな私。よしよし。
久しぶりのブログ
読んでくれたみなさん、ありがとう♡