まだまだ立ち直れない日々。
昨年9月になんとなく違和感を覚え、あれよあれよと傷つくことのオンパレードだった。
自分の感情すらもコントロールできなくて、真っ黒だった彼の言動を暴きたいのか、それとも嘘であってほしいと思ったのか、きっと両方だったんだろうけど、傷つくとわかっていながらも自分で自分を本当に痛めつけた毎日だった。
彼も真っ黒い人だったけど、私も別の意味で負のオーラしか抱えていない真っ黒な人間だったな。
未だ毎日ふと思う。
彼は今でも、もう一人の彼とうまく楽しく過ごしているんだろうな。
家庭もそこそこうまくやっていけてるんだろうな。
所詮不倫は遅かれ早かれお役御免となるもんだったんだな。
綺麗さっぱり彼が頭の中からいなくなる日はいつだろう。
早いことにもう3月が終わろうとしてる。
ここ最近は、自分なりに他のことに目を向けるようにしていて、以前のような大きなわだかまりで気持ちが押しつぶされる、途方もない苦しみはほんの少しだけ和らいだかもしれない。
この1ヶ月間くらいは、なんとか苦しみから少しでも解放されたく必死だった。
時間の経過をただ一刻と待つばかりで、苦しみから逃れられる気はしなかった。
まだまだ彼のことは気になるし、関係ないと思っていても、帰宅するそぶりを目の当たりにすればやっぱり心がギュッと締め付けられるような悲しみに襲われる始末。
一人の夜の時間には未だ慣れない。
本当は、会社を辞めて物理的に彼の存在を目の前から消さないと、私の中から存在が消えてくれないことはわかっているけど、どうしても退職だけはできそうにない。
今は、生活のことを考えると、職を失うことが一番怖い。
そのためにはもっと強くならないと。
もっと精神を鍛え上げないと。
不倫をしてしまったことも、終わりを迎えたことも、全部自分で招いたこと。
平穏な日常と安定した気持ちを持てる日が来ることを思って頑張ろう。。
15年前のこの日、彼との関係がスタートした。
これからの毎日が楽しみで仕方なかった。
何の色もない日常が、すごく輝いた日常に変わった気すらした。
プライベートで会えるのは平日たまのほんの数時間、土日祝祭日は会えなくて当たり前。
だから、会える時のたった10分でも嬉しくて仕方がなかった。
15年前はこんな気持ちだったんだ。と、フッと思い出した。
来年の今頃は、こうして思い出すことは無くなるのかな？
少しずつ、自分の気持ちを正常へと導く努力を続けよう...
彼が定めて、わたしも納得した本当の決断の時。
わたしの誕生日でもあった13日が期限だった。
結局、この日まで相変わらず彼との関係は細い糸で繋がっているかのようにプツリと途絶えることはできなかった。綻びだらけの糸だったのに。
仕事を理由に連絡してみたり...
ただ、彼から何か持ちかけられることは無かったな。。
気持ちに負けて半年間、同じことをずっと繰り返してきた。
しかしながら、ほんの少し進歩したかな...?と思うことがある。
私から彼にプライベートな連絡はしないようになった。
前回のブログに書いたとおり、私の言動が理由で彼から去って行ったようなものだから、私から連絡しないことも、彼から連絡が来ないことも当然なんだけど。。
彼のことで頭をいっぱいにして、ずっしり重たい感情のまま時間を過ごさないように、少しずつ他に目を向けるように努力している最中。
でも心はまだまだ不安定。
考えたってしかたがないとわかっていながらも、やっぱりこうして考えてしまっては、悲しい現実しか目の前には無くて。。
終止符が打たれたことを受け入れないといけないのに、正直なところまだ少し心は拒否しちゃってるな〜。
ダメだよ！もう何も変わらないし、辛い現実しか突きつけられないんだよ！
と毎日言い聞かせいる。
彼と終わったんだ。と自分に言い聞かせて、未だ慣れない現状になんとか順応していこうとすればするほど、気持ちとは裏腹に彼のことを考えてしまう。
考えることは本当にくだらない。
結局、彼とは分かち合うことできなかったな。とか、15年という莫大な時間は、こんなにも簡単に崩れるんだ...って怖くなってみたり。。
そして毎回、金曜の夜になると数時間で迎える長い週末が辛くて怖くて仕方がない。
彼のいなくなった日常は、本当に何もやる気が起きない。
ただただ時間が過ぎたいくことを待っているだけの感覚。
時折鏡を見て思う。
ここ数ヶ月、色々な感情を押し殺してきたため、苦虫噛み潰すように口元をギュッと結ぶことが多くなった。
口元の表情筋が皺になってしまっていた。。
無意識に眉間にも皺を寄せた表情がデフォルトになってしまっているんだろう。
自分でもわかるくらい、すごく表情が暗くてなんだか疲れて老け込んだように見える。
本当、精神的な部分は色々なことに害を及ぼす。
1日でも早く、普通に笑って過ごせる平穏な日常を取り戻したい。
今猛烈に困った衝動に駆られている。
彼に連絡がしたい...
