この3連休、私は息子と過ごした。
息子の存在は、私にとってとても大きいものだった。
この一週間の気持ちを、息子の存在が癒してくれた。
そんな大切な息子を、私の自分勝手な感情、私利私欲で手放したことを、本当に後悔している。
人生で一番、悔やんでも悔やみきれない一生の後悔だ。
この一週間ずっと考えていた。
今の私の苦しさなんかより、息子のほうがもっと苦しい思いをしてきたんだと。
自分が会いたいと思っても、連絡をとる手段すらなく、ずっと気持ちを押し殺し、私が会いたいという日に合わせて、私との時間を過ごす。
もしかしたら、私が思うほど、息子は私のことをそんなに思っていないかもしれないけど、一年前、二年前に流した息子の涙を思うと、胸が引き裂かれる思いだ・・。
傷つけたくないと思っていても、私は常に息子を傷つけている。
私と彼は、何ら変わりない。
結局自分のことしか考えられず、自分が一番苦しい、辛いとしか思っていない。
ただの自分勝手な傲慢な人間だ。
そんな奴、 結局は一人になるに決まってるじゃん・・・。
苦しい思いするに決まってるじゃん・・・。
って、いつも思う。
今日も夕方に出勤した。
彼から、顔色が悪いとメッセージが来た。
食事、水分摂取をすごく気にしていたけど、それが理由じゃない。
月曜から今日まで、本当に辛い毎日だった。
辛い気持ちをわかって欲しい人に、自分からは何もできない。
何回彼に、「寂しい」と言おうとしたか・・・。
何回メールをしようとしたか・・・。
「寂しい」のたった３文字を入力しては消して・・・その繰り返しだった。
毎日夜になると、気が狂いそうなくらいの孤独感が襲ってくる・・・。
彼とつながることのできない時間が本当に苦しい。。
どうして、彼は同じ気持ちでいてくれないんだろう・・・。
私一人だけ、こんな気持ちでいることが本当に惨めで、情けなくて、悲しくて・・・
どうやったら立ち直れるのかもわからない・・。
いつまで続くのかもわからない・・。
ずっと重たいものが、私の中にのしかかり、狭い空間に閉じ込められているような息苦しさの毎日。
この気持ちを誰かに話したくても、誰もいない。
お願いだから誰か助けてって、毎日思う。
でも、救えるのは自分しかいないこともわかってる。
この苦しさと、寂しさがいつか消えてほしい・・。
過去、自分が書いたブログを読み返してみた・・・
２年前の６月の記事に、こんなことを書いていた。
「次の別れのキッカケがいつ、どんな形でやってくるのかなんてわからない。
明日なのか、
それとも１ヵ月後なのか、
それとも１年後なのか・・・。
ただ、わかってることは彼との未来はないこと。いずれ別れがやってくること。
近いうち、彼に３人目の子供ができると思う。
彼はなんだかんだ言って、家族を大切にしているし、子供も嫁も大事に思っている。
その時が別れのキッカケになるかもしれない。」
皮肉なもんだ・・・。
２年前の記事が、現実になってしまうなんて・・・。
一番避けてとおりたかったことが、現実になってしまうなんて・・・。
私の身近に、私と同様不倫の恋をしている女友達がいる。
先日、友達の彼の父が他界してしまったとのこと。
一週間は奥さんと子供と、実家に帰ることになると連絡があり、仕事も当然のことながら休んでいた。
でも、その彼は、その一週間ずっと、友達にメールと電話をくれていたらしい。
友達はこう言っていた。
自分の父親がこんなことになってしまった中で、私に連絡をしてくるなんて、最初はどうなのかな～って思っていたんだけど、私を少しでも寂しい思いをさせないように、考えてくれている彼の気持ちが本当に嬉しかった。
彼と会えない日でも、メールやらラインで必ず連絡をくれている。と、友達は言っていた。
奥さんがいるにもかかわらず、そんなことできるの？！と聞いたら、うん、普通に連絡は取れるよ。と。。
友達の彼も、同じ既婚者なのに、どうして・・・？って羨ましかった。
他人の私でも、その彼は友達のことを本当に愛しているんだな・・って伝わってくる。
彼の言動が、すべてを物語っているんだろう。
だから友達も、彼の気持ちに感謝をしている。
