絶望の淵

明日から7月。。

人生で一番、苦しい時期を迎えることとなる。

会社が、とある企業に売却され、明日から上司は彼ではなくなる・・。

私自身、そのまま会社に残れるとも限らない。

私の家族も、不運に見舞われこの先どうしたらいいのかわからない状況。

そして何より、とうとう今月に彼の3人目の子供が産まれる・・。

やっぱり、あっという間の5ヶ月だった・・。

時間は無情にも流れていき、私のすべての環境も大きく変化しようとしている。。

いい意味で変化してくれればいいものの、なんでこんなにも最悪なことが次から次へと重なるんだろう・・・と愕然とする毎日。

私の周りがめまぐるしく変化していくのに対して、気持ちも行動も、何もかもが追いつかない・・。

明日から、会社の体制が大きく変わり、今ままでのような仕事はできない。

毎日、気を張り詰めてやらなければ、残ることなんかできないのに、あと数日で彼の子供が産まれ、彼は私のもとから去っていく・・・。

そんな状況、どうやって乗り越えたらいいのかすらわからないし、乗り越える強さなんか持ってない。

不安と恐怖だけが、私を覆い尽くす。

本当にもうやだ・・・。

消えてなくなりたい・・・。

変化

嫁の妊娠を打ち明けられたその日から、彼の行動は変わった。

毎日一緒にいた生活が6年間続いた。

そんな6年間の生活をきっぱりと変えることができるのは、よほどの事がないとできないと思う。

何かを変えるには、何か大きなキッカケがないと人は簡単に変えることができないのではないかと思う。

彼にとって、その大きなキッカケが嫁の妊娠なんだろう。

自分の子供ではないといい続けているかれ・・。

言動を見れば、そんなの嘘だとわかるのに、どうして嘘をつき続けるんだろう・・。

本当は、自分の子供だから頑張れる。

家族のためには有限実行できる。

私との約束は、守ってくれることなんか皆無に等しい。

私は何一つとして納得できることなんかない。

それを彼に伝えても、まったくもって伝わらなかった。

どんなに泣こうが喚こうが、何一つとして伝わらなかった。

ただ、以前の彼はもういない。

彼自身が大きく変わってしまったため、環境も大きく変わってしまった。

ズルイよね・・。

一人で勝手に変わってしまうなんて・・。

怖い

彼の3人目の子供が産まれるまで、あと1ヶ月しかない・・。

彼が、携帯を持って事務所の外に出ていったり、どこどこに行く。といって事務所から出ると、とてつもない恐怖に襲われる。

もう産まれるから・・・？

だから事務所を出たの・・？

最後にしないといけない日がとうとうきたの・・・？

そんなことを考え、何も手につかなくなる。

朝もそう。

とくに、月曜日や、彼が家族のもとへ帰った翌日。

いつも、いつでも恐怖と不安が拭いきれない。

毎日疲れる・・。休まらない・・・。

全部消えてなくなってしまえばいいのに・・・。

眠れない・・

今までの生活が一変してから、3ヶ月半が過ぎた。

朝起きると、毎日いたはずの彼の姿は無くなってしまうようになった。

不思議なことに、多分彼が家を出た30分後くらいにいつも一回目が覚める。

毎日ポツリと、

やっぱりいない・・。

と一言が出る。

毎日、明方４～５時頃まで寝付けない。

やっと寝れても、目が覚めるのは6時半～7時頃・・・。

今までだったら、仕事が終わって夜9時頃には寝ていたはずなのに、また明方になってしまう・・。

睡眠薬を飲まないと寝れなくなってしまった。

起きた時に彼の姿が見えなくなることに、全然慣れない・・。

もうあと間もなくで、彼との時間は1分すら1秒すらなくなってしまうのに。。

日が経つにつれ、私の心が少しづつ崩れていってる。

崩壊の限界がきたらどうなっちゃうのかな・・。

わかっていたのに

好きになってはいけない人だって、わかっていたのに。

彼だけは違うって思ってた。

全てを失ってもいいって思った。

感情が止められなかった。

その選択が、人生を狂わせる一歩となってしまうことも考えずに・・・。