自分から彼に、別れを切り出しては断ち切ることが出来ず、ウジウジした関係を続けて、その割にはに彼の荷物を全て家から持ち出させて、家には来ないでと言ってみたり...
終いには、もう一人の相手のことを責め立てて、とうとう彼は、しんどい...やっぱり無理なんだね。。と言って去っていった。
私の言動も実に勝手だったと思う。
彼からしたらウンザリだっただろう。
こうして現状が悪転していったのは、私のハッキリ決断できなかった言動が 全てだった。
過去からそうだけど、自分で自分の首を絞めてきた。
今は、この現状でいいんだ。彼と会うことも連絡を取ることもなくなった現状が正しいこと。と毎日言い聞かせている。
でも、夕方から夜になるにつれて毎日気持ちが落ち着かなくなって、彼に連絡をしたくなる衝動に駆られる...
来ないとわかっていながら、どうしても携帯を気にしてしまう。。
もう何ヶ月同じ感情を繰り返しているんだろう。
少しでもいいから、この現状を受け入れられる自分になりたい。。
人の気持ちは変わるもの。ってよく言われている。過去に友達もそう言っていたし、実際そうなんだとも思う。
私はなんだかんだ彼に対する思いは変わらなかったような気がする。。
どんなに嘘をつかれて、これでもかというくらい深く傷つくことがあっても、この15年結局好きで離れられなかった。
でも、この気持ちは本当に好きという気持ちなのか、はたまたただの執着なのか正直わからない部分もある。。
自分の気持ちを未だにコントロールできないばかりか、愛情だったのか、それとも執着、未練だけなのかすら自分でもわからないなんてどうなんだろう...
今は彼と会うことも連絡を取ることも無くなったんだから、考えないようにすればいいのに。。
つい先日はうまくいっていたのに、なぜまた再発するんだろう...
ホント不倫って、別れても別れなくても辛いな。。
彼とは完全に終わった。
職場が同じなため、完全とはいいがたいもののプライベートな部分は終わりを迎えた。
彼の最後の言葉は、
「正直私もしんどい」
「やっぱり無理だよ」
彼の携帯を見たあの日、もう一人の彼との真実が色々見えたことで、私の脳裏にずっと焼き付いて離れなかった。
彼のいうことは全て信じることができなくなって、ちょっとした些細な事が原因で、その彼とのことを結びつけては、自分の中でずっと抱えていた疑心暗鬼を彼にぶつけてしまったことが過去3回あった。
これが原因で、私との関係ははもう無理なんだと決心したようだ。。
私の中でも決めていた、「16年目を迎える3月までには、何がなんでも決別しないと...」という最終リミットというか目標があったことから、そのとおりの結果となった事は、後々自分にとってプラスになっていくと信じてはいる。
いつものように、引き止められては揺らいで、元に戻っては疑心暗鬼で苦しんでの繰り返しほど不毛な関係は無いとも思っている。
これでよかったんだ
正解なんだ
大丈夫、彼のいないこの状況が日常って思える
そう毎日自分に言い聞かせているけれど、まだまだ気持ちは追いつかない。
この現状が夢であってほしかったと、心がシクシクすることもある。
未だに現実を受け入れることができていないのかな...?
考えたくもないのに、どうしても考えてしまう。
こうして祝日一人の時間を過ごしていると、
「彼は今ごろもう一人の人と過ごしているんだろうな。」とか。。
彼と、もう一人の人(Kさん)の共通Googleアカウントの検索履歴にあった、「京都ホテルおしゃれ」、これについて彼は、16年目を迎える来月にもし、私と関係を継続できたのであれば、一緒に旅行に行こうと思って検索していたんだ。と苦し紛れの言い訳をしていた。
私と本当に旅行に行こうと思っているのであれば、Kさんとの共通アカウントで調べるなんてあり得るわけないのにね。。
苦し紛れの嘘は、やっぱり完璧になんてできないんだよね。簡単に綻びは現れるもの。
彼とkさんの関係は継続中で、彼の言ってる事は全てが嘘で塗り固められている、そして、仮に彼の言うように本当にKさんとの関係が終わっていたとしても、彼はまた別の相手を作ってしまう人だということもわかってる。
もう、そんな人に執着して考えても、彼は真っ黒でそれ以下なんて事はない。
何も好転しないし、他に不倫相手を作られてしまった事実は覆らない。
色んな点だったものが線として繋がって、もう一人の不倫相手との繋がりが確証に変わって...
家庭のみならず、他の不倫相手を作っておきながら、私との関係も切ろうとしない人.,.
客観的に見れば最低人間なんだと思える。。
そんな人のこともう気にする事なく、考えなければ辛くないかもしれないのに、なんですぐ考えちゃうんだろう。。