どうして私はこうなんだろう・・・。
私だって、少しくらい感謝の気持ちを持ってもおかしくないはず・・・。
やっぱり私が間違っているのかな・・・。
全ての感覚が麻痺していて、何が正で何が否なのかすらわからない・・・。
今日彼に、長男と次男が寝たら電話をさせてください。とメッセージをいただいた。
その瞬間、また聞きたくないことを言われるんだ・・・と思ったら、動悸が激しくなり、物凄く苦しくなった。
私は彼に、
今の私に傷つくことを言われ、受け入れる余裕はない。
大体何を言われるのか想像はついていますから・・。
と送った。
このメッセージに対して彼は、
ごめんなさい。本当にすまない。
と一文・・・。
やらなければならない仕事が少し残っていたが、このままではまったくもって手を付けられないし、本当にかかってくるかわからない電話を待つ間、このモヤモヤと傷つく気持ちをずっと抱えている余裕のほうが、今の私にはなかった。
どうせ傷つくのなら、今ハッキリ言われたほうがいいかもしれないと、自分から彼に、やめてくれと言ったわりに、「少しだけ職場の裏に来て欲しい。待っているので。」と送った。
裏に行き、タバコを一本吸いながら彼が来るのを待った。
少ししてから、帰り支度を整えた彼が来た。
話ってなんですか？と切り出した。
もうハッキリ言ってください。と・・・。
彼は、別に何か伝えないといけないことがあるわけでもないし、聞いて欲しいことがあるわけでもない。
ただ、声が聞けて話ができればいいと、そう思っただけだよ・・・。と、悲しい顔をしていた。。
とにかく、長男が寝てからになるから遅くはなるけど、電話するから。と言って、タバコ一本吸い終わる前に、彼は足早に帰宅した・・・。
そう彼は言ったけど、過去に幾度となく、「寝ちゃった。」を理由に裏切られてきた。。
携帯を横目にずっと待っていた私は、幾度となくその口先だけの言動に、傷ついてきた。
できない約束はしないで欲しいと、数え切れないくらい彼に言ってきた。
きっとまた今回も同じことなんだろう・・・。と思うと、また傷つくことに恐怖を覚えた。
明け方、彼から一通のメールが来ていた。
私の母親の容態はどうなのかと、2行のメールが来ていた。
今の彼には、家族と仕事のことしか頭にない。
彼が気になるのは、母の容態なんかではなく、私が出勤できるのかどうか。ってことなんだと思った。
私の母の容態を伝えたところで、彼が何かしてくれるわけでもない。
今、彼が尽くしているのは家族だけ・・。
そう思ったら悲しくなった。
虚しくなった。
でも、私自身、わがままで意味不明なところもあるのは否めない・・・。
彼から何の連絡もなければ無いで、本当に辛かった。
来たら来たで、虚しくなったり・・・。
自分で自分に、一体何がしたいの・・・どうしたら納得できるわけ・・・？！と自問自答の繰り返し。
使えない頭を振り絞って出した答え。。
何が一番傷つかないのか・・。それだった。
一番辛いことは、来るはずのない彼からの連絡を待ってしまうこと。
気にしなければいいだけなのに、いつも携帯片手に、待ってしまう自分がいた。
何度も、待ってたって来ない、気にするだけ無駄、結局傷ついて終わるでしょ・・。
そう言い聞かせていても、馬鹿みたいに気にしている自分がいた。
もう、そんな自分が本当に嫌だった。
彼からのメールが届かなければ、気にすることもないだろう。。
そんな決断にいたった。
できることから少しずつ動かないと、私はずっと闇の中・・・。
自分を救えるのは自分しかいない。
彼の3人目の子供が産まれた・・。
仕事に行き、同僚にさりげなく彼が休みなのか聞いてみた。
「僕も最近聞いてビックリしたのですが、お子さんが今日産まれるらしいですよ！」
「予定日は22日だったけど、帝王切開で今日開くみたいです。」
その言葉を聞いて、そうだったんだ・・・。って思った。
知りたくなかった。
出勤して早々、胸を打ち砕かれた。
私と彼の関係を何も知らない同僚は、「おめでたいことですよね！」「やっぱり仲がいい証拠ですね。」「何か御祝しないとですね！」っと、私に言ってきた。
打ち砕かれた心を隠し、笑って「そうだね・・・」って一言答えるのが精一杯だった。
夕方近く、彼から会社に電話があり、同僚が興奮状態で「あ、そうですか！！」「わ～よかった！！」と言っていた声が耳に入る。
心にとても重く冷たいものがのしかかるのがわかった。
同僚が、彼との電話を保留にして、私に出るよう促す。
普通を装い、彼の質問に答えて行く。
彼の声は、とても晴れやかだった。。
その直後、彼から「感謝」という件名のメールが来た。
シンドイのに普通を装ってくれてありがとう！！って・・・。
愕然とした・・・。
こんなタイミングで、彼に感謝の気持ちを述べられてる私ってなんなんだろう・・・。と。
ただただ虚しくなった。
彼の嫁の妊娠、出産は一番避けてとおりたかった。
付き合い当初から、彼に言ってた。
彼の以前の不倫相手との別れも、2番目の子供ができたことが理由だったと聞かされたとき、もし私にそんなことがふりかかってきたら、私、おかしくなるだろうな・・。その彼女、気の毒だな・・。辛かっただろうな。って思ったことを今でも鮮明に覚えている。
それがいま私にふりかかってきた。
こんなに辛く苦しいものなのかと・・・。
そんな状況の私になぜ彼は、感謝の気持ちを述べるのだろう・・・。
2月19日から毎日、その事実が嘘だったらどんなによかっただろう・・。と思い続けてきたのに、なぜ感謝なんだろう・・。
この6年4ヶ月、私の気持ちは何一つとして彼に伝わっていなかったんだと、思い知らされた。
昨日が彼と過ごす最後の日となった・・。
彼に手を握られたり、髪を触られたり、抱き寄せられたりするたびに、これが最後なんだと身にしみて、涙がボロボロ溢れた。
どこかに行きたい、あれ食べようと、そんな我侭言えるのも、聞いてくれるのも昨日が最後だった。
美味しいねといいながら食べた夜食が、彼との最後の晩餐・・・。
彼と一緒に、笑ったり、怒ったり、泣いたりするのも昨日が最後だった・・。
今こうして一人で大声出して泣いたって、どんなにもがき苦しんだって、もう彼は戻ってこない。
彼と過ごしたこの6年4ヶ月は、苦しいこともたくさんあったけど、幸せだった・・。
離婚したのも、子供を失ったのも、全てを捨てても構わないと思えるほど、本当に彼が好きだった。
心のどこかで、いつかは別れがやってくると思っていても、彼とずっと一緒にいたい気持ちが勝っていた・・。
彼は、自分の考えたが浅はかだったと言っていたが、ぜんぜんそんなことはない。
家族も失わず、仕事も失わず、3人目の子供を作る彼のどこが浅はかなんだろう・・。
考えが浅はかだったのは私だよ・・・。
今の私には、これ以上失うことなんて何もないと思う・・。
いつものことだけど、今朝目が覚めたら彼の姿はなかった。
この3日間・・・目が覚めたら彼の姿があり、なんとも言えない気持ちだった。
安堵感もあり、不安もつのった。
昨日の土曜日は、きっと彼と過ごす最後の日。
もう産まれてくるとはわかっていたけど、彼の態度にまた気づかされてしまった・・。
知りたくない現実。
今月に入ってから、毎日考えていた。
自分から彼に聞くべきなのか、それとも彼から言ってくるのを待つべきか。
結局は自分から聞くこととなった。
子供が産まれれば、彼は会社を休むことも、早退することも知っていた。
その日が突然やってきて、彼がいざ帰ります。ってなってから知ることは、辛さを倍増させるだけだろう。と思って、自分の中で、せめてもの心構えみたいなものが欲しいといった結論に至った。
「いつ産まれるの・・・？」
「もうすぐだよ・・・」
「もうすぐっていつ？」
「来週・・」
そんな会話だった・・。
涙がとめどなくあふれた・・。
だって本当にもう終わりだから・・。
泣いて、少しスッキリしても、また数秒後に襲ってくる不安、寂しさ、恐怖・・。
ただ涙を流すことしかできなかった。。
今までのように、家族旅行で8日間日本にいませんとか、家族の誰かが体調不良、入院したから1週間あえませんとか、そんな問題ではなくなる・・。
私にとって彼は、彼の家族のように、一瞬失ったけど、いずれ戻ってくる人ではないから・・。
失ったら、彼はもう戻ってこない・・。
帰る場所がある人だから・・。
