嫁の妊娠

2月19日。

彼と付き合いだして、ちょうど6年と11ヶ月。

この間、いろんなことがあった。

そのたびに、一時の感情でたいして別れる気もないのに、別れるだの騒いでいた自分、すっごい馬鹿みたい。

2月19日は、そんな過去のことなんて全て無くなってしまうくらい、衝撃的至上最大最悪な日になってしまった。

事の発端はそのさかのぼること２月4日。

いつも月曜の朝8時半ごろになると、彼から電話が入る。

なんとなく自分の中で、週のはじまりの定期的な日課のように思っていた。

ところが、9時を過ぎても何の連絡もなかった。

9時半が過ぎてやっと彼から電話が来て、「なにしてるの？！」と、ちょっとイラつき気味に聞いたところ、「日曜日に胃腸炎で入院した。」と言っていた。

今から会計を済ませるところと言っていた彼だった。

体調が良くないことも知っていたし、本来だったら心配するはずが、その日はなんだか心配よりも先に、信用ができなかった。

とうとうその日彼は、何の連絡もなしに会社を半休して、15時過ぎに出社してきた。

そんな状況にますます、入院したということが信用できなくなった。

彼との生活は、2月4日前まで、週６日間四六時中ずっと一緒に過ごしてきた。

その日の彼は、家庭に帰った。

そして翌週の火曜日も、息子の体調が悪いからといった理由で、家庭に帰った。

その時点で、何かおかしいと、変な勘が働いた。

そして2月19日。

週頭に頻繁に家庭に帰り出す彼に違和感を覚え、嫌な予感がして、いつもの如く、「もう別れるから鍵を返して！」と言った私に、彼は一度だけ抵抗をしたけど、自分の持っていた鍵の束から私の家の鍵を抜いて、返してきた。

自分から言ったことだったにもかかわらず、すんなり鍵を返してきた彼に、少し戸惑ったのを覚えている。

そのとたん、私の頭の中に何の脈絡もなかったけど、「もしかしたら嫁が妊娠した・・・？」といった疑念がわいた。

彼と、並んであるいているとき私は彼に、「嫁、妊娠したでしょ。」と突如聞いた。

とっさに彼は、「は？なんでそうなるんだよ。」といつものように言っていて、少し安堵感があったのもつかの間、嫌な予感が私の中で駆け巡った。

そもそも、週頭に頻繁に帰っていた理由がまったく信用できなくて、嘘ついているでしょ！と問い詰めた私に彼が、「嘘じゃない！でもひとつだけ言っていないことがある。」と、力をこめて言ってきた。

まさか・・・と思ったと同時に、私は「だから嫁が妊娠したんでしょ！」と言い放ち、心の中では、ついさっき彼が言ってた「なんでそうなるんだよ。違う。」という言葉を期待していた。

その期待はやっぱり裏切られ、しかし俄かに信じがたい言葉が彼の口から出た。

「でも俺の子じゃない！！」

一瞬にして頭が真っ白になったが、そんなドラマのような話を信じるほど、私は能天気な人間ではない。

「馬鹿にしないで！！あんたはいつも嫁のことを、専業主婦でも忙しくしてるって言ってたじゃない！そんな忙しい人がいつどこで、他人の子供を作る時間なんかあるの！」

「だいたい、そんな馬鹿げた話誰が信じると思ってんの！！」

と怒りに満ち溢れた。

でも彼は、「忙しくしてると思ってたよ！でも実際あいつが何してるかなんてわからない。それにこの話は本当なんだ。嘘じゃない。」の一点張りだった。

私は、その日胃が痛くて早退をしようとしていたときで、彼はちょっと買い物に出ただけだったので、いったん別れることにした。

彼は、「きちんと話をさせてくれ。」と言っていたけど、冷静を保てなかった私は、「話すことなんかない！」と言って、その場をあとにした。

忘れたい

私の記憶からいなくなってほしい…。


やっぱり今すごく辛い。


別れを切り出したのは自分なのに、会社も今月末で退職することにしたのに…。


気持ちを押し殺して、我慢すればするほど、気が狂いそうになる。


胃は痛いし、手が痺れて感覚がない。


ここまでなるとは…。


誰にも頼れない、すごくすごく苦しい

寝れない

もう、丸一日寝てない。


眠いはずなのに、彼との別れに少しずつ実感が沸いてきた…。


とうとう一人になってしまった。


いつか来ると思っていても、それが現実になると脱力感ばかりで胸が苦しくて、自分の存在がないように思える。。


きっと彼以上に、人を好きになることなんてないだろう。


この苦しみを受け止めないと…。

彼との別れ

つい3時間ほど前、彼の嫁から着信があった。

彼の携帯には嫁から、昔彼が私に送ってくれたグリーティングメールが数通送信されていた。

過去にも、私たちのやり取りしたメールがバレてしまい、さらにはSDカードとしてメール内容まで嫁に保管されてしまっている。

ただ、今回のメール内容には絶対に知られたくないことがあった。

これだけは、何があっても私と彼だけの心にしまっておきたかった。

それだけ、大切な内容だった。

その大切な内容さえも、彼の嫁に知られてしまった。一番知られたくない人物だった。

彼の嫁には、過去何度もバレていて、何度も電話をいただいたこともあるし、会社の社長にもメールを送られている。

それでも4年８ヶ月、彼と別れることなく過ごしてきた。

この4年8ヶ月の間には、様々なことがあった。

普通に考えたら、ほぼ毎日彼と一緒に過ごすことは至難のことだっと思う。

それでも、私は彼と過ごすことができていた。

彼の言動には、散々苦しめられてきた。

それは、私も彼に対して同じで、苦しめてきたこともある。

それでもほぼ毎日一緒にいてくれた。

いつしかそれが、私の中で当たり前となってしまっていて、わがままを言ったこともある。

それでも、できる限り応えてきてくれていた。

過去のメールを読み返すと、彼はマメにメールをくれていたし、キチント私のことを考えてくれていたんだと心底思える。

私は彼のことを、そこまで考えてあげていたかな・・と考えさせられた。

だから、そんな彼に感謝をしている。

本当は、また放置されるんだ・・・って寂しくて悲しい気持ちでいっぱいである。

いつもの私だったら、嫌味たらしくそれを言葉にしていたと思う。

だけど、今はそんな気持ちはない。

何も言うつもりはないし、なによりこれで最後にしようと思っている。

いつものように、気持ちが揺らぎはじめるかもしれないけど、今回は、絶対に誰にも知られたくなかったことを、よりによって彼の嫁に知られてしまったことが、私の気持ちを大きく変えた。。

今回の件事態、いろんな意味で私の気持ちを大きく変えた。

今はまだ、別れの実感なんてわかない。

きっと、一つ一つ片付けていくうちに、大きな悲しみと後悔や、様々な感情が押し寄せるだろう・・・。

でも、いずれ来ることが今になったこと・・・。

今後のことはまだ何も考えられない。。

私自身、どうなるかも想像つかない。。

ただ、わかることは、、、

彼とはこれが最後。

もうさようなら

最悪の記念日、でも・・・

もう日付が変わったので、昨日から２３日まで、彼は家族でハワイ旅行。。

今日は、彼と付き合って4年5ヶ月の記念日。。

去年もそうだった・・・。

記念日に彼は、家族でグアム旅行だった。

彼と付き合っている以上、夏になると毎年記念日が潰れるのかな・・。

そして思うことが、毎年こうして放置されてしまう・・。

この日は避けて欲しい・・・なんて私の要望は、彼の家庭の事情には関係ないけど、私とどこかに行こうってなった場合は、彼の家庭の事情を考慮しなくてはならない。。

そんな付き合いが本当に疲れるし、悲しいだけだし、彼との関係を終わりにできたらどんなに楽だろうと毎日思う。

たくさんのことを我慢して諦めて、普通の恋愛であれば考えなくていいことまで考えて・・・。

この気持ちを一番わかってほしいのは、彼なんだけど、そんなことを彼に言ったところで何も解決しなければ、きっと気持ちすら伝わらないだろうと、諦めてしまう。

そんな恋愛、どこに幸せなんてあるのだろう。。って毎日思う。

だた、今日彼が家に帰る時にくれた電話で、一つ感じたことがあった。

彼と過ごすことのできない、この６日間、食べるものに困らないようにとたくさんのご飯を置いて行ってくれた。

「今日の夜ご飯は買わなくてもさっきのがあるからね。」

「カレーとかが冷凍庫に入ってるし、レンジの上にも置いておいたからご飯だけ買えば大丈夫だよ。」

「少しでもお金使わないようにと思って。」

「俺だって何もわかっていないわけではない、去年だってグアムにいるときお前と一緒に来れてたら楽しいだろうな・・って思ったよ。」

「だから来月の旅行だってどこかには行こうと思ってる。」

「寂しいね。。」

と言っていた・・。

寂しいと答えた私に、彼が電話の最後で、

「本当に寂しいと思っている？」と聞いてきたので、

「貴方よりも私のほうが寂しいと思っている・・。」と答えた。

彼は、「ごめんね・・・。」と言っていた。去年はメールで済まされたけど。。

私は、本当に寂しくて今月に入ってから、刻一刻と彼が家族旅行に行く日が近づくたびに、なんとか当日正気でいられるようにと、今まで乗り越えてきた寂しかった期間を思い出しては、「このときよりも大丈夫。。」と自分に言い聞かせてきた。

この４年５ヶ月の間、幾度となく寂しい思いをしてきたものだ。

本当に一度だけ、彼との別れを決意するほど寂しくて辛い思いをしたこともあった。

あの時よりも・・・この時よりも・・・って、言い聞かせて正気を保とうとしている。

そんな気持ち、彼にはわからないだろうな・・・。

それでも、一つ感じたことは・・・

「ちゃんと考えてくれているのかな。。」

「ありがとう」

と、素直に思えたことだ。

彼と電話で話していたとき、抑えていた感情があふれ出してしまい涙が出た。。

彼に気づかれたくなかったから、なんとか平静を装って、涙声にならないように口数を少なくした。

涙の感情は様々だ。

悲しい気持ち

寂しい気持ち

感謝の気持ち

明日、目が腫れてしまってるだろうな・・。やだな。。

こらえきれない涙

昨日・今日は、息子と過ごせる月1回の貴重な日。

最近、帰る時間が刻一刻と差し迫ってくると、楽しく過ごした息子の表情は一変して、涙を堪えているのがわかる・・・。

先月も、先々月も、涙を堪えきることができず、「帰りたくない。」と、息子の目から大粒の涙がこぼれた。。

１９時を回ると、息子は時間を気にして、何度も時計を見て、顔をこわばらせていた。

ゴシゴシと目をこすり、私に見えないように背を向け、溢れそうな涙を必死で堪えている・・。

そんな息子を見ていると、本当に罪悪感と後悔で胸が苦しくなる。。

息子を車で送り、車を降りた時の息子の表情は、本当に悲しい表情をしている。元気もない・・。

自分のエゴで、そこまで苦しめた息子の表情を見て、気持ちを考えると、ますます胸が締め付けられ、私は家に帰ると罪悪感でいっぱいになり、涙がとめどなく溢れる。

なんで毎日一緒に暮らしていた貴重な時間に、なぜ少しの愛情もそそげなかったんだろう。

小さな息子の気持ちを非情にもズタズタにして、甘えたくても甘えられない環境しか作ってこなかった。

わがままなんて一切言えない環境だった。我慢の毎日だった。

最近、１０年ぶりくらいに会った、母子家庭の友達から子供の話を聞いた。

彼女は私と同い年で、彼女の子供は現在小学校６年生。

彼女が離婚したのは、子供が２歳の時。

小学校低学年ぐらいの時、公園に連れて行くと、お父さんと遊んでいる他の子供のところに必ず、紛れていたらしい。

当時、彼女はそれを嫌がっていた。

今思えば、彼女の子供の心の中に、「お父さんがいない」という劣等感があっただろうし、さびしかったんだろう。と言っていた。

私の息子も、同じように「お母さんがいない」という劣等感と、寂しい気持ちにさせているのではないかと思った。

私は、世の中の母親とは違い、自分の私欲だけで息子を手放した。。

その結果、息子は産まれてきてから今に至るまで、それから今後、年頃になり母親を必要としなくなるときまで、辛い気持ちをひたすら抱えて生きていく。。

私のせいで、息子は不幸になった。

産まれてきて、私と過ごした時間の中で幸せだと感じたことはあるだろうか・・・。

さびしくて、辛くて甘えたいと思っても、母親がそれを受け入れてくれない環境で幸せだと感じることなんかできなかっただろう・・。

今だって、月に一回会っていても、十分満たしてあげられているかわからない・・。

そんな中でも、唯一ホッとする一面があった。

私が息子に対して愛情を注いであげなかったことが原因で、トラウマとなったことがある。

一人でお留守番ができない。

ということ。

それはお留守番に限らず、すぐ側で飲み物を買いに行くから、ちょっと待ってて。といったこともだ。

例え少しの時間でも、私の姿が見えなくなる距離に行くことなんてもってのほかだった。

そんなトラウマを抱えさせたことを、少しでも払拭させたくて、息子と過ごす時間は、どんなに近い距離でも、手を離さず連れて歩くことにしていた。

それを繰り返していくうちに、息子がゲームをやっている間とかに、珍しくめんどくさかったのか、「ママが一人で行ってきて。」と言われたことがあった。

以前では考えられないことだった。

それでも私は、「一人にするのはちょっと心配だし、一緒に行きたいから一緒に行こう？」と言って、なるべく離れないようにした。

少しずつ払拭されてきたのか、それとも大きくなったからなのか、今では「ちょっと待ってて」も大丈夫だし、「息子一人でおつかい」にも行けるようになった。

息子との時間をもっともっと大事にしたい

少しでもいいから、「幸せ」を感じる時間を作ってあげたい。

記念日なのに・・・

今日は１９日。

彼と付き合って４年と３ヶ月。

そんな日に限って、朝から大したことでもないのにイラついた彼に怒鳴り散らされ、挙句暴言吐かれ電話の電源を切られてしまった。

彼はそのまま家庭に帰った。

もう、彼の中で記念日なんてものは存在していないのだろう・・。

この４年３ヶ月の間で、本当の別れを２度意識した。

あの時が別れのキッカケだった。

次の別れのキッカケがいつ、どんな形でやってくるのかなんてわからない。

明日なのか、

それとも１ヵ月後なのか、

それとも１年後なのか・・・。

ただ、わかってることは彼との未来はないこと。いずれ別れがやってくること。

近いうち、彼に３人目の子供ができると思う。

彼はなんだかんだ言って、家族を大切にしているし、子供も嫁も大事に思っている。

その時が別れのキッカケになるかもしれない。

こうして、考えたくないことを考えてしまったり、嫁に対する言動と私に対する言動の違いばかり考えて、心底疲れてきた。

ささいなことが原因で、揉めてばかりの日々に疲れてきた。

彼にとって私って、なんなんだろうとしか思えないことに疲れた。

あの時のような、別れを決意するキッカケを待つしかない。

別れのキッカケ⑤

お風呂から出てきた彼の顔は、当然怒りに満ち溢れていた。

ただ私はボーゼンとするだけ・・・。

私は、彼に何かをされて、泣き喚いた。

私は誰かに電話をしようとして、彼に携帯を取り上げられて電池パックがどこかにいってしまった。。

彼は、一言

「もう終わりだよ・・・」

と言って、家を出て行ってしまった。

いつもだったら追いかけるけれど、追いかける気力はなかった。

酔っていて体力が消耗しているから。とかの理由ではない。

本当に、もう終わりだと実感したからだった。

彼は、付き合ったばかりの時に、以前の不倫相手との別れ話を聞かせてくれたことがあった。

いまとなっては、嘘だか真だかわからないけど、

「前の彼氏とちょこちょこ連絡を取り合っていたんだよね。」

「俺と一緒にいるときに、彼女の電話が鳴っていたから、出なよ。って言ったのに出なかったんだ。」

「俺は、他の男と浮気された時点で、問答無用に終わりにするからね。」

って言ってたことが記憶に残っていたから。

実際、その男友達と浮気なんかしてないし、お互いそんな気サラサラないのは私の中で理解できるが、彼に何を言っても信じてもらえないだろうし、友達といえども男を家に入れた事実はあるわけだし・・。

と思ったら、追いかけたくても追いかけることができなかった。

電話をしようか迷ったが、電池パックは見当たらないし、家に帰ってる彼にかけることはできないと思ったら自然に手が止まった。

もう彼が、二度と来ることはないだろうと実感したのがその時だった。