帰ったその日はそのまま爆睡。
何度か目が覚めて
あーやっぱり疲れてたんだなぁー
ってぼーっと考えて
また寝る。
の繰り返し。
そして翌日。
たくさん寝た。
体はもう大分、楽になってる。
よし！化粧しよ！
･･･できない。
／⌒ヽ
／⌒ ・ ＞
E￣Ｕ) ε |
E￣∩) ・ ＞
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
とりあえず
起き上がってみる！！！
。∧ ∧ 。
。∵(*；ω； *)∵。
∴゜ ( ) ∴゜
v v
涙。
それを15分くらい
繰り返したかな。
結果。
／⌒ヽ
／⌒ ・ ＞
E￣Ｕ) ε |
E￣∩) ・ ＞
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
布団の中から会社に
休みます。
と連絡しました。
この時、本気でもうダメだと感じたので、
その日だけでなく
通常のシフトの休みを含めて
そこから４日間
休ませてもらえるように
お願いしました。
今までも
仕事行きたくなーい は
よくあることでした。←え。
でも、接客が嫌だからじゃなくて
ダルいな(´Д｀)くらいので。
だから行っちゃえば
普通に楽しく仕事してたのに。
今の店は楽しいし、
メンバー変わっても慣れてきてたのに、
こんな急に
ここまで精神的に辛くなるなんて
自分でもびっくりでした。
なぜ私は
こんなに辛くなってしまったのか
それは、
本当は笑いたくないのに
仕事だから と
心の声を無視して
笑っていたことに気付いたから
でした。
今までならもちろん、
嫌でもやりました。
嫌と感じる心を
スルーして。
でも、「感じる」は
振り子と同じ。
(いつもYukiが言っていた)
小さなことや
今ある幸せに
あ～♥
あたしってなんて
幸せなんだろう～♥
って気づけるようになったら
同じくらい
小さな嫌なことや
我慢してたことが
気持ち悪いくらい
嫌だー！！！！！と
感じまくるように
なっちゃったんです。
結果、
もう何年も我慢させられていた
本当の私は
「感じる」をきっかけに
大爆発。
誰にも会いたくなくなるほど。
それから
４日間、しっかり休みました。
Yukiがよく言う
「感情に寄り添う」
をじーっくり実践。
ひたすら心の中で会話。
『なんで誰にでもいい人なフリしなきゃいけないの？やだ！！』
「うん、嫌だよね」
『ジジババ嫌い！』
「嫌いだよねぇ」
『だって話聞かないくせに、〇〇なんだもん！』
「むかつくよねぇ」
みたいな。
今までなら
「仕事なんだし当たり前じゃん！」
「がんばれよ！」
「シニアなんだからしかたないじゃん！」
って言い聞かせてたけど、
やめてみた。
ものすごい時間はかかったけど、
寄り添ったら
すっきり。
あーあたし、
分かって欲しかったんだ
って思った。
いつもダメな自分を否定して
わかってあげようって
頭ではわかってたけど、
全然できてなかった。
やーっとできた。
ホントのあたし
おかえりぃー
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❤❤ (๑･ω･)(･ω･๑) ❤❤
❤❤ | つ♡と | ❤❤
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いやーそれにしても、
濃ゆい１週間だった･･･
表向きの自分から
ホントのダメな自分が
溢れた時は
ホント吐き気が止まらないぐらい
気持ち悪かったな。
(胃腸炎だったからもあるけど（笑）
それだけが原因ではなかったと思う)
でも出てしまえばスッキリ♥
苦しかったけど
やってよかった里の行♥
店のスタッフには
迷惑かけたけど
出勤したらみんな優しく迎えてくれました
ありがたいなぁ。
よし！！
明日もユルっと
∀<๑)♥