失うものは大きかったのに。。

本当に何も残らないのに・・。

あと何回・・・

彼と過ごせるのは、あと何日だろう・・。

1日ゆっくり過ごせるのは、あと何回なんだろう・・。

もう、指折り数えるくらいしかないのはわかってる。。

彼に、打ち明けられたとき、私は彼にこう言った。

5ヶ月なんてあっという間なんだよ・・。って。

まさにそのとおり。

あっと言う間に、もう3ヶ月半が経過しようとしてる・・。

時間は止まってくれないし、音を立てて毎日一つずつ何かが崩れ去っていく。

日が経つにつれ、様々な苦しい感情が押し寄せてくる。

精神状態が崩壊寸前・・。

友達が、今の恋を忘れるには、新しい恋するしかないよ。って言う。

確かに一番手っ取り早いのかもしれない。

私自身、今までそうだったし。

でも今は、そんなことすら考えられないし、望んでもいない。

ただ望むのは、もうこれ以上傷つきたくない。

普通な気持ちで、日々を送りたい。

この気持ちから開放されれば、もう何も望まない・・。

あの日からの3ヶ月

2月19日に、彼に、嫁の妊娠を打ち明けられてから3ヶ月が過ぎた。

この3ヶ月間で、色んなものが変わり崩れていった。

崩壊は止まらない・・・。

孤独・絶望感は毎日襲ってくる。

彼のちょっとした言動に恐怖を覚え、彼といる限り、この不安と孤独、絶望感は一生ぬぐいきれないだろう。

彼といて、一つでも楽しみを見つけても、崩れた時のショックを軽減することがまず念頭に浮かび、少しでも傷つかないように、気持ちを押し殺してしまう。

2月19日以前は、毎週土曜日が楽しみだった。

その気持ちは、今も変わらない。

だけど、そんな気持ちは一瞬にして崩れ去る。

今週は一緒に過ごせるのかな・・。

過ごせることがわかっても、また朝帰るのかな・・・。

そんな不安が頭の中を全て覆い尽くし、言葉では言い表すことができないような、不安で苦しい気持ちでいっぱいになる。

思えばこの3ヶ月間、彼といても安堵感を覚えたことがない・・。

常に不安で、常に苦しかった。

毎日思う。

きっと、この先一緒にいてもいなくても、この気持ちは何も変わることはない。

一緒にいても、一緒にいないみたい・・・って常に心の奥底で想い続けるんだと。

毎日自分に言い聞かせる。

子供が生まれた事実を、受け入れる心の余裕はないでしょ。。

目の当たりにしたら、自分がどうなるかわからないでしょ。。

このまま一緒にいれば、嫌でもその事実を目の当たりにし、彼は家庭に帰っていくじゃない・・。

今の苦しみよりも、何千倍、何万倍もの苦しみを味わうのがわかるでしょ。。

その瞬間、本当に彼とはもう終わりにしないといけないんだよ。

もうズルズル、今までのようにはいかないよ。

それをどう乗り越える・・・？

って、言い聞かせて、考える。。

頭では、答えなんか一つしかないこと、十二分にわかっている。

もう時間がないこともわかってる・・・。

いつまでたっても気持ちが追いつかない・・。

もう、生きていけないないんじゃないかとも思えてくる・・。

お先真っ暗って、こういうこというんだな・・。

失うことの恐怖

先日彼は私にこう告げた。

「会社が倒産したら、否でも応でも一緒に過ごす時間はなくなる。」

「家族には、仕事を理由に帰ってこなかったわけだから、仕事もしていないのに帰らなかったらおかしいでしょ。」

確かにそうだ・・・。

会社の経営状態がすごぶる悪い。

倒産目前だ。

以前彼が、「4月末で倒産したらどうする・・・4月末でキャッシュアウトになる。と社長が言ってる。」と告げられた。

社長が一番信頼をおいて、経営状況の話をできるのは彼しかいない。

彼自身も、実際の資金運用は把握できていないだろうけど、間違いなく今月もしくは5月には倒産するんだろうと思う。

前日彼は私に、

「会社が倒産したら、会えなくなるでしょ。。もし本当にそうなったら、このままでは嫌だなって思ったんだ。だから、土曜日は少しでも早く帰れるように時間を作ろうと思う。」

その言葉を聞いたとき、嬉しい気持ちもあったがすぐに恐怖と絶望に変わった。

もうあと間もなくで、私は全てを失う。

彼自身がいなくなり、職を失う。

今住んでいる家も出ないといけない。

あと半月、もしくは1ヶ月半しか時間がない。

こんな現実受け入れたくない。

頭ではわかっていても、未だ実感がわかないのも事実だ。。

そういう状況に陥った瞬間、私自身耐えれるのかもわからない・・

彼の存在が大きすぎた・・・。

彼の家族が、彼を失ったら生きていけないのと同じであたしだって本当は生きてなんかいけない・・。

本当に離れたくないし、ずっとそばにいてほしい。。

でも、そんなこと許されないし、この気持ちは押し殺すしかない。

受け入れたくない・・・。

一つづつ消えていくもの

彼に最悪の事態を打ち明けられてから、そろそろ2ヶ月が経とうとしてる。

彼と過ごす時間、生活パターンが大きく変わってきてしまった。

打ち明けられる前の週までは、週６日間一緒に過ごしてきた。

そのうち、土曜日だけが朝からゆっくり、プライベートの時間を過ごせる時間だった。

毎週、土曜日が本当に楽しみで、待ち遠しかった。

平日も、仕事が終わる時間になると、彼と「今日どうする？」「ご飯はどうする？」ってそんな会話が自然にできていた。

平日はほぼ毎日スロットしかしていなく、土曜日もほとんどスロット。。

今考えれば、すっごく無駄でもったいない時間を過ごしてきたんだと身にしみて感じる。。

それでも、彼との生活は楽しかった。

打ち明けられた週から、ガラっと環境は一変した。

毎日彼はうちに来てくれるけど、毎日朝起きると彼の姿はなくなるようになった。

洗濯物も、2人分すぐにいっぱいになる日々だったけど、彼の衣類はほとんどなくなった。

平日、いつもみたいに「今日どうする？」「ご飯は？」といった会話もなくなった。

仕事の合間に2人でタバコを吸うこともなくなった。

このタイミングで、運命のいたずらかと思うくらい、一緒に過ごせる時間もなくなった。

契約社員だった、重要な人が、母国の正月で国に帰ったきり、出勤することがなくなった。

とうぜん、その分今までどおりの仕事の役割分担では事足りなくなった。

とうとう、いつも楽しみだった土曜日も、朝からゆっくりできる時間などなくなってしまった。

土曜日、彼は仕事に出ると、きまって帰りは夕方過ぎになった。

打ち明けられた週の土曜日だけ、唯一15時くらいに帰ってきてくれて、一緒に映画を見に行った。

それからは、どんどん帰ってくる時間が遅くなった。

平日と変わらない日々になってしまった。

平日、定時が間近になると言いようもない不安と、心にポッカリと穴が空いたような虚無感に襲われる。

いわば、毎日が恐怖と虚無感しか味わえなくなってしまった。

唯一の土曜日、もしかしたら少しでも早く帰ってきてくれるかな・・と期待していても、毎回前の週より帰りが遅くなる彼。。

そんな期待も打ち砕かれ、毎日楽しみにできる日がなくなってしまった。

嫁の妊娠を打ち明けられてから

嫁の妊娠説を打ち明けられて、早1ヶ月半が経過した。

この間、とにかく途方にくれるしかなかった。

普通に考えれば、彼は妻子ある身だし、嫁の妊娠なんてあって当然のことなんだと思う。

だけど、私の中でそれだけは絶対に避けてとおりたいことだった。

話を聞いた直後は、それが現実なのかもわからなかった。

頭がフワフワしては、彼に子供ができたんだ・・・って、そればかり繰り返し考えていた。

この1ヶ月半、彼といろいろな話をしてきたが、何か変化があるわけでもなく平行線のまま。

唯一、変化があったのは今までの生活パターンが大きく変わってしまったことと、彼自身の気持ちが変わってしまったこと。

私はただただ、突然の環境と彼の気持ちの変化についていけず、行き遅れている感情しかない。

嫁の妊娠、彼との別れ、これだけは揺らがない事実で、受け入れないといけないのに気持ちがついていかない。

一人の時間は、耐えがたい孤独、絶望、恐怖、虚無感、そんな感情に苛まれる。

毎日、死ねたらどんなに楽だろう。と、それしか考えてこなかった